24岁，我谈了一场恋爱，单身六年之后感受到了被爱的美好，他和我20岁时想象的不一样，没有瘦高瘦高的身材却也不矮，没有纤细的手却写得一手好字，说实话不太喜欢穿正装的男生因为总给我一种卖保险的感觉，他却穿着很得体很精神，是的，因为我爱他，所以他身上处处有光
当初他靠近我的时候，我没有想很多，就觉得好像是认识很久的朋友，莫名的熟悉感和安心踏实的感觉，都没有想过这个人怎么样靠不靠谱是不是好人，就一头扎进了爱情的漩涡里
可能是因为认识的时间短，我们没有足够的了解，总是会有一些小摩擦，其实我只是想表达自己的不满，然后解决问题，也让彼此更加了解，可每次都把他搞得紧张兮兮，但还好我们就这样磕磕碰碰又甜甜腻腻的相处着
我不是一个控制欲很强的人，他出现了，在那里就让我很安心，第一次有摩擦好像是因为我去他家找他，他在网吧跟朋友们打游戏，我就自己回去了，也没有生气，只是很失落，后来我就假装很生气想让他哄哄我，他好像有一种神奇的魔力，当我第二天一大早气鼓鼓的见到他时，看到他眯着眼睛冲我傻笑，我一下子憋不住了，也跟着笑了，你看，这种魔力总能让我的不开心都烟消云散
一个人久了突然你的世界出现了太阳，你就会知道哇原来被太阳照着这么舒服啊，我开始贪恋这一束阳光，但一个人久了，偶尔也会不顾及别人的感受，被太阳照着的时候，也想把心里的灰暗拿出来一起晒晒，可完全忘了考虑，太阳有没有那么多热量
老天总是造物弄人，在我觉得自己在蜜罐里被泡着的时候，他把这个蜜罐打碎了，知道他要走的时候，我挺无措的，我当时不知道自己该哭还是该抱怨，我像被人点了穴道一样呆住了，可是我明白，这件事已经是定局了，我能做了也只是接受并笑着送他走，我很少哭的，从小到大连我妈都说我是一个心很硬的人，可是后来却为他偷偷哭了很多次
也想过是不是真的是错误的，但很爱的人是没办法说放手就放手的，虽然后来我一直处于自我怀疑的状态，我觉得可能自己已经成为别人的负担了
其实我也是一个很喜欢仪式感的人，也会期待收到小礼物，可是我不会撒娇不懂温柔，心里总觉得喜欢的东西要自己买，所以我们的恋爱也少了一些小情趣吧，那时的我以为平平淡淡才是真，但在跨年的时候，我还是觉得要去见他，因为想和他一起跨过18年迎接新的19年，那是个陌生的城市，但我也还是全是期待和欣喜，我嘴上说着不要，却开始在心里规划出了自己以后在这座城市的生活，还说要用他的姓做我以后的名字
我真的忽略了太多小细节，奶奶不在加上又碰到生日，那时候真的好希望你在身边，生日那天忙完奶奶的丧事发微信问他，这周末可以来吗，他说不去了时间来不及，当时我也想没事，反正就快要过年了越陷越深
他好像总是在给我期待，我记得他说生日的时候想跟我求婚，我记得他说过完年要装修房子，我记得他说过年要见我爸妈，要带我回家，也记得他说五月份就结婚，可最后他说他累了，这场爱情里，我爱的莽撞却也真诚，我以为他是老天给我的恩赐，所以一直降低自己的底线，却没想到他是老天把我往死里整的劫
25岁，人生中第一次失恋，分开后我很想去找他抱住他，问他可不可以不要放弃我，前路太险恶，唯有他是给我最多安全感的伴侣，能不能不要放下我…这场恋爱，我爱的太卑微，他走的很酷，他曾是我的盖世英雄，以后他也终会成为别人的盖世英雄，想到这里我的心都疼
说真的我并不恨他，他终有他离开的道理，我认命。我不知道是否有一天我们彼此变得更优秀的时候会不会遇到，也或许我们还爱着对方，那么我们是否还会有一段未完结的故事，也或许我们再也无缘见面，但我会把他放在我心底最深处的地方
是要感谢他，让我好好反思了自己，让我变得温柔变得知道该如何去爱，可是这场爱情，最终败给的是我们都不懂得如何好好经营和维系，到最后，我还是不愿意承认它是错误的
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