我一直记得周国平的那句话——“孤独无非是寻求温暖而不可得”,是啊,于我而言再正确不过了,高中以来,当我开始思考生命,当我开始看史铁生的《务虚笔记》,当我的追求化成一种刻骨的心痛,我就似乎与温暖无关了。前几天和妈妈还有姐姐一起吃晚饭,我忽然有股冲动,想把碗往地上一砸,我受不了了。我的孤独需要这样庸俗的亲情来安慰吗?即使是这极平常的一顿饭,我啊,还是忍住了,孤独的一路上我伤害了太多人,同学,朋友,亲人,如今的我已不是那个只看自己的人了。
可是如今,这句话对我还适用吗?我也不知道了,因为我似乎已经超脱了温暖的范畴。今夜去附近大学的操场跑步,暑假的操场漆黑一片,学校紧邻着群山,远离了城市的喧嚣,我来这里的行为本身,就值得一说,但这并不是这里的重点。几圈过后,我缓慢的走着,散步似的想着一些东西,享受着黑夜与凉风。我看见一个中年人,疯狂地跑了几圈,没穿上衣,汗流浃背,手机歌曲外放,跑着跑着还会敞开双手,似是要拥抱一切,毫不在乎别人的眼光。我知道,这一时刻他肯定与生活达成了某种和解,我没有去管他。我这样走着走着,忽然一个少女从我身边跑过,一阵少女独特的香风袭来,我心底一惊,望着她的背影,在这两三秒内,我似乎思考到了一切,我竟跑着跟了上去。哈,你肯定以为我是一个变态吧。我知道,我追寻的背影是她,也不是她,她是谁并不重要,重要的是少女的青春、活力,我追寻着的是美啊!我与她保持着距离,没有让她发现,我望着她,忽略了群山的暗影,忽略了朦脓的月色,忽略了漂移不定的风儿与黑云,我望着她,跟着她,渴望美却又不可得,两圈过后,我停了下来,我都有些惊讶自己的行为了,但是此刻我又似乎明白了什么,我很高兴的知道,这不是一个正常人的行为,但是我又清楚的明白知道自己在做什么,以及那一时刻,为什么选择跟上去。
因为我明白了我的孤独包含着美,我为我的孤独抛弃了社会的规训,美没有道德,我明白我的行为本身是一种“壮举”,所以我毫无顾虑地追了上去,这仅仅在两三秒间的思考便完成的,我为自己感到钦佩和欣慰。
强生活者,是那种总是要从自己的努力中得到什么回报 ,这是带目的,有希翼的,渴望得到回报与效果的努力,“我这么努力,是该得到幸福了吧!”,而此刻我才明白,我应当做一个弱生活者,只有让思想本身与这虚无有毫无意义的生活,混淆与同质化,才能得到解脱,我明白了,我渴望着的美,即使努力了,也不该抱有幻想。努力学习新的知识,为了早一刻的熟悉它,掌握它,这也是强生活者会做的事,而对于弱生活者的我,应当是那种不求结果的。
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