什么才是真正的同理心？

什么才是真正的同理心的表现？我们看以下三种情况。

 

第一种：孩子有情绪了，也许他传递给你的只是5分，结果勾起了你过往的一些人生经历或是创伤，激发了你20分的情绪。你的情绪反应比孩子还大。如果说把你自己的这些情绪经历比作是一个仓库，你仓库里的东西都快溢出来了。那会的你，压根就不顾上孩子了，你就只能顾自己的了，自己去处理自己仓库里的那些东西了。

如果我们从来不去关注自己的情绪，不去觉察，就好比，那个仓库杂乱无章，落满了灰，各种东西积压的很深。当你要去把这些东西分拣出来，去扣出来的时候，还会特别的疼。

举例：孩子在学校里受到委屈了，比如被老师冤枉被骂了，批评了。回来和你诉苦。原本孩子只是想和你诉诉苦，寻求寻求安慰，结果，你的反应比孩子还大，要去找老师说理去。其实那一刻，你并没有真的同理到他，是孩子勾起了你的委屈感。

想到自己最近的一个案例：

小家伙最近开始学习毛笔字，而且很喜欢。在家里也愿意练习。有一天，他的那个砚台，头一天写完的时候，我们没有清洗。那个盖子就和下面的砚台粘在一起了。小家伙自己打不开，就让我帮忙，结果我一使劲，墨水瞬间喷洒出很多在地上，裤子上，还有椅子上。

原本这突然起来的事件，弄得一地的墨水，我想着要去清理，就已经有一些情绪了。但是当下还是没有去责备孩子。其实想想和孩子也没关系，是我自个弄的。但是孩子后面的一句话，瞬间把我点炸了。“这不是我干的。”现在想来为什么我会被这句话点炸了，“这不是我干的。”我的解读就是，孩子在说：这不是我干的，我没有这个责任。妈妈，这是你弄出来的，你要承担责任。”

包括我回想，我最近一段时间，和孩子之间容易炸毛的点，也是类似的。比如孩子读小i的时候，那些长句子三遍都过不了，他会愤怒地说“这是什么破机子，我要扔了它。我不要读了……”blabla之类的。当他说类似于这样的话的时候，我就会瞬间被点燃了。本来他的情绪是5分，到我这就变成了20分。然后歇斯底里地和他讲道理“你不要什么事情都怪罪到别人，怪罪到外面。明明是你自己读不过……”我又blabla咄咄逼人地说了一堆。结果孩子的情绪值也飙升到20。

在毛笔字的那个事件中，虽然孩子的那句“这不是我干的”引起了我的怒火，我记得当时回了一句，好像是“妈妈本来要收拾这些，就已经很懊恼了，你还这样说，我更火了。”说完这句的时候，我当下立马就有一个觉察，这情绪和娃没有关系，是我自己的。我那一刻就刹车刹住了，就没有再说什么，继续埋头干活了。没有像上面那个案例，情绪值上升。我在干活的时候，孩子也很安静地在边上呆着，而且能感觉地出来，他也很想过来帮忙。后来快清理干净的时候，我也拿了一块抹布，让他把自己的椅子和鞋子上沾到的一小点墨汁清理干净。

为什么把这两个案例放在一起，我的感觉是有关联的，虽然我自己还没有特别梳理清楚。我似乎对于批评这件事情，特别地敏感。所以我对孩子的所谓的推卸责任的行为，特别地易被激怒。感觉没有梳理的特别清楚，或许是因为深挖下去会比较疼吧，暂时还不想挖，那就放一放吧，但至少我看到了。

其实现在用理智脑想一想，特别能够理解孩子当下的那个行为。他那么努力地去读了，但是依然系统不给过，他会有那种深深地挫败感，无能感。这种感觉让他太难受了，所以他想要把它尝试去扔掉，好让他没那么难受，所以他说机器不好。这样做会让他好受一些。

当然就系统设置三次让孩子跟读这个事情本身，我今天又学习到了另一个积极层面认知的解读，下次孩子在遇到的时候，我可以从这个积极的层面去和他分析。其实所谓的不给过，也是我们作为家长自己对这件事情的一个解读，这样的解读本身也会给孩子带来一种负面的认知。当然，他当下那一刻过不了的挫败的感受是真实的，我们需要去承认他的那种真实的感受。但是同理感受过后，对这个事情的不同的解读，会让孩子对此有不一样的认识。

