突然想写点东西，便再次下载了简书，一下子不知从何说起，眼眶已经浸湿。
经过这几天的相处，高频率的心理活动斗争，和频繁的听到no或者先yes,后no的声音。这是我第一次感觉到原来收入存款是这么重要，在什么关系中都无一例外。前一段时间只知道，没钱的感觉真不爽，遇见想买的要考虑钱包，生活费不够的时候要考虑给父母索要生活费的方式，如果遇到真的很需要非常需要很重要的东西，我需要思考千百种方式向父母申请透支消费。
我貌似自从那年长了豆豆，一直花钱，一直花钱，那是我自己的脸呀，每次听到销售鬼吹，一次次心动，抽紧裤腰带一次次，花呗花着，还着；甚至有时还用下京东白条。这些都无所谓，我只怪我经济不独立，没有工作，这些都是时间问题，等工作了，我也有收入。
因为生活费有限，需求太多，还入坑了很多治疗，花了好多冤枉钱，我已经两年没有购物，没有买新衣服。原来每次回家唯一的期望就是回家可以跟妈妈逛街，买身不用自己付钱的新衣。然而这次并没有那么顺利。婉拒，婉拒，婉拒。
我有钱还让你给我买衣服？？？其他兄弟姐妹都已经实现财务自由，只剩下我。我是家里最穷的，过的最憋屈的。给我买身衣服这么困难？我困难的时候都不帮我一把？父母还火上添油。这几天，我只要一想这些东西，眼泪就扑通扑通流下。
刚开始我还会买些水果，买些零食带回家吃。等我发现，没生活费，再次索要生活费的困难程度，我宁愿自己不吃，我也拒绝买。
报复的小怪物冲击着我的心理防线，于是我决定了n年后的可怕事情……
我想问问我的妈妈，你有钱一个月多给我几百怎么了，让我有点钱买点新衣服，打扮的漂漂亮亮怎么了？非得要把我逼到心理变态，心里自卑，抑郁的状态吗？
等我工作了，真的不想再回家了……
希望几年之后的我，开开心心，依然阳光开朗自信，我讨厌此刻的自己，讨厌没有收入的自己，讨厌无能的自己，讨厌一切一切
不知道几年后再看到这篇独白，不知道那时的我还记不记得我现在的感觉，希望不记得了吧。如果还记得，我会恨你们，如果我混的比你们好，我会更恨你们。
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