拾光

一不小心听到了韩寒的一段话，那个当年的犀利少年，如今成了一枚质地柔软的慈父。那些剑拔弩张的刀锋都变成了细腻的质感维护着世界原有的样子却拼命的向一切美好破茧。

善良！软肋！……无论多么惊世骇俗的面孔都会为自己的软肋变得善良而平和，妥协了！?不是。向善了！?也不对。本身之前也不是什么违心作孽的事。

只是现在剥开内心深处的一朵花！变美了！以前一直不敢看韩寒的文字，因为怕在他的笔下下被挑得一无是处，自身的不堪被剥离得立竿见影的现了形，无力反驳却又不甘死得很难堪，，他那不留余地的犀利会把所有想惭留颜面让自己存活的人扫的体无完肤。于是他成了我双手合十避而远之的禁书。

刚接触郭敬明文字的时候我汗毛立了一身鸡皮掉了一地，好煽情啊！这一定是个女的，矫情到死，于是我边嫌弃边铺天盖地的翻阅！以至于后来，我踏出校门踏入深圳的时候手里拎着沉甸甸的一箱除了理科辅助资料就是郭敬明的书！似乎要抱着书沉思一辈子！我想它是包容我的，包容我那一份较真的倔强，包容我很傻很天真撞墙碰壁难堪的模样！

对于那一次的远行，妈妈给我赋上一个荣耀的理由：因为哥哥！我偶尔会成为妈妈心里傲娇的谈资。我没承认也没反驳，因为我无法说出口，我只是因为对学习力不从心，面对不了自己接受能力下降而逃避现实。我很无耻的放弃了那软磨硬泡来之不易的学习机会，而且还背负了一个不小的光环。

我总是那么很无心的做了很多很无耻的事。他们总是把我想得过好！好吧我承认，相对家里的三个孩子来讲，我是最让人省心也比较体贴父母的那一个，但只要不是狼心狗肺作为孩子来讲这都是理所应当，没什么可炫耀的！跟何况，我那时候还是没心没肺的做了很多狼心狗肺事。

后悔！谁说不是呢！我现在就很羡慕那些能有个妈妈跟自己较劲的姑娘，多幸福，如果我还有个妈妈，我一定会好好的宠。

有人说，人生下来就奔着死去的，这话有点悲观，但却是不争的事实，这未免让人沮丧..只是..娃娃们不懂，于是乐颠乐颠的长着，直到……他们的小手拉着的大手变成枯骨老树，被洪沙荒砾抽走了精气，被沧残碎月浸透了皮肤，割疼了自己心肺，我们才回过神来，无助的哭得像个孩子，我们都被骗了，我们一直被骗着长大，那个一辈子的家：爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈，这是最基本的组成元素.可突然有一天，就少了一张面孔……我们颤栗得不行，后来啊，就又接着少了一张，我们颤颤巍巍的也不知道是接受了或是还没缓过来的继续着看似没什么动荡的生活，却总是在某个时刻意识突然跳出来提示某张脸已经离世的信息，将心扎得酣畅淋漓，于是我们捧着那颗结痂了再赋新伤周而往返的心不知如何安放才好，开始不再想纯粹的人生，开始不看郭敬明，不追星不看偶像剧也不看从不缺席的快乐大本营，开始唱不出一首完整的歌！开始不往乞丐的碗里投钱，也不愿再花时间感叹别人的遭遇，也不愿再对谁都趟着一张善意的脸，变狠了？不再善良了？

人生哪！就是一条饱和链，注定一半喜一半忧，一半苦一半甜。

我们把太多的美好与享受抛给了童年，所以长大后我们常常品着苦尝忧，如果我们没有努力却依然过得很好，那一定是在透支着谁的幸富。

我想，我需要慢慢积攒很多幸福和幸运！，心避荒凉，朝花开的地方！