第二种：孩子因为一件事情有情绪了，你的反应比他小，特别无所谓，甚至还有些蔑视的感觉。至于嘛，就这么一点小事，就哭，还哭成那样，这有啥了不起的。

另一种比喻：孩子的挑战就像给你扔了一个小石子。它引起你内心的波澜是不一样的，由你自己的水质决定。

举例：孩子在学校里受到委屈了，比如被老师冤枉被骂了，批评了。回来和你诉苦。你的反应是：这有什么大不了的，一定是你做错了，老师骂的对，你知道改正没有？

第一， 第二种，这两种都不叫同理，是一种本能的反应，基于自己已有状态的本能反应。

第三种：孩子有情绪了，传递给你5分的情绪，你就只接5分的情绪。他哭了3滴眼泪，你就也流3滴眼泪。这个的过程是需要理智脑参与的。所以说为什么自我觉察那么重要。在那一刻，我们需要分清楚，哪一部分是我自己的，或许当下我这一刻，我没有时间去处理自己的情绪，但是我知道，这和孩子无关，那我就先放一放。先去处理孩子的情绪。等过后，再去处理自己的。

心理咨询工作者，或者情绪工作者，或是家长，在平时的时候，自己仓库里的那些东西，就尽可能多的分拣清楚，那当咨询者，或是孩子来敲你的门，扔进来东西的时候，我们才能够找出来，和他的匹配的，拿出来用。才能够分清楚，哪些是我自己的，和他没有关系。有时候，我们自己的问题不是非得当下那时那刻立刻马上解决，可以留到后面自己有空的时候去处理。

只有这样做的时候，同理心才是有意识的运用过程，才不是一惊一乍，才是呈现专业的水准。

举例：孩子在学校里受到委屈了，比如被老师冤枉被骂了，批评了。回来和你诉苦。你的反应是：看上去你很委屈，心情不是很好，是发生了什么事情了吗？愿意和妈妈分享吗？

哦，原来是这样，如果是妈妈遇到了这样的事情，我也会感到很委屈，还会有一些生气。……

第三种的升级版：当我想同理别人的时候，我是否必须得要做点什么。其实有的时候不做什么，也是一种同理。哪怕你啥都不做，只是陪着，跟我一起在地洞里呆着，我不孤单，这就够了。当我们没有能力的时候，我们也得承认。我就和他一起呆着，自己分拣自己仓库里的那些东西，也算。至少在那一刻，没有叮叮咣咣地一锤出去。千万不要着急的老想做点什么。

想到的自己最近的一个案例：

开学没多久，娃和我提到过上学期交到的两个好朋友，这学期不和他做朋友了。第一次和我提的时候，我就是和他表达了一下，我对他感受的猜测。“听上去，你很孤单。你的两个好朋友不和你玩了。”他和我说了一些他去找他们玩，他们都没有理他之类的话。我倾听着，当时那一刻，也没有做太多。

后来，有一天放学去接孩子，看到他情绪特别地低落，整个人耷拉着脑袋。我注意到了他的情绪，“看的出来你今天心情不好，你愿意和妈妈说说发生了什么吗？”他又嘟囔了几句，大概是他们还是不和我作朋友。听的出来，他或许今天又去做了一些尝试，但是依然被拒绝了。回到家后，小家伙自己玩火车轨道的时候，也特别的没有精神。嘴巴里还不停地在嘟囔着“我以后再也不交朋友了。不管你们了，以后再也不要和你们一起玩了。”我记得我当时把孩子可能会有的感受，都试着和孩子猜测出来，孤单，难过，伤心，失望，被拒绝……

同时，我自己还体会到一种无力感，因为我留意到，在这件事情上，我好像除了可以和孩子去帮助他表达，梳理感受以外，我什么都做不了。我没有办法去帮他交朋友，我也没有办法让他这些真实存在的感受消失，它们就是真实存在的。我好像除了拥抱，我什么也做不了。当下那一刻，我就和孩子说“宝贝，如果你需要妈妈的一个拥抱的话，我抱抱你吧。”

我想这就是上面的那个同理心的升级版吧，我什么也没有做，我也做不了什么。我只是陪着他，陪着他去体会他的那些感受。

第二天，孩子放学后和我分享了，“妈妈，我今天和XX同学说了，他说愿意继续和我做朋友。我和另一个XX同学说了，他还是说不愿意和我做朋友。”我当时非常地吃惊，也很好奇。他到底说了什么，发生了这样的转变。后来和他沟通过程中，我知道了，他运用了SEL课中的一个技能，烦恼和愿望，和对方去表达。“我感到很烦恼，开学这几天，你都没有和我玩。我希望和你继续做好朋友。”结果是一个同学同意继续和他做朋友，另一个还是决定不和他作朋友。我就这个结果和孩子讨论，看到他也非常平静地可以接受这样的结果。

心里真的是深深地敬佩我的孩子。他一直在尝试着用各种方法去解决他自己遇到的这个难题，有内在的力量去面对各种结果。孩子，你真的很了不起。