小时候，我被亲戚家的哥哥猥亵过。具体发生在哪一年，我记不起来，只能推断出是八九岁。
我老家是东北一座小城市，我还记得我和哥哥姐姐们一起在他家门口烤地瓜吃；记得我总跟在他妈妈屁股后面喋喋不休地讲学校里的事；记得他带我去玩蹦床，我摔破了皮，他叫我不要告诉姥姥......
我从记事起就不太喜欢他，觉得他不干实事，只会耍嘴皮子功夫。我原以为我们只是秉性不和，没想到竟事出有因。
五六年前，有一天，莫名其妙就想起这件事了。具体哪一天，当时在做什么，我都不记得了。我后来和医生形容 “就像是有人往我脑袋里插了记忆芯片，毫无预兆地跳出了两个画面。”
我甚至怀疑这是我幻想出来的谎言，也曾不断逼自己回忆其他细节来证实记忆的真实性。
后来，我没怎么想起过那件事。大概两三年后。那年冬天我和母亲一起回老家探亲，也参加了他的婚礼。是的，你没有看错，我去了，因为我找不到其他借口。婚礼过后，我开始频繁地想起那些画面，毫无征兆，毫无规律。吃着饭会想起来，看着书会想起来......这段记忆像魔鬼一样不断摧残着我。
我时不时会透过母亲听到他的消息，每次我都试着转移话题。后来，得知他刚出世的孩子有可能活不下去时我还挺开心的，我暗自祈祷那个孩子就那样死掉，因为只有这样才能和我的伤痛画上等号。这才公平。
后来那个小婴儿奇迹般地活下来了。满月酒我也不得不去参加。他像普通的兄长那样问候我的近况，我也平静地和他寒暄。我看着他的脸，只觉得恶心反胃，我好像从没见过这么丑陋的东西，丑到不忍心看第二眼。
可是那个婴儿，当我看到她时，我投降了，不再有恶意。她那么柔软、无力，只能依附着他人生存。她又有什么错呢？我又怎么能期待她的不幸呢？
满月酒后，我崩溃了。我开始更加频繁地闪回，我只好去见医生。从坐下我就开始哭，咨询结束后我跑进厕所，蹲在地上嚎啕大哭。
从那之后我才开始接受这个现实，其实我比谁都清楚，这不可能是谎言。因为谈论这件事时的眼泪不会是假的，我看到男性手臂线条时感到反胃不会是假的，聚餐时因为邻桌男生僵掉的身体，也不会是假的。我把这段记忆锁进抽屉的同时也锁进去了其他东西。
要说这件事给我带来了什么影响，大概就是瓦解了我的信念吧：既然做了坏事没有受到任何惩罚，那善良地活着究竟有什么意义呢？就像《死亡笔记》那样，我曾幻想有正义之神来替我处决他。这件事让开始过度警觉，开始贬低、蔑视男性，对他们格外苛刻。自那时起我没有交过男朋友，甚至没约过会。
抑郁最严重的时候，曾无数次想过自杀（当然我没有做过任何伤害自己的事）。但当我一想到他那样的人还活着时，愤怒使我扼杀了那些想法：“他都活着，我凭什么要去死？”
其实我在等着，等着有一天我能勇敢地面对这件事，那时我会看着他的眼睛，告诉他我记得他对我做过什么事。
我想过要是我没有交过男朋友，没有过性经验，也许一辈子都记不起这件事，那该有多好，哪怕这意味着没有人能惩罚他，我也希望自己没有记起来。记忆无法改变，无法删除，我只能带着它活下去。
今天就写到这吧。有缘看到这篇文章的人。谢谢你看完我的故事。希望这些文字没有使你今天更难过，这不是我的本意。
祝健康快乐！
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