当我看到问题的时候，我就在成为问题制造的一部分。为什么我觉得吃的品种不多不丰富是一个问题？那样会缺乏某种营养素，那样会身体不健康，那样我明天便秘了或者以后脸色不好看就是因为没有吃得品种很丰富很多，有蔬菜有蛋白质，一定要这样才好才放心觉得这一顿才完了，不然有一种强迫的感觉要去让吃的品种丰富否则心是乱的焦虑的不甘的害怕的，真相是什么？为什么我觉得吃的不丰富品种不多是一个问题？我害怕吃的品种不多我害怕吃的单一，我觉得约定俗成地我就会认为一定要有蔬菜蛋白质否则不行，我允许吃饭糊弄，有时甚至会吃多，经常会吃多，因为想着要吃得全面，我经常吃多甚至是为了要营养全面而选择吃自己心里没那么想吃的东西，因为如果去吃自己这分钟想吃的，但是太单一比如只有主食我就会想没有蔬菜不行，只吃这些不行，我有隐隐地焦虑我隐隐地不安，吃的品种少了我觉得不好我担忧，担忧身体没营养，担忧以后会不好，担忧以后会不好，身体不好，没有健康没有别人的羡慕和称赞，我会被说黄皮寡瘦我会被说脸色难看我会被说贫血无血色我会被说抵抗力不行，我害怕被认为不好，我要好我要安全，我要没有冲突，我自己努力我每一餐通过自己努力去避免在这些我觉得可能发生的结果，我买了主食还要买蔬菜，但是这样会多，我会嫌搭配的菜不够太少不丰富没有叶子菜或者没有豆类，我会自己再买就算再跑一家去买我也要配齐食材，我要让自己觉得这一餐是丰盛的品种营养足够的，我要确保内心的满足感与对未来的安全感，我尽力去符合，甚至在吃东西的时候，当看到给自己定下的目标是如此的大，我会不由自主地加快速度吃，这样会吃得更多吧？我有时想让自己停下来，因为可能有点烫或者已经快吃饱了，但是那个好像是自动化的发生，那个惯性还要吃还要继续吃，好像觉得买了的这些东西一定要吃完才可以，一定要吃完，就算麻痹自己让自己暂时不觉得自己饱了也要先吃完吃完才可以才可以去感觉才能停，真相是什么？为什么我觉得必须吃完才可以？我妈一直是一个明明吃饱了还会一直吃的人，她会说这个东西很好吃很好吃扔了可惜，于是一直撑自己，一直塞，我在旁边看着我是不赞成这样的，我批评过她，我能感觉出她已经饱了但她还在吃，我对此曾经及其不赞成甚至生气厌烦，但是现在我也是这样的，东西好吃我就自动化地停不下来，非要吃完才做罢，不吃完不行不罢休，仿佛是一种我控制不了的模式，我在那个时候是麻木的我那个时候好像也真的感觉不到胃已经饱了，不，就是偶尔感觉到，但马上提醒自己再去感觉一下，感觉还可以装得下就会继续吃，我会一直吃好多，我那个时候是自动化的反应，真相是什么？真相是什么？为什么我觉得不吃完是一个问题？那个东西很好吃我要再感觉一下那个味道，那个味道是一种享受，我要再沉沁一下，我要再享受一下，那个感觉里很舒服，为什么我觉得不吃完是一个问题？仿佛不吃完就不可以，一定要吃完才觉得算一种完结，尤其在那个东西很好吃的时候，非要吃完才感觉心安才感觉心满意足，真相是什么？真相是什么？真相是什么？为什么我觉得不吃完东西是一个问题？不吃完不可以，好吃的东西就剩下了不吃吗？我无法想象可以这样，感觉从来不会这样去想，任由好吃 的东西再那而我不再吃了，无法想象从来没这么想过，我要把好吃的吃完，再享受一下，有时候其实味觉已经麻木已经不觉得有那么好吃了，但是心里还是觉得吃完才行吃完才停，真相是什么？为什么我觉得不吃完是一个问题？不吃完摆在那里吗？就不吃了？好吃的东西不吃了好可惜，而且做的人看见了会伤心吧？做的东西我没有吃完，她会觉得她自己没有受到认可而失落不开心，这样我们之间就没有喜欢和好流动，这样她也是会不喜欢我的，这样不好，我不被喜欢和让人高兴，这样不好，我没有让对方高兴，所以我要吃完了它才行，我要吃完，所以渐渐地我习惯了吃的时候不去感觉自己的胃是否已经饱了，变得只想快速地吃因为这样可以吃的更多，我可以完成得更多，我觉得多才好，少了缺了什么是危险的不好的不会有爱的不会幸福的，真相是什么？为什么我觉得吃的不丰富是一个问题？爸爸说过要吃得丰富要不挑食要都吃一点才好，否则他会不高兴他会评论说我以后会营养不良，他的脸色是生气不满的，他不满意于食物品种不多，那样他立即就会面漏不悦，他会不满批评，不管是谁准备那桌菜他都会不满，他觉得要吃得丰富，他是医生，他觉得要营养全面，真相是什么？我尽量保证吃得丰富，真的我很健康吗？我感觉身体很好的时候是不去在意那么多的时候，是不去计算今天是不是一定吃得丰富了全面了，是有什么吃什么，不去挑没有去想要那么多，为什么我觉得少是一个问题？为什么我觉得一定要足够？我害怕不够，我觉得不够是不好的，肯定不够是会让人遭罪的，我害怕焦虑不够，我害怕不够，不够让我抓狂，不够的话怎么办？缺了营养饱感安全感怎么办？到时候怎么办，一定会很惨的到时候可能一定会很惨的，我害怕那样不好过的境地，我要足够，足够的物质足够的事物足够的衣服足够的安全感，我想要一个无忧无虑的保障，我想要安全感，真相是什么？我觉得我通过不断地努力让东西更多真的改善了我的生活和内心幸福感吗？没有，反而不断有麻烦，吃撑了难受，衣服担心买多了买错了还是不够还是没有一件万能搭配的衣服就算有还想要再多一件换洗，想要房子想要现金流想要一个稳定的物质来源和供给，害怕某一天某时刻我会没了保障没了安全感，真相是什么？不断地攫取不断地努力，追求我觉得的安全感，但是这个永无止境，永远没有那一天，向外寻求安全感和无忧无虑是不可能得到的，永无止境地欲望和更远的地平线在等着追求的人，不可能的，向外求永远没有到达终点的那一天，真相是什么？这个事情碰触到了我的哪个部分？我害怕不够，我害怕我是匮乏的，我觉得匮乏就是出于劣势被鄙视不会被认可赞扬和喜欢，是不好的，我害怕，我觉得不安，真相是什么？真的外在能给予我安全感幸福和爱吗？还是是我觉得我通过某件事可以获得，获得之后呢？担心下次会不会还有呢？所以更加努力更加努力更加去让自己符合需求和期待，真相是什么？我大脑里想的认定的，真的是对的吗？真的是真理吗?真的会带给我它引诱我的结果吗？他给我描绘的结果真的在未来有吗？远处的地平线似乎总是在更远处，大脑述说的幸福在未来，大脑认为的好在未来，真相是什么？不要相信大脑，真诚地说我什么都不知道，现在，没有区别无需选择。
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