昨天是我好姐妹的生日，我又忘记了。
严格地说，也不算是全部忘记。今年年初为了防止忘记几个重要人物的生日，日历买回来的第一天，我就在上面标好农历，在几个关键日子上注了标记。
这个月的月初，我看见日历上的标记就在筹划给她寄个生日礼物，是买给她用的还是她女儿用的。昨晚和小悠悠玩拼图的时候还在想着好像就这几天了吧。
当我发了一个小悠悠玩拼图的视频给她，她回了我一个小视频：亲友环绕、欢声笑语、觥筹交错、光彩照人，她大声地笑着说：今天我生日，好姐妹在给我过生日呢……
今年上半年的时候，有一天妈妈说你怎么连爸爸生日都不打电话来？
我说，啊，爸爸生日已经过了吗？
妈妈说是啊，昨天是你爸爸生日，你又连电话都不打。
我赶紧跑到日历前一看，说，爸爸生日还没到吧，不是二十八吗？
妈妈说，是二十二。
原来是我记错了，所以日历上也标错了。我还在犹豫给爸爸买什么生日礼物寄过去，生日都已经过了。
有一个好朋友从初中我们认识开始就对我非常好。可近年来我每次都会错过她的生日，对此我很愧疚。可愧疚终究不如准时地给一次生日祝福和生日礼物来得暖心。于是，今年中秋节那天，我在给她发信息祝她中秋快乐的同时顺便也提前预祝她生日快乐以免今年又漏掉。
还有一位高中男同学，每年都会准确地记得我的生日，高中、大学、读研、工作都会给我发信息祝福。他的生日在我之前，奈何我却没能记住给他送一次生日祝福。就好像平白无故地受了别人的好处，有时感到些许内疚。终于，在我结婚生女，随后他也结婚，他再也没有在我生日那天祝我生日快乐了。我反而有些轻松。故人各在天涯，彼此安好足矣。
小时候跟奶奶一起睡觉，奶奶讲家里的大小事。有一次讲到爸爸，她说她好像不记得爸爸的生日是什么时候。当时我很惊奇地问，你自己生的孩子，都不知道他是哪一天出生的啊？是不是你生的他哦？
奶奶流露出拼命回忆却记不起来的痛苦挣扎的表情。她说，是啊，生了几个，怎么能个个都记得住哦。
我在心里默默地想：一定是你不喜欢他，他最不受宠，你连他的生日都记不得。
初中高中，我的好朋友并不多。就像现在我的小悠悠一样。在保育园，她总是一个人孤单地站在墙边或坐在墙角。有一个叫りなちゃん的小女孩十分活泼开朗，总会主动地来拉她一起玩。有一天我在视频里看到りなちゃん来连续五次邀请小悠悠去玩，她都拒绝了，但りなちゃん依然会拉她去玩。我的好朋友都是如りなちゃん这般热心热情主动的人，我几乎很少自己去结交，所以倍感珍惜与他们的相识相交。毕业之前，我记得每一个我愿意记住的人的生日，从不混淆，也不需要手机或日历或笔记本。我会在前夜零点之前等待，准时地发出第一个真诚的祝福。
但时至今日，我忘记了太多人的生日。每每意识到错过之后，既有一种想打自己两巴掌的悔恨感，又有一种因为无法使时间倒回而衍生的愤怒。
我捶胸顿足：天哪，怎么又忘了？怎么时间又过去了？怎么我又错过了？
我想起了奶奶脸上痛苦挣扎的表情，她怀胎十月十级阵痛一朝分娩，她怎么可能忘记？所以她也想努力地去忆起那珍贵神圣的时刻。可是生活的琐碎，一碗饭一杯水的日常，一针一线的辛劳，一件事催着一件事的忙碌终究让她成了一个整日埋在事务堆里而不知今日为何日的满脸皱纹的老太太，时光模糊了她当妈的岁月。
结婚生子后我非常疲惫，也十分劳累，成了拴在磨盘上的驴整日连抽转，除了吃饭睡觉就是干活，脑容量似乎再也塞不进其他事情，日出日落间不经意又是一年。年年活在健忘里，年年活在追悔中。
在此，我想对那些抱歉的人说，其实我从没有忘记过你。也许在生日当天忘了跟你说生日快乐，但唯一的你依然在我心里，鲜亮的你带给我的感动一直是我生活的源动力，我感怀草木一生能有知心好友是人间幸事，感激上苍让你这一天降临尘世使你如阳光普照众生般温暖了我。生日快乐！谢谢你！
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