今天是二零一九年的春节，年三十凌晨，睡不着觉又开始胡思乱想了。
好好想想，这些年其实活得挺失败的。从小家里住的挤，所以多少有点自卑，是真不爱说话，也不知道能跟别人说什么。
初中生了一场大病，回来胖了一大圈。也不知道是打针打的，还是在大姨家吃饭吃的。初中总觉得自己学习好，其实根本没啥方法，就会刷题，写作文其实都是套路，开头结尾举例子，就这还经常成为范文呢。中考也是考砸了，其实后来想想，我也就这个水平，只是班级成绩太差，我常年考前四，导致我过高得估计了自己的实力。
仔细想想，这么多年端着，都是因为初中的前四让我一直以为自己就是前四。生活中我根本不是前四，我就是中等偏上的水平。但是因为端了这么多年，我连中等偏上都没达到。
高中花钱上了个校中校，别人问起我都说振华高中，大部分人都不知道以为是私立，我也懒得解释，原因是我觉得我高中的成绩给母校丢脸了。但是其实学校风气并不好，不过所有学校也都一个样，三中也不例外，这让我理解了强大的自我意识的重要性。
高二就开始成天胡思乱想了，也不知道是想的太多了，还是真的太难学不会，总之成绩掉的厉害了，最后只能复读。爱幻想的毛病大概就是那时候形成的。
复读的事不爱跟别人说，别人不问我就不提。总之成绩也没提高太多，最后报了农大，执念太深。
平平淡淡混了四年大学，没敢谈恋爱，也不学习，也不爱运动，一度认真的考虑过退学，真特么傻逼。
毕业时一边痛斥体制内，一边半推半就准备体育局考试，也不爱找工作。不知道是因为不敢说话，还是看过的工作真的太差，总之后来就没怎么找，现在想想其实就是没有明确目标，迷茫，一迷好多年，太傻逼。
没考上，我妈让我去我哥那帮忙，一待就是两三年。差点烂在那。钱也没赚到。
不过我知道早晚会离开，去北京是一直的理想。一方面工作不理想，一方面住的憋屈，自己无力改变。
可是不知道哪根筋搭错了，北京也没混好，入不敷出。其实想想还是没有一个明确的方向，一个适合自己的行业和职业。一咬牙就回来了，但是如果让我再选一次，我可能会不回来了。
回来找工作，也是执念太深，选了个错误的公司。还好在那找到了我媳妇。感觉从来没像那个时候那么会聊，仿佛把所有从容都给了她。虽然每次吵架我总觉得像世界末日，但是她其实挺好的，我想努力好好过日子。
然后开始创业做教育，也是没规划好，创业又是我的一个执念。赔了不少钱，入不敷出，爸妈接济。真的想得太简单了，行动力也弱爆了。
好在坚持了下来，有点起色。结果又和媳妇花了好多钱读研，感觉又是打水漂了。还是能学一点就多少学一点吧，这几年感觉有点浮躁，看不进书了，写不下去文章了。
好不容易有出书的机会，书稿写好一年了，也还在审核中。
总的来说越来越好了，有了相对清晰的方向。就是越来越胖了，需要深度锻炼身体了。
预计下半年会有更稳定的存款了，也可能考虑要小孩了，因为房子也装修了。就是苦了爸妈，还住在那里，为我花了这么多钱，我也不想再让你们操心了。
我这辈子就是端的太久，执念太深，活的不通透。
相比于前些年，这几年经常胡思乱想的是，给自己个新的人生重头过一遍。就像不知道谁说的一样，突然醒了发现是在课堂上睡着了，感觉做了好长的梦。其实都回不去了，还得活在当下中。
谁也不可能用现在的人生经验，去过你的青春。所以没有什么遗憾的，即使再来一遍，你可能依然会这么过。
零零散散写了这么多，也不知道发在哪。就算给我的前半生总结一下吧。想重新再来是不可能了，总结教训，避免拖延，别再瞎想，过好下半生才是宗旨。
看着身边熟睡的媳妇，只想对她更好一点。
这么多年也只有足球跟我完好如初。
二零一九，二月四日，凌晨四点。
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