小天使

可可：

一

这封信大体思路在回家的路上已经在脑海中成形，但我本不打算付诸笔端，让你知道。主要是因为实在太过重复，反反复复谈的都是关系，性格这类话题，我既不愿意花时间书写，也不愿意浪费你的时间去读它。

奈何我在家陪小侄女看动画片，电视机叽叽喳喳，我无心干其它，对她看的动画片也不感兴趣。只好呆着耳机写写东西，也没什么好写的，就又想起给你写信。至于你是不是要花时间阅读，这是你的选择，我不管了。

今天你向我询问，该如何回应那些追求者，怎么样在照顾他们情绪下拒绝他们。我和你说了很多，但有最重要的一句忘记告诉你了，就是被喜欢的人拒绝总是会有挫败感的，放弃自己喜欢的人也必然是会难过悲伤的。无论你怎么做，这是避免不了的。唯一让他们开心的只有一件事：答应和他们在一起。

你这个话题真是引起我的万千思绪，我不知道在这条路上重蹈覆辙多少次。所以，我对他们的心理熟悉得不能再熟悉。我以前和那些女孩发的最后一条消息，可能和你刚开始分享给我的那段话，一模一样，一字不差。我就以一个“过来人”的口吻说说，这一类的男生情感世界是怎么样的。尽管，我也不能全部代表他们，但这里面是有些许共通性的，你自己判断吧。

现在回过头来看，我发现自己太容易喜欢人了，长得好看的我喜欢，性格温柔的我喜欢，热情开朗的女孩我喜欢，爱思考知性的女孩我喜欢，朴素过日子的女孩我也喜欢。我以前对感情也很敷衍，在没有仔细了解对面女孩到底是怎样的，只不过是见过几次面，约过几次会，就断定她不讨厌我（潜在逻辑就是，如果讨厌，应该见面的机会都不给），然后就贸贸然表白，表白被拒后，会下意识的出现个奇怪的大众认知，女孩都是害羞的，欲拒还迎的，她不是不喜欢你，她只是在考验你是不是真心，只要你持之以恒地对她好，坚持追求下去，总有一天会修成正果。这样的认知大多来自那些浪漫的爱情故事，人们听了太多这样的故事，于是纷纷效仿，但他们都学歪了。

区别就是，真的浪漫好的爱情故事里，那些追求者可没有把自己搞得苦大仇深，因为最后没有在一起，就去怨恨责怪她，从此不理。他们从头到尾都是心甘情愿的，就算没结果，最后也是感恩自己曾真心地爱过一个人。

我后来就明白过来，为什么我不能尊重女生口头真实地表达，非要用自己的认知去曲解她们，认为她们只要还在和我见面，就是在给机会。其实就是，放不下心中的执念，而这个执念也不是纯粹来源于仅仅喜欢她。我现在回头看，我曾追求的那些女孩，其实并没有几个是我真心喜欢的。而当时之所有那么深的执念，有许多莫名奇妙的原因，像不服气，你越是拒绝我越是要追，像已经追了这么久，不能前功尽弃，那前面的心思不都白费了，再找也麻烦。像给自己找放弃的理由，反正我已经做好了我该做的那部分，她还不答应，就不是我的问题了。像扮演深情，觉得今天喜欢个女孩，明天就不喜欢，好像有点花花公子渣男的味道，我才不要做这样的人呢。

这些概括起来，统统都是心智不成熟地表现。当然，我也为它付出了昂贵的代价，就是一直渴望美好的爱情，却一直得不到，白白浪费了大好的青春年华。

一个小插曲，我还得为我对你的感情再解释一番。

我承认我们是朋友。以后也尽量少对你表达爱意，因为这的确让你感到压力，觉得必须要做出应对。

我前面问你，为什么我们互相喜欢却不在一起。为什么不想和我做恋人却还一直见我。我并不是不甘心，也不是想责怪你，我只是想知道，在你那里，持续和一个异性见面，以及和一个异性互相喜欢意味着什么。因为它在我这，就意味着谈恋爱啊。只要你解释清楚了，我觉得我可以接受的。大概，我猜，喜欢在你那里是分好几种，我属于你对朋友的喜欢。而一直见面，可能仅仅就是想见见，没有其它。

