说说在北京的时日吧，就从健身说起。
大约是由于节食减肥的瓶颈和肥胖颓废失败的一系列联想和恐惧，走投无路选择了健身。不得不感慨keep到底是什么救死扶伤的软件，能让一个半年没上体育课的人，在开始运动三四天的时候就能做到做完一组无氧运动后，一口气跑了六公里不带休息，然后在东门口的小店里买了一桶4.5升的矿泉水单手拎着一边交替侧举一边淡定的走到西门口的宿舍。更主要的是健身似乎成了一种习惯，我若不做我便浑身不舒服。
稍微停了停对自己未来的身体如何结实，战斗力如何高的幻想之后，我发现我着实知道一个身体素质令人惊叹的人，那便是我的父亲。母亲曾经跟我说过当我的父亲还在部队服役的时候，在身上背着几十公斤的重物的前提下跑五公里，也只要十几二十来分钟。那时候我是那样的惊讶。后来不知不觉的每次跑步，不论长跑短跑，靠耐力还是拼爆发，我都会想到这件事。
父亲是个极其善良又聪明的人，母亲也曾惋惜地说若不出这么些变故他一定会是业内传奇。事实上我觉得他已经算是个奇迹了，虽然评判标准可能包含了些主观感情。不过至少，每当我在做有关跑步游泳甚至在我脑内演练了千百遍的近身格斗，当然其他一些运动，我会想起我的父亲，我听说来的不可思议的成就总是有关于他的。
不过我想我不太喜欢温柔的人，他们对我温柔，对遇见的每一个人温柔。我无法怪罪却着实因为有别人，分担了属于我的那份温度而感到愠怒。我曾经怪罪一位友人太过冷漠，对他人是那样绝情。但后来，至少是到今天，我深爱她这样的冷漠，或者说是我独有的那份温暖。在我放飞自我拼尽全力踏着摇滚音乐的节奏飞奔完最后的一百米之后，活着的成分在体内碰撞，迸发在夏夜，体现得如散落满天的繁星般淋漓尽致时，我在内心中暗下决定：我要做一个不温柔的人。对待其他的人只谦卑得体就好；对待亲爱的人，我的微笑，怒火，眼泪，一切都是真诚的，毫不做作的。这样的话我应该就算不上是温柔的人了，因为温柔的人对谁都无差别的温柔。而我只想把有限的温暖传递给我心爱的人们，那些用他们自己的方式关心爱护我的人们，一个小姑娘的真心总不该三两句花言巧语或者什么甜甜的蛋糕饼干就能给骗去的，我无法放下敌意的人总归是没有机会与我交心的。我不可能为一个人拖累着耽搁我的理想，更不可能为取悦一群无关紧要的人而左右为难。
汗水反复的浸湿我的衬衫，又在提早赶到的秋风中被吹得生冷，我的铠甲似是不能容纳我磅礴的梦想。我想做成的事是多少人的梦想，又有多少人难以做到，这些我都知道，但我还是想试一试，亲自撞了南墙也未必会回头。我活着，我的生命之火熊熊无尽，仿佛能把整个世界席卷而去。我发现我健身还有很大的一个原因，那便是私心下我想活好久好久，看着我喜欢的，怨恨的，讨厌的人成长或堕落，来接受他人的各种感情，不管是爱还是恨。我只想活得好久好久，哪怕是独自面对孤独，面对离别，我想我也已经有这样的勇气。我想看着我喜欢的孩子们成长，更想看清自己的结局。先前我向往并崇敬那些年少有为又早终的奇才，他们身上的成功是那样的适逢其时，又是那样理所当然的配得上他们的杰出。初识是快意又羡慕，现在也一样。但是我更想活成一只老狐狸，小心谨慎地韬光养晦着，或是等到机遇宝剑出鞘或是一世安详碌碌无为。不知道是什么时候我有了这份坦然面对现实或是承认自己不完美的勇气。我结识了很多优秀的朋友，他们似乎都告诉我，活下去需要非常大的勇气。这种勇气并不体现在草率放弃生命的行为上，而是体现在，认清现实认清自己之后，做好了自己一事无成又平庸的准备。我很难解释这和向生活妥协的区别，但是着确实不一样。活着的成分在体内碰撞之余，我是这样感觉的。
今天的夜晚也清冷宁静，让我不禁怀疑北京是不是入秋了。不过夏天过去了，夏天是真实过去了啊。
2018.8
网友评论