杂记

        找不到自己要去的方向，真是一件让人头疼的事。

        从家里到武汉，再到广东，离开再回武汉，出发宜昌再离开，奔赴上海，再想逃离……我仿佛就是个哪里也呆不下了的人。年龄不会因为我任性就不攀爬，目光所及，心之所感就是已本命年。

        说不慌，怎么不慌。一事无成，还心智不想成熟。喜欢异想天开，简单天真，觉得世界上很多东西都不要想的太复杂。可是世界哪有想象的简单？你说家庭，是起始，细观下来，也令人思考。我的父母不是大多的传统父母，自由恋爱，可结果令人叹息，在争吵和计较中走散，不是说妈妈就没有错，也不是说爸爸的责任更大，我觉得我无能为力，但也不是任之发展，弟弟最无辜。这些年，他的成长是最值得担忧的！好在，他很听话懂事，虽然在学校不好好学习，调皮爱玩，但我不觉得是什么大错，总是小年纪的他有自己的扑腾。我总觉得每个人都会有自己的小折腾。

        谈起我的成长，留守儿童不是大家想象的那么可怜和卑微。我甚至为那段时光自豪骄傲，因为爷爷奶奶是世界上最爱我的人，哪怕他们还有除了我其他的孙女孙子，但我一直相信他们是偏爱我的，也许是我是第一个他们的孙辈孩子……我不知道，也不好奇原因，只是自私的拥有他们的爱，和享受着！身为父亲的孩子，我和他一样爱交朋友，虽然父亲的朋友在母亲看来都是所谓的狐朋狗友，但我仍觉得父亲的朋友都是“厉害的大人叔叔”。我很爱我的小伙伴们，可是一路走到现在，你要问我能拿命换的，可能只有小雪一个人了。大多都在路上没了感情的交流走失了。我曾深深为此惋惜，觉得失去他们我不开心，努力的找过原因，但始终无所获，讲不清开始，也讲不清症结。好在，初中认识了另一个过命交，那就是秀丽姐，她是我觉得除了亲人最爱我的人。和她在一起，我特别舒服，心灵和身体的舒服，觉得依靠和温暖。也曾想过她那样的家庭下，为什么她会这么优秀，和她相比，我不知弱了多少千尺……但我真高兴与她们认识和陪伴！哪怕我不在小雪身边，哪怕我才来到秀丽姐身边……她们让我不羡慕别人的友情。

        之前，我感情的排行榜里，可能爱情大过友情，青春不知愁滋味，总幻想美好的小说爱恋。现在的我，觉得友情才是天长地久的，爱情都是泡影。可能我骨子里还依恋那个人的所有，但我想也不是非他不可了。二十多年过来，关于友情，此时我想了很多人，不是只有她们，也有邻家妹妹小璐璐、大学女朋友琴、大大咧咧却又小女孩的君君，外表女孩内心女强人的娜娜、热情又成熟的海燕……很多可爱的人，谢谢你们，成为我人生的一部分。哪怕你们在十万八千里之外，我仍爱你们。

        讲到此时，我有些唏嘘。一直追逐的爱情世界，好像容不下我。初中早恋，那时候我也许都不懂什么是“恋”，但就是好奇谈恋爱是什么感觉。可能我的父亲和母亲都不知道，我喜欢网恋，不喜欢和现实认识的人恋爱。现实牵扯太多东西，一旦有问题，大家都不好过。遇见好人，是我幸，遇见坏人，也是我幸。至于如何分辨好坏，可能就是感觉在主导。但我必须承认我遇见的都是好人……而现实的这个人，几乎要了我的命，我不觉得他是渣男，他给了我深入骨髓的爱情滋味。哪怕甜的腻人，哪怕疼的刺骨……讲句公平的话，我不欠他什么，是他欠我的！论起来，如果重来一次，我不想再认识他了。来上海，是我最后赌博，我赌输了——分道扬镳。

        一直说不好找工作，其实就是不想做、工资低。现在我做了起初最想做的软件测试，很开心，谢谢哥哥给的机会。但同时做些其他的工作。我的技能太弱，也知道自己没有钻研深入的态度。只会为了完成些什么去了解些什么。想改，可我始终做不来，没办法像我的老大，和丁勇姐那般努力。社会残酷，我也知道没钱寸步难行，我也知道钱是实现很多想法的途径，我也知道人活一世就是要挣钱，但我……不想这么辛苦，如果你们说年轻不吃苦，老了就吃苦，难道真的年轻吃了苦，老了就不吃苦了？也许你不用吃金钱的苦了，那就没有别的苦了吗？可能我的想法过于简单，过于不现实，但我想活得开开心心的，每一秒都在笑。也不是我现在做的工作不好，相反，特别好，如果做到未来，我可能会特别棒！可我觉得我做不来了……目前技能跟不上，项目太复杂，我的思想懒惰。学习吸收又慢，一着急就想发脾气，使性子。我啊，一身的臭毛病呢！也不知道什么时候才能好……很多成熟的人都说我，还没开窍，可我一直也不知道，怎么才能所谓开窍？然后像那种修炼的大神，一发不可收拾的一飞冲天。

        周围也不缺少优秀的人，为什么我这么loser？可能我太坑了，带不动……甚至很担心失去他们，我会不会更完蛋?我心底也想做些什么，可总没办法付出十分的努力。也许注定，我会一事无成，但我弱弱的想，未来会有一个人能养我吧！我也会做些什么补偿他（她）。也会为之做些改变，真希望早点能所谓的“开窍”，做个优秀的自己，还能由心的开心。

        今日无题所记。