“两岁前的孩子由于心智发展不成熟，缺乏规则意识是正常的。打孩子对于孩子来说，没有警示作用，反而会影响孩子的心理发展。”
“随着孩子年龄的增长，孩子的自我意识逐渐完善，自尊感也越来越强。6岁后的孩子就已经是懂道理的年龄了。这时，父母更需要用讲道理的方式与孩子进行沟通，避免打骂在孩子心里产生负面影响。”
我也曾看过另外一个理论，说得是：
“两岁以前给孩子讲道理她/他还无法全部理解，但家长需要尽早建立自己的威信，这时候可以打孩子。但两岁以后就不能打了，因为孩子开始有了记忆力和自尊心，能‘记打’了。”
另外每次社会新闻里又出现“熊孩子新番”的时候，微博、知乎、豆瓣都会有诸如此类言论
我不赞成打孩子的原因，倒还真不是因为书本写的那些育儿理论。主要是因为两件事：
第一件事是在小宝几个月大还不会说话的时候，某天他半夜不停地哭，怎么哄都不睡，我实在太困太累太烦躁，急了，忍不住在他穿着尿片的屁屁上呼了几巴掌。结果小子的哭声差点把房顶掀翻，变得更难哄。后来好不容易睡着了，因为惊吓，一晚上又起来折腾了好几次。
第二件事是在小宝1岁半的时候，某天他玩得高兴了忽然狠狠咬了我一口，我因为应激反应（太疼）就狠狠地打了他的手。结果孩子看着我惊惧地抖了一下，然后暴哭半个小时，被吓得够呛。我和老公轮番安抚，现在回想起来当时的情形都觉得心疼自责。
这两件事告诉我的道理就是，对于小宝宝，你以为打一顿就立刻能解决的事情，其实会耗费更多的时间去事后安抚。就算当下出手重点儿，打怕了，打服了，后果也只有两个：孩子变得懦弱，上幼儿园以后被人打；孩子变得暴戾，以后去幼儿园打别人。
你希望是哪个？
打孩子，意味着家长教育无能
有人在网上做过调查，几乎所有父母都会在教育孩子无效或低效时产生过打孩子的冲动，2/3的家长付诸了行为打过孩子，原因不外乎是“真的太让人生气了”。
父母打孩子并不是爱孩子的一种表现，只不过是无法控制自己的情绪，又希望控制孩子，说到底，是一种不自信。
孩子爱哭爱闹的生理原因
我妈说我刚出生那会儿老是哭，她以为哭就是饿的意思，于是母乳喂养一个月不到就给我断母乳喝牛奶了。
现在我有了自己的孩子，并且在孕期做了充分的知识储备，理解了在宝宝不会说话前，哭就是他的语言，是他与外界沟通的方式之一，除了表达饿了，还可能是困了，不舒服了，生气了……
所以这个阶段他一哭我会马上响应，尽可能爱抚他、查找原因、解除他的不舒服。
以此类推，如果多学习育儿知识，多了解孩子，知道大一点孩子爱哭闹爱发脾气的生理原因，我们理智对待孩子哭闹这件事的可能性就更大了。
孩子爱哭闹的原因是大脑发育不均衡，管情绪的那部分比管理智的那部分快太多（大脑中负责理性思考，压制冲动行为的前额叶皮质区要等差不多25岁才会完全发育成熟），这就是为什么很小的小孩就会表达喜怒哀乐这些基本的情绪。
所以，孩子“无理取闹”时，不是Ta不懂事，而是Ta的“理智脑”发育不成熟，知道了这一点还要责怪孩子不讲理的话，相当于我们责怪孩子为什么不能一出生就自己穿衣吃饭一样，是自己的无知。
我们这代人小时候大部分都挨过打，但如果以发展（或者说反省）的眼光来看这件事，用脑而不是用手面对孩子的哭闹，见招拆招，其实能在育儿过程中会有更多的成就感。
对我来说，养孩子的“终极目标”，其实不是孩子多漂亮、多可爱、长大了学习有多好……而是成功的解除掉“原生家庭”魔咒。让孩子和自己，都在新生命的成长过程中，变得更好。
那么，具体要怎么做才能避免以打来处罚孩子呢？
1.帮助孩子了解“情绪和理智”
我们“理智脑”做出的每一个决策，包括记忆、注意、权衡，都和我们的情绪息息相关。也就是说，“理智脑”需要“情绪脑”才能理智起来。
想让孩子掌控自己的情绪，最需要做的，是要刺激孩子情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子认识到自己的情绪，并且发展他们的理性。
有一个非常好的例子。
前段时间，老公的哥哥一家在我们家短住。他们家女儿毛毛四岁。有一天哥哥在晚饭时和我们说第二天要去某地时，毛毛突然哭了起来。我们都觉得莫名其妙，轮番问她：“你为什么哭啊？”毛毛就是不回答。
然后嫂子带她离开饭桌，坐在沙发上搂着毛毛，换了个问题：“你是不是感觉很伤心，然后就哭了？”毛毛点头赞同，由大哭变成了抽泣。
