记不清有多少年了，总爱背着双肩包的我随身总是有个本子，每天用一页。去格子铺挑选本子熟稔了的老板说，你这不浪费吗，我说，那我每天也只有那一个一天啊。看着一向傻呵呵的我认真的表情，他也是一脸呆懵无奈的笑一下。
这个本子总是林林总总的记着我每天吃了什么 做了什么 想到什么，16k的本子有时挤满了字，有时寥寥无几空白大半。有时过了好几天忘了戳字，还会补写一般回记一下。
实际看着我有这个“怪”习惯的朋友，有的说你这个习惯不错啊，有的说你记这个没用啊没什么意义吧，也有人看着我煞有其事的带着本无论在ktv饭桌还是任意场合都会记几笔觉得特好奇。自己也知道没什么意义，因为基本就没有回看过，也没有起到规划时间安排事件等作用，我想大概，就是一种笔触的踏实感吧。让我觉得那天我活过。
而事实上，已经有七八年，都没有有价值的活过了，总是在恍恍惚惚浑浑噩噩中度日。
手机拍摄《我的本子》后翻记录的小确幸
而那些看似好像实则无用又记录着我生命印记的本子，一旦丢了拉在哪了，都会比掉了钱还宝贝它。
呵，很矛盾吧，虚度光阴又假似惜时的记录着。
今天第一天开篇写作找不到灵感的时候，突然就想起了我记录过的小确幸，而那些能感受到的快乐的快乐感，现在都离我那么远，那么不真实。甚至想为自己曾有过的小开心抱住现在黑暗角落里的自己大哭一场。
本子上那个曾经的我一笔一划记着：洗浴、植物、指甲油（色彩）、时尚家居、灯（洗浴中心七彩的壁灯）、早餐、舞台、柠檬（有柠檬气息的东西）、杯子
是啊，七一晚会主持结束的那天晚上，在住的小旅舍买了一块舒肤佳柠檬味香皂，我曾感觉到为自己用了这种方式接近柠檬香气而快乐过，还发微信和一位长者朋友诉说了这个欣喜。
柠檬气息现在垂手可得，快乐却很刺眼！是啊，天知道7.15号之后的自己醒来被孤独彻骨吞噬的感觉后每况愈下，抑制不住自怜自艾总是哭，逼自己去口才班想带带少儿口才班但是对一切感到拒绝逃避畏缩。7.17晚上前线口才班校长和街舞团团长一起吃火锅，就已经感受自己的笑是在伪装。
是的，孤独一人很久的我突然感觉感觉到了孤独，和那种在这个世界上没有任何一个固定链接的恐慌感。
扛了很久，10.9号开始吃药了。多希望自己重拾信念，或者傻乐呵没心没肺的活，可即便直到今天上午，我还在生死边缘的摧残自己的感受中挣扎，还在床上和浑身是汗困僵的身体抗争，还为出门这个难题而犯愁。
猛一下不知为何的哪个思绪就彻底将自己击垮，亲情 友情 婚姻，哪个不是一团糟呢，然后就痛恨厌恶自己内心痛苦万分，衍生不出任何一点力量来自救。
听了得到陈海贤老师的心理课50讲，张春的抑郁自救，逼自己跳keep，看各大心理公号，看叔本华看任何捕捉到一点仿佛能从深渊拽自己一点点出来的文字。
然而，我还是没能好起来，那种深深的无力和关系中的被抛弃感，像顷刻卸下的黑色瀑布，打湿润打垮击败最后一丝丝活着的信念。
有一位偶然认识的朋友在这四个月通过微信聊天，跑市场的开车时候带上我想用他在被生活追着屁股跑一堆事儿仍旧积极生活的态度影响我。而我，因为现实中对生活出路的无望感和某些亲情冲突，怎么也建立不起信心。我的三观潜意识也影响了他。那位朋友说也在抑郁和不抑郁边缘了，所以要通过做事去确认自己。所以，只能先各自梳理自己了。
上个月底听到这些的时候，心疼了一下。
而我，什么时候才能重回生活。
能自己捧住自己。不要一直落落落。无尽的无望。
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