半个多月了吧。
但是我知道我心里还没有放开。我也不知道怎么去描述一个人，一段情。
我记得那天晚上，我肚子疼，睡不着，然后我撒娇说，你能不能给我讲故事？你说你不会，之前你偶尔也会分享晚安故事给我看。这绝对是我少有的一次撒娇吧。
我一直有个设想，希望某天有一个人可以在晚上给我讲讲晚安故事。在我看来，在睡前给我讲故事，是很温柔温馨的一件事。
这个想法，可能也来源于童年的未尝得愿。小时候，我希望父亲给我讲故事，父亲也会说他不会讲，但是我撒娇要他一定讲一个，所以他给我讲了《从前有座山》的故事，我发觉那个故事的循环与无聊，当时很怨念，后来再没有要求父亲给我讲过故事。其实我那时候，是希望父亲把熬夜看的津津有味的书，也给我讲讲而已。
但是我没有说。
或许我从很小开始，就不是一个要什么就会说的人吧。
我的真正想法，都是埋于内心。有时候，我甚至怀疑：我想的想法是真的吗？还是我在欺骗自己做出来的表象。
我对自己说，我要学会一首歌，或许我学会了，就放下了吧。可是，我总是唱着跑调，不明白为什么我一直单曲循环，上句出来下句歌词都已知，却还是学不会它。曲中的缠绵之意，相思之苦，难道是会侵入咽喉的吗？
爱已成两刃的利剑，了解彼此最能一挥就见血。
其实现在想想征兆似乎还挺多的。
“半年了，谢谢你，很美好。”
自从看到这行字，我其实就知道了结局。可谈叹，我还需要解释，去自取其辱了吧。哪里又有什么解释，只不过需要一个说服自己的借口而已。
世人总想知道原因，我也想知道罢了。我做不来纠缠的那一套，也说出口那一刻起，就不会回头。
己所不欲，勿施于人。己所欲呢？
可是还是觉得先探之吧。
今日去看了那是你给我读的书，就像三天后冷静下来我以为的那样，满满的暗示与讽刺。
我读不进去，不过没关系，我录音。没有你读的好听，但是我还是很认真地在用声音读出来，录了一遍又一遍，找了很喜欢的林海的纯音乐。谁让我，就是这样脾气倔的一个人呢？这话你没少说过我。
你说过，我特别像书中的女主，脾气也像她。我今天录了第一章，已然觉得你的说法并非猜想。
我去百度了结局，大概是没在一起的。
十四年又五个月，五千多天，十二万多个小时，七百五十几万分钟，四亿五千多万秒。书中第一章出现过多次这串数字，尽管多年以后的重逢，彼此心中有意，还是没在一起。
但是，我还是一如既往，用心读完，这本书。算是，给我自己，不关任何人，给我一个句号吧。
三天之后的问询，不仅仅是需要一个解释，我怕是个梗。
梗在心头，过不去。
世人常说，不是过不去，是你不放过自己。
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