2021.01.15 14:04
从今天起,我想在这里记录一下自己的心理状态,我想我焦虑了,可能抑郁还谈不上,就是心理状态反反复复的。
此刻,我一个人坐在办公室,差不多做完了今天该做的事情,然后不自觉的流泪了。我想寻求正规的心理咨询师的帮助,刚打开华西医院想预约,但是所有的医生都预约满了。
最近的状态就是,特别悲观也找不到内心的力量感与归属感,非常消极,觉得自己什么都不行,工作、生活、情感的一系列不顺利,做什么都没心情,不开心,心情很低落。心里很空,很焦虑,我找不到一个支撑点,再想到自己的种种失去,大概就是自己解决问题的能力不够吧,也太懒,还老想一劳永逸,这些感觉都是自己的问题,性格的问题等等。别人的生活都是越过越好,我自己为啥越过越差,想到这里我更加责备自己,为什么这么无能,为什么总是情绪反反复复,为什么不能调节好自己的心态,为什么自己不够坚强,为什么自己那么懦弱,为什么就处理不好各种人际关系,不能跟别人建立一种连接,为什么总是抓不住人,为什么总是失去,为什么总是放不下过去,为什么总是不能向前看。身边的朋友其实给他们说太多也不好,刚开始他们可能会安慰你,但是久了,传递了太多的负能量,别人也回复很慢很少的礼貌性回复而已,毕竟大家都不想跟负能量的人在一起。
最近就老是用看书,刷剧,或者打游戏来麻痹自己,kill time,或者说故意让自己不停下来,才能不去东想西想。平常其实有时候也挺正常的,在那个状态下,就是要"正常"跟同事交流等,不让别人看出来,只是眼里没有光,一个人走也是孤独的个体。昨天中午我也哭了,可能哭了之后,情绪发泄一下之后会好点吧。我看了《蛤蟆先生去看心理医生》这本书,觉得跟其中的蛤蟆很像吧,我不知道是不是4年前的那种抑郁的状态又回来了,也许是潜意识里面激发出来了。我大概也知道,其实我可能一直都处在"儿童自我模式"里面吧,也想活在自己的幻想中,因为昨晚我幻想我去申请了一份很不错的新工作,薪酬比较高,自己做的也不错,也能学到东西,领导同事关系也相处融洽,自己的状态特别好,然后也内心充满力量,很有自己的目标感,每天活的很有意义,也搬去自己房子住了,工作生活都进入正轨,即使自己还是单身,但是保持着我很优秀,我把自己的生活过得很阳光积极向上的状态,所以就"我若盛开,蝴蝶自来"的状态,主要是自己找到工作生活的意义,内心有自己的支撑点,不再是心里面空空的,焦虑,心慌,悲观,自卑的状态,又回到了我原来脸上洋溢着由内而外的灿烂笑容。
但是当我回到现实,那一切都是我幻想的,我可能没办法得到我想要的那份工作,毕竟大厂想去的人很多,而且我行业还不一样,这几年也没有得到"企业"工作方式的锻炼,而且自己心态还不行。。当回到现实,我又被打倒了。。。。
写到此刻的时候,我心里的感受不知道为什么,比刚才好一些了,不知道是不是有我特别有诉说的意愿,但是没人听,所以我就在这里说,幻想着好像有人听了,并且愿意帮助我。
其实我在想我是把这篇文章隐藏自己可见,还是公开(因为公开感觉也不会有人看见,也不会有人鼓励也帮助我)
突然想到高中时候,我想过要不要去学心理学,因为小时候就很自卑消极情绪也没人诉说,也喜欢写字条,那会儿我就想有人来走进我的心,开导我,所以我想带给和我一样的人一些帮助吧。但是后面因为一些原因,我也没有去学这样的专业。现在我把自己的情况记录下来,大概可能未来等我好了,我可以再用我自己的事情,案例去激励别人吧,也不排除做个心理咨询师??
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