当不能平静的时候写下的

很想认认真真的做一件事情的时候。总是记得还有很多事没有做。然后又被许多不重要的事打扰着。后来我发现我想要做的事情没有一件完成。

我想在做一件事情的时候，时间很长，似乎又不能持续很久，让我专注着，接着便是内心的焦虑不安，注意力的不集中造成的。

于是我写下了当不能平静的时候写下的。我给自己定了一个目标。就是每天写上1000个字。

这是目前我最想要的事，而坚持了也没几天，断断续续，发现自己想要做的事情在自己的能力范围之外，变得更焦虑了，更心急了。

在这个压力重重的生活中，我已经停歇息了许久，这段休息的时间，一开始的安逸，后来被一些事情的耽误，中间断断续续的休息。是的，我休息了很久。可是我从未真真正正的休息，我认为的那么长的一段时间。内心是没有真正的平静的休息吧！

只是我的计划没有做好。而我有的计划也被每日的生活给改变。

这般动荡的心情，变换的情绪，似乎重复了好多次。每一次回想，都是对自己深深的责备懊悔。我太着急了，想让自己马上就变好。

我甚至不知道认为的那种好是什么样的标准，我又该达到什么样的标准？可是我终究是没有底气，没有足够的自信告诉我自己现在可以了。

面对实际的工作，我到底可不可以做得很好？我能做的好吗。这种问题我也问了无数次自己，答案都是否定的，所以如今我才如此的焦虑吧。

可是反过来一想，即使懊悔，即使曾经也是无数次的懊悔，一切也都已经改变不了，如今依然是这样。

说到这儿，真应该挨揍了。

其实是我的心太急了，做事太慢了，我太想要一蹴而就的那种结果。现实又怎么会那样呢？

可是现实又逼着我走，一直打压着我，内心承受着严刑拷打一般，折磨的让人半分不得宁静。

我该如何平静呢？该如何平静？我应该如何平静…想破了头，越想越焦急了。还是无法得到平静，顶着现实的压力又如何放下？未曾获得又该怎么放下？

我不知道，我真的不知道。我不知道什么时候才能竖起自己的墙壁，让自己有一道堡垒，从此有一份安全，不在再害怕外面的强风雨打。

必然我还有很长的路要走，还有一段很艰辛的坡要爬。若是走不过，我就依然要承受着，或者更沉重的现实的酷刑。

到时候会不会把我逼疯？到时候我又该如何站起来？我还有力气再站起来吗？

或者我一直沉沦下去，被人不断的唾弃，直至死亡。又或者我站起来了，超乎我现在的想象，我真不知道那样的理想，能不能让我实现？

其实我已经放下了，也认清了。同现实生活中所有的人一样，我们都是如此的普通，平凡万千的我们，也都有着属于我们自己各自的路，如何前行如何走？终究是一辈子，都在持续进行着，也都不断变化着的，我们无法预知的未来。

七七八八，零零乱乱，又说了一通不知道说啥的话。当不能平静的时候就这样嚼嚼碎语，说说想说的。