希望你能谅解，作为直男性格的我，要转过这个弯来，对我来说是真的挺难的。

其它的也不多说了，我前面已经说的得太多了。

二

  这部分就作为朋友和你聊聊，我最近的自我发现。

    诱因就是六一找我聊天，说我是个自我矛盾的人，你表示了赞同。然后我就很奇怪了啊，我觉得我的自洽性很好啊，自我很和谐。

      我最开始的想法是，我和你们的境界不一样，你们不能理解我的双标，不能理解我的言行不一，不能理解我同时有两个对立的信仰，不能理解我可以兼而顾之许多面。这当然是抬高我自己啦。

    最近在读一本关于论断的书《生命中所有都是为你而来》，里面有个观点，我深表赞同，你在别人身上看到的，你自己身上也有，不然你看不见。你渴望别人拥有的那些特质，你自己身上也有，只不过是它们没机会表达出来而已。套用这个观点，你和六一之所以看得见我身上的自我矛盾，意味着你们身上也有。而我看看人人都自我和谐，从来没有觉得那个是拧巴扭曲的，所以我内心的自我和谐非常明显。

      另一个发现，是和雨婷聊天时感悟到的，说到这，我还真得感叹一下，原来雨婷和六一相同，都是没让男朋友怎么追就答应了的，这样的女孩真难得，不端着，朴素，有自己的主张，没那么多浪漫幻想，不为难人。为啥我以前就遇不上她们这样的女孩呢，或者我怎么就没想追这类女孩，或者为啥我和这类女孩一点磁场都没有，完全不能互相吸引。我想背后肯定有原因，我就不去探究了。

      言归正传。和雨婷聊天时，发现她和父母关系很差，然后我就开导她啊，我说你对父母的不满，是觉得你被区别对待了，是你觉得你没有像其它家孩子那样得到应有的爱，而这爱一点都不难，父母完全本可以做到，但他们没有做到。我就给她分析，你的不满，归根结底是因为他们没能达成你的期望，可你反过来想，你不也没达成他们的期望吗。你们这样用期望去不停地伤害彼此，难道还不够吗。既然你父母没法改了，你得承认这个事实，你自己先做出改变，接纳他们吧，不要再期望他们是你理想的父母了。而且我还进一步分析到，你的期望不一定是好的，也不一定是对的，它仅仅是你喜欢的。（她的父母很俭朴，很节省，也因此不希望子女大手大脚花钱，一旦有这个行为，会严厉谴责，弄得她都不怎么想回家，我奇怪的是，我父母也这样啊，而且我很容易理解我们老一辈把钱看得这么重的原因，他们穷惯了，他们挣钱特别不容易，尤其老了，失去了挣钱能力，更加看重了。所以，我觉得包容父母这一“缺点”，并不是什么难事，搞不懂雨婷为什么这么介意，就因为这个和父母关系弄得挺僵。我之前还看她朋友圈，她因为和父亲冷战觉得自己不孝，那天没机会谈起这个，我真希望她不要再自责。这么好的一个女孩。）

      这是我最近挺大的一个发现。我的期望不一定是好的，也不一定是对的，仅仅是我自己喜欢的。也是我在和雨婷聊抚养孩子差异时，她提醒我说，你的引导抚养方式，只是你觉得对的，但并不见得是真的对孩子好的。纠正这个认知之后，我真心实意地不会因为别人没能满足我期望去责怪她。我以前内心时常有责怪别人的冲动，究其本质，就是我觉得我的期望是对的，我是正义使者，凡不符合我期望的人，统统应该遭到惩罚。而有时，我会觉得我的期望是好的，我是善的代言人，凡不符合我期望的人，统统应该改变。

      当然啦，人可以有自己的期望，追求自己喜欢的东西既善又好，但这仅仅对自己而言，无论如何，不能越界，引申到别人那里去，更不能把自己的期望，拿来作标准，去评判别人。

      写到这，我似乎又在重复某个东西。不过不要紧，重要的事情值得重复。

三

    今天回到老家了，可以和小孩子相处，小孩子真的活力无限，非常让人开心。和小孩子玩，可以逐渐融化内心的坚冰，我正在尝试中，目前做的不太好，不够投入，也没有耐心一直陪她们玩。

    我的小侄女超可爱的。超活泼的。超有灵性的。

      然后就是和父母的相处，我发现我母亲对我结婚生子这个执念比我想得深很多，而且为这个焦虑到几乎已经不能承受得地步。我真不知该做什么，只能选择忽视和避开，希望能够耐心地和平地和他们呆完这几天吧。

写到这，我的小侄女已经睡了。我也要睡了。

晚安。

                                  冲冲