我不与世界争吵

身处在尘世的喧嚣，试图反抗，试图争扎，却越陷越深，无法自拔。

我无非是一颗渺小的尘埃，做着伟大而绝迹的梦，我渴望可以与天比高 与地比宽 与世界争吵。我曾迷失自己 丢了自己 放弃自己 ，而又不知道在何时在何处，又开始重新站起。

其实，我只是想做岁月静好 淡定如风，但生活终归是不会按照计划轨迹行走！

“对不起，我们没有名额了”   “对不起，你很优秀但是和我们要求的不太相符”  “其实我们觉得你的能力是ok的，但是我们可能更需要有经验的”“不好意思…………”“你挺好的 但是……”

一连好多次的不断碰壁，我心灰意冷。看着工位上电脑屏幕上一个个拒绝的字符，再转头看看工卡上自己灿烂的笑容。忽然好想对自己说一句：嘿 傻子 原来你依旧在这里 准备重新创造奇迹！

还记得4个月前，因为家里不得不辞掉实习回家呆几个月。 再回来时，室友们看着《甄嬛传》谈笑着学习怎样在新的工作上策马奔腾，而我脸上挂着笑容心里却默默的哭泣。只剩下我了，就只有我了。那一瞬间觉得我被这个世界被大家远远地抛开了好几万米。在大家的开心中我默默的上了火 感了冒 生了病，然后重新不得不继续。

在一系列的碰壁后，忽然间像中邪了一样下定决心 ，我就要去这里 我只去这里。然后就跟神经病一样，发疯了的开始对着它投简历。依稀不记得回信上到底是婉转的还是直接的拒绝，只记得每日每夜发疯的重复着一个动作一下点击，那时候虽然发着烧难着受但是心里特别开心特别充实，我告诉自己，就是那里 一定可以。终于1个月后，我来到了这里，拥有了和别人一样梦寐以求的工卡和我那张千年不变的傻笑 

而如今 只是短短的3个月 却物是人非，面临毕业却忽然失去了工作 变相的大批量缩减名额，作为实习生的我身先士卒的牺牲在这场没有硝烟的战役里。我哭过 嚎过 申诉过 谩骂过 甚至想着恶意报复 最终发现一切在即将离开我曾经梦寐以求的公司面前显得多么的可怜和苍白无力。

我在试图挣扎 反抗 另辟蹊径，但都无济于事，只能默默的等待着事情按照预先安排好的轨迹快速的发展着。慢慢地我开始接受现实，慢慢的开始变的疯狂，上午烦躁中午饥饿下午平静夜晚兴奋到豪言励志。神经病 我给自己下的定义。

无聊中 发现自己以前发的微博 看着看着忽然怔住了 惊呆了 笑了 哭了 最后释然了。那满满的文字 可爱的配图 都代表着我曾经美好的回忆和奋斗过的痕迹。

怎会忘记为了中考考上重点高中 而起早贪黑负重累累的努力，在得到通知一瞬间打开窗户对着外面妈妈爸爸以及全小区甚至全世界宣告 我成功了 重点高中我来了时兴奋得不能自已；怎会忘记为了高考考上一本大学 而省去午休夜晚挑灯夜战到天发白，考试前自己在家里对着熟睡的妈妈讲着课本知识时兴奋的场景，在查到分数成功的一瞬间 甚至忘记了开心 只记得爸妈眼中的泪水；怎会忘记为了考研 参加抢座大战 同千军万马撕逼的场景 以及躲着看楼大叔在深夜学校的鬼楼默默的做着设计时心里的感受 ，在得知差5分没考上的时候满眼的泪水和愧疚的心理。妈妈那句 害怕我自杀时的心情 焦虑和失落交织在一起时的心情 都在最后的顺利调剂中显得平和许多。

妈妈说从小到大金钱上愧对我，物质上愧对我，在别人眼里一直不被看好着，在一次次创造奇迹的时候，她都觉得我永远是最棒的。

眼泪中工卡上笑的灿烂的那个女孩曾经也是为了目标多么的努力，创造过那么多让父母骄傲的奇迹。现在的我，何需焦虑 为何难过。曾经做到的 现在依旧可以。

我知道我的经历和那些大神比起来很屁 而对我自己而言 却是小小尘埃在无尽的宇宙中曾经走过的轨迹 曾经划过的点点星光 我只是为了自己重新点亮希望而已。