我委屈啊，就是委屈，无比的委屈。
自己陷入了懒惰与敏感
不想去回忆什么，人总要向前看的，我这样有意思吗？压抑太久了，隐而不发，到了现在这幅样子。
今天去爬山，我明明心情好了很多，晚上不想再吃颓废，我吃了那么多我也难受啊，我想吐！可是我忍不住，我恨不起来自己，我就更委屈了。
我都脱离生活原有的规律了。
我内分泌失调，大姨妈都半个月不来了，整天神神叨叨自暴自弃跟个神经病一样。真的我特别难受。明明吃饱了后是无尽的难受，我都恨不得自己有厌食症，我就能摆脱这样沉溺于食物的油腻腻的感觉了，我觉得自己恶心！
我特别特别想恢复健康，我想做一个，正常的人。我现在真的感同身受了，那些吸毒酗烟酒的人的心情，我控制不住我自己，一点小小的念头就让我精疲力尽。我想变好变正常
这种感受事难堪的致命的，我每次暴食完，难受到，都希望自己第二天就这样醒不来算了，还活着干嘛啊，我这么没用这么堕落，活得这么难受。
我都不敢相信，这些情绪是我的，负面消极而且致命。双手就像着了魔，我恨不得砍了她。
每次都是想着今晚就是最后一次了，每次放纵完都是无尽的后悔，我每天都不想面对第二天的自己，我一点都不期待第二天，这，简直是在剥夺我的希望。我为什么要活成这样子啊？我真的戒不掉吗？
真的，我真的，心里都明白什么对自己才是最好的，怎么样的状态才是最舒服的，可我就是想不通，一次一次的忍耐不住，我都没有信心去战胜这些无比负面低落的情绪，我该怎么办？
我从什么时候开始变成这样子的？初三还是高二？我记不清了，真的好多年了，我就一直这样，我被这种反反复复的情绪折磨这么多年了。
我都快不像个人了。人前一套人后一套。装的阳光开朗，背后频繁丧气消极。我做给谁看啊？最后不开心的都是我自己。
凌晨，今天又是凌晨我没睡，我都快哭抽了。我受够了！
我要摆脱食物的对我的控制。从4月3号开始，我不要再吃晚饭，除了出门玩。全部吃水果和水煮青菜。不吃晚饭到七月份，我！成迁！一定要摆脱对食物的控制！
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