嫂子继续问：“那你为什么感到伤心呢？”毛毛说：“因为爸爸明晚没办法陪我玩！”这时候哥哥也坐了过去，跟女儿解释，那只是一个很近的地方，晚上还是可以继续陪她玩的。然后小姑娘的情绪明显好转了起来，停止了哭泣。
接着哥哥继续说：“这次爸爸没有讲清楚，你也没有问清楚，这样我们就产生了误会，那下次再碰到怎么办呢？”毛毛说：“那我们就说清楚啊。” 哥哥：“所以哭不会帮你解决问题，对吗？看你的眼泪都哭出来了。”
嫂子也抓紧机会进一步地帮女儿反思：“而且你突然哭起来，爸爸妈妈和叔叔婶婶都不知道你为什么哭，心里很着急，你能感受到大家的着急吗？”毛毛看着妈妈，点了点头。
回想一下，嫂子和哥哥可能并不了解什么高深的教育理论，但是他们俩都非常地有耐心。
分解来看，在他们的对应办法里，最重要的第一步就是嫂子通过让毛毛描述情绪，对自己情绪进行定义，这时候大脑的思考和语言的使用能帮助她理解自己的情绪，帮助她平静了下来。
在这个过程中，哥哥和嫂子不断地问她问题，迫使她去描述自己的情绪，当毛毛能用语言描述自己情绪的时候，她显然就平静多了。
接下来，第二步是帮她思考情绪，引导孩子想一想她的情绪是从哪里来的，怎样才会消除掉这样的负面情绪。第三步是帮毛毛反思整个情绪的过程。哥哥嫂子通过帮助孩子冷静和反思，让理智渗透在情绪里。
其实，我觉得这个方法对大人也挺管用的。
2.给自己时间，给孩子选择权
我们家孩子在两岁多就开始上幼儿园了。最开始的几个月，早上经常因为催促他出门，而引发“战争”。
比如在出门前，他会要求再看一会儿动画片，怎么劝都不听，如果啪一下直接关掉，儿子就能从家里一直嚎哭到幼儿园。
后来我就决定，再早起20分钟。这样早上的所有准备工作都可以变得从容一些，我也变得更有耐心。甚至不用再开电视了。
同事的儿子洋洋每次一到商场就吵着买玩具，他爸把企业中的KPI绩效考核制度运用到孩子身上。
孩子看电视、买不必要的玩具零食，都需要用“点点”，也就是孩子通过努力学习或做家务赚来的奖励交换。
实行这个制度后，这位宝爸再观察儿子，发现他的行为符合一个经济规律：边际效益，也就是孩子会自动去思考，要不要把攒了很久的点数拿去买没那么喜欢的玩具了。
他最后得出结论，如果我们把选择权交给孩子，并且要求孩子为自己做的选择负责并且承担后果，孩子真的会像大人一样思考。
3.接受情绪，拥抱情绪
情绪没有好坏之分，有情绪是一件再平常不过的事情，和吃饭玩耍一样，如果父母对于不管是“正”还是“负”的情绪都是宽容和豁达的，往往能够推己及人地对孩子提供合适的情感支持。
不论是大孩子还是小孩子，他们情绪“不好”的时候，一个真诚的拥抱，什么都不用多说，绝大多数孩子自己就能够恢复过来。
朋友女儿去年上初一，由于长得太快，也由于带着学习压力，她较为频繁地出现了各种情绪化的表现，比如睡觉前忽然就坐在床边开始哭，说“妈妈，我不想长大，现在每天都在长胖。”
这个时候和孩子讲道理，劝说她“你哪里胖啊，1米65的个子才100斤多一点”这样的话，毫无用处。
青春期的女孩子，很容易对自己的身体有非常苛刻的“嫌弃感”，有这样的情绪和言辞，都是合理的。如果不了解这些，父母就会觉得这孩子怎么天天都在“无理取闹”呢？
因为觉得自己在发胖，这个姑娘还迁怒于她父母，认为他们把她当猪养，每天给她吃得太多了，有一天竟然越说越委屈，把一大碗饭菜摔倒地上。
而她的父母当下里并没有发火，只是默默地打扫碎碗渣子。事后朋友用发微信的方式，问女儿：“心情有没有好点儿”，她女儿立刻在微信里向爸爸妈妈说了道歉。
今年这女孩初二了，和去年判若两人，不再坐在床边哭泣，不再抱怨爸爸妈妈拿她当猪养，开始热爱运动，并且恢复了小时候的好脾气。
4.接纳自己，喜欢自己
父母也是普通人，也会有情绪，也会犯错，让孩子看到真实的自己，对于他的成长是有利的，不需要也不应该时刻扮演完美。
我想大家都知道，在负面情绪上来的那个瞬间，要深呼吸、要数数、要对自己语言暗示，但知易行难，如果这些小技巧对你都已经不管用了，自己马上就要原地炸了，最好的办法就是迅速和孩子隔离开来，离开孩子离开现场。你可以跟孩子说“对不起宝贝，我现在很生气，等我离开冷静会，我们再谈这个问题好吗”。
在孩子的成长过程中，身教的作用远远大于言传。如果作为父母，我们能接纳自己喜欢自己，那么孩子也会成为这样的人。
变成更好的自己，这应该就是“父母对孩子施暴”的终极解决办法吧。
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