”妈，你为什么总是想得到这么难听的词语来骂我？我是你的亲生女儿呀，这么骂我对你有什么好处？“原本只是想表达自己的感受，但说着说着变成了歇斯底里的控诉：
孩子调皮是我带坏的；
带孩子户外玩耍是我惯着孩子；
朋友请吃饭，我不方便买礼物，是我不要脸；
担心她抱孩子走路太累，选择打车是我浪费钱；
小崽不肯吃米糊，是我带娃”一桶屎“......
想到一天天中无数次无缘由地挨骂，想到上一秒还能有说有笑，下一秒就要面对她的怒目圆睁，想到每天和她在一起的心惊胆战，我忍不住委屈得放声大哭起来。
妈什么话没有，冲到房间就收拾行李。
以往每一次我情绪崩溃，她受不了就立即收拾东西回家。
我收起没来得及释放的情绪，抢在她出门前，匆匆夺门而出，把孩子丢给她，只有这样才能阻止她回家。
找个没人的地方哭了个够，再一点点找回理智。
我在小区底下坐到晚上七八点，确定没有回老家的车后才回家；
回家后主动示弱，她没有理我，我照常生活；
第二天让老公不经意地赞扬她，让大崽跟她说”外婆我好喜欢你，我不要你回家“；
第三天继续示弱，请教了育儿主理人锦霖，当天给她发红包，表达”妈妈，我爱你“；
第四天正常交流，虽然还是不太搭理我，但没提要回家的事了。
这一次经历让我深刻地体会到没有父母是完美的，也没有完美的原生家庭，任何原生家庭在给孩子带来爱的同时，也会带来伤害，虽然每个人都曾在原生家庭中受过伤害，但是我们仍能找到治愈自己的路。
01 承受选择带来的后果
关于带娃这件事，我是有3个选择的，第1，自己一拖二，一方面会很辛苦，事业顾不上，另一方面遇到突发事件完全运转不了，上个月小崽住院，大宝就没人接送；第2，请阿姨帮忙带，一方面经济压力会增大不少，另一方面能不能请到好的阿姨；第3，是妈妈帮忙带，既不用担心太大的经济压力，又不用担心她对孩子不好，同时还可以有时间做自己的事情。
但选择了让妈妈帮忙带孩子，就得承受这个选择带来的后果：生活习惯不一样、育儿观念不一样、控制欲强、几乎每周都要回乡下等等。
提前预判了选择的后果后，在矛盾冲突发生时，便可以做到心中有数，不至于引起情绪问题。
02 不放过具体的冲突事件
以往吵完了就吵完了，亲妈反正过一段时间便会自动和好，所以不会细究背后真正的原因。这样下去未来我们可能还会因为同样的事情而争吵。
复盘这次争吵的过程，我神奇地发现冲突的原因竟是自己曲解了亲妈的话。
《突围原生家庭》有个“糨糊心理”的概念，糨糊心理是指将童年的经历和感受粘连到现在发生的事情上，分不清哪些是过去，哪些是现在这不可避免地会张冠李戴、歪曲事实，曲解别人的想法和行为。
体现在这次事件中，亲妈说的“你带孩子就是一桶屎”，这句话引起我强烈的不满，并将其解读为侮辱、恶意中伤。实际上，妈只是想凸显自己带娃的价值，“一桶屎”是在她的生活环境里习得的口头禅，并无恶意。我只需顺着她的话肯定她的价值，她就会非常高兴，也不会有后面一系列的问题。
03写感恩日记，练习爱的能力
《感恩日记》里有一段话：“我们常常要的太多，而付出太少；抱怨太多，而感恩太少——负能量就是这样产生的。《感恩日记》教我们怎么对贪嗔痴怨进行“断舍离”，或许生活不可能一切都好，但一切可以更美好。”
几个月前，我就开始写感恩日记了，但我每篇日记的内容几乎一样：“感谢妈今天帮我带孩子，让我有时间进行拍照练习”。
我发现几个月过去，我并没有因为写感恩日记对她更包容、或者更爱她。但最近我换了一种写法：“经过路边摊，小摊上粉蒸肉的香味扑鼻而来，我跟妈随口说道这粉蒸肉好香呀，真想吃，晚上这道菜便出现在了饭桌上，感谢妈妈的用心和爱。”
把事件描述得更具体之后，我发现自己打内心地更加喜欢妈妈、认可妈妈，所以生活中便会不自觉地对她更友好，让关系走向亲密。
04尽可能多地去了解父母
读完《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》后，我发现我妈是一个很不爱自己的人，她也不知道该如何爱自己，而她之所以会这样，是因为她成长的环境、生活的环境中，没有人教会她爱。
妈是家中老大，在她十来岁时，外公得了重病，外婆不顾家，年纪尚小的她包揽了家中所有的活，和照顾弟弟妹妹的责任，而外婆一不如意就拿妈出气，妈曾经差点被外婆淹死。出嫁后被婆家欺负，丈夫并不体贴，妈一介女子既要照顾自己的小家，又要照顾娘家，一个人活出了几个人的强悍。
她的强悍惹来身边人的不舒服，人人都避之不及，爸更是明确表示：”赶紧把你妈带走，别让她祸害我！“
越多地了解父母，也会越多地了解自己。我在妈身上看到了很多自己的影子，如果不去改变，她的现在也许是我的未来。
我们只有了解自己的过去，才能看清现在，并将过去留在过去，重建自我。
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原生家庭的确存在一些问题，但我们也要学会原谅和释怀，正如彤妈所说，正是因为有了不完美的原生家庭，我们才走到了这里，一切都是最好的安排。
人不能因年少之事而困顿一生，要向前看，向前走，去迎接生命中更多的美丽风景！
以上，共勉！
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