你不知道

许多的时候，做一件事，也许不是因为爱，只是因为机缘巧合，呆在店里的这些日子，我还是有些无所适从，甚至逃避似的疲倦。一个人真正的清简，适合在体验过十分喧嚣的场所，迫切想要寻求一种内心的安静与自由。而我，显然没有这些阅历。所以在热闹的工作环境下，我总是表现得格外的自我，那是发自内心的欢喜。正所谓你帮我解决过现实中的阵痛，却不知道这些痛本身就是你给带的一样。生活，本身就是一种循环，我不明白我怎么这么努力却没有扭转成良性。有时候，好想逃离这个世界，好想好想。

你不再给我带来新奇，也不再理会我对这个世界的认知。其实从一开始，我们就来自不同的世界，是我，强加于你，让自己的生命有一点色彩，而这些年，你回馈给我的，已经把我所有的热情都消失尽殆。我第一次觉得，三十多岁，就是生命的一个轮回，活着，能洞悉生命的本质，却无法在轮回里找到自己。如果让生命结束，是否就不用再考虑这些问题，红尘有痛，却也一直欲不痛生。我再次坐在这里，也还保留了一点痛觉，有时候会不自觉的流泪，我已经相信我不再有任何的感觉了，温暖的事我不忍触及，我害怕。你从不知道，我的内心的创伤。我以为我找到的是一个会呵护我的人，可是这半生，你也只是你，任凭我如何的努力，只是卑微得如同一粒尘埃，甚至很多次，想放任彼此的自由，可是我无法开口，你也不曾开口，唯一的一次，也是让你触动心弦的一次，我没有悲伤，没有任何的表情，我心如死灰，却一反常态的表现出挽留。你不知道，我并没有对任何人有留恋的意图，有些过往，你比我表现得更悲伤，真的于我，没有一丝丝人世间的留连，更何况，男人，都是一样，哪来的什么感同身受，你不和我一起面对惊涛骇浪我不怪你，我只祈求你从此不再是我的惊涛骇浪就不错了。尽管苦痛会让人清醒，但我还是愿意做个单纯快乐的人。你可以不理会我，却也不让我亲自去触摸生命的温暖。你不知道，生命中有很多的东西，本不属于你，如果你用心去培养，才会看得到未来。

这些年，你亲手开启我生命中数不清的第一课，我感激于你，但是我并不快乐。起初，在周围的人质疑的眼神里，我们命运就归结为悲剧。面对生命不曾有过的欢喜，我使劲的吸收，拼命的成长，不管不顾生命中所有历尽的波澜，勇往直前，所向披靡。你也一路上在怪嗔于我，我更当作是自我的审视，在披荆斩棘的路上任重道远。我忘了，我的社会角色是个女人，女人，在男权社会里有许多不可逾越的东西，有些传统根本就还没有达到那个文明的程度。生活可以很美好，也可以很糟糕。努力过度也并非好事。在脑细胞过度消费的那些时光，我内心的张惶无可遁行。直到留下永久的后遗症，遇到问题，第一反应再也不是积极的应对，不逃避也不解决。敌动我动，敌不动我不动。我不知道这是成熟的标志，还是本能的拒绝凡世的侵扰。我已逐渐分不清我该怎样来规避或者前进，脑海中明明经历了那么多的东西，明明都有透彻的辨识能力，却本能的没有了解决问题的激情。

你不知道，生命中好多东西只有一次，过了这一次，就再也不能回到当初。就算是我，那么爱你，千方百计的想要努力去弥补，甚至去自欺欺人的掩盖，但过往骗不了人，事实总会出现在某一个瞬间去还原最本质的东西。你不知道，我对你的爱，你当初的那么多不珍惜，真的伤透了我那么纯真深沉的爱。我以为，有些东西会听我的话，一直一直美好下去。好久的以前，我是个完美主义者，事事都力求最好的状态，为了你，我活成了你需要的样子，你却当成我的软弱。也许，当初的遇见，没有一见钟情，没有你需要的情人的样子，所以才会导致这样的结局，我不想看见的结局，我需要现在的你，但是我对你的爱，已经回不到当初。你知道，我的生命中几乎没有别的男人的出现，你可能是我的所有的爱情。可是我却对你的感觉不复往昔。现在，你是个好男人，有温存，有责任，有担当，似乎回归了我少女时期所有好男人的梦想，可是我却已经没有力气再爱你了。

你是花了好多好多时间才明白我对你的爱，你现在才肯对我真情以待，不敢说是全身心，但是明显比以前强多了。我是个知道感恩的人，那些似水流年里，我已不想再去想起。我是一开始就抱着与你白头偕头的心，简单的想过完这一生的。可是在你的宽容里，你越来越成熟的心智里，我却急速的走完了情感的心路历程。与你，当初太稚嫩，只懂得付出。现在，完成了一个女人所有的终极梦想，却累了，累着不想再有任何的折腾，如同一个年迈的老女人，在这个精彩的世界里看不到任何的颜色。黑与白，是主色调，却也只有主色调的存在，无聊至极，没有任何生命的征象。

原来，爱一个人，也可以爱至骨灰级别。昨日，汶川地震十周年，我点进文章里，我以为世间的真爱都是撰写出来的，当生命面对真正的考验的时候，我选择相信生命的真谛。那些爱，也真正有人始终坚守着那份对命运的尊严。我的泪水还是控制不住。也许，你的当初也只是个小小的孩子，我以为你经历了世间的人情冷暖，会更懂得世态的炎凉。接触后才发现，也许是你有意也许是你无意中，乐观是你的常态。我认为这很好，可是好到什么程度，太善良是一种软弱，我就常常在这种状况下担忧与担当。还好，你终于长大了。也许你再遇到一个当初的我，不会再如此选择，也不会再这样无作为的把身边的人推向风口浪尖。就如我现在的想法，我也不会这样莽撞的闯入你的生活，我也会好好修炼成最好的自己才去遇见最好的遇见，无论是你，还是其它。我的善良也要带点锋芒，我更要自带阳光。我想以后的日子，无论是风雨电挚，还是光芒万丈，能彼此相安，度过余生。