《另一种选择》里说写日记可以治愈自己，而我写日记只是为了找到我自己，发现我自己而已，把自己不愿外说的东西，通过日记表达出来！也是治愈我自己！
跟大舅舅两个人聊天的时候，他们一直鼓励我要走出来，要选择新的生活，试着去接受新世界，试着去寻找并接受更好的人。大舅舅是过来人，更能理解我的感受！我想去寻找新的感情，去寻找新的生活，但是也害怕别人会对我指手画脚，我更害怕他父母对我有想法，我背负太多的别人的想法。以前我不愿意寻找新的感情，是因为我害怕是会演变成以前的样子，更害怕发生同样残酷的事情。我害怕害怕，但是渴望渴望。
我发现我跟他是同一类人，妈妈回家的时候，我一个人在家，什么都不愿意做。而他也是，以前我带孩子回老家的时候，他也是一个人在家，也是一个人随便吃些，一个人躺在沙发上，不过是我看电影，他看手机。我们是一样的，昨晚跟婆婆打电话的时候，聊到了爸爸妈妈吵架的事情，我又开始体会到他的无奈，公公每年外面有生意，但是每年拿不到一分钱回家，工人工资都付不清，婆婆每年都出去帮着公公工作，都是杯水车薪，根本解救不了公公对自己的自我享受，公公受不了平淡的日子，他习惯了每天奔跑忙碌但是又挣不到钱。昨天到今天，我才发现他是真的解脱了，受够了这个家庭给他的无奈，而我也跟我婆婆一样，是一个具有受虐倾向的人，我婆婆已习惯了被公公控制着，虽然每次都会说，我要是年轻些早就跟他离婚了，是啊，她觉得她已经老了。其实，她没有发现她真正的问题在哪里，我婆婆是没有自我的，就算离婚了，在找一个人，她还是这样习逆来顺受，如果，遇到一个性格好，又知道顾家的人，那对我婆婆来说就是完美的了。
昨晚通完电话，我发现，我好害怕跟他们的家庭有一丝联结，真的很痛苦。我公公每天都在唱戏唱的都找不到真实的自己了，已经沉沦在他的生活里。其实，他真的挺失败的，而不自知，不知道追求的是什么，只顾一味的朝前走，多年没有成功也没有成果。
反观我自己，我发现自己也是没有自我的，他在的时候，我一直以他为中心，虽然那个时候我不清楚自己是这样的，但是，生活上的点滴都是围绕着他在转的，我为他去努力工作，我为他去努力减肥，我为他去努力变得漂亮，为的只是让他多花心思在我身上。尽管那个时候，我说我不是为了你，只是为了我自己而已，但实际是什么，还不是为了拴住他的心吗。
他离开了，我对生活没有了动力，不喜欢运动，虽然知道自己挺胖的，不喜欢做面膜，甚至不喜欢洗澡。我居然想到，如果有个不错的人出现的时候，我在做这些吧，也不晚。是，是不晚，但是我发现，我不是为了我自己而活，我还是为了另一个他而活，而不是为了我的亲人，我的孩子而活得更加有生气些。当我发现这个最根本的问题的时候，我不是开心，而是恐惧，而是自责，为什么会会发现的这么晚。但是，我要学会自我安慰，认识到这点，不管我是开心还是愤怒，但有一点是肯定的，我成长了，我长成了大人的样子，就像大人们一直说的，我要放下过去，向前一步！
至于我是否真的想要断了我跟他父母的关系，我想如果我执意要放弃的话，他父母也是无话可说的。但是，又有诸多的因素，比如房贷，还需要他父母帮着还，比如，孩子，杨家唯一的血脉！但是，这些都不是重要的因素，我不想放弃的是因为，他已经不在了，我要替他照顾逐渐年迈的父母！不管我是否喜欢他们，但是我一定要尊重，做到孝顺，替他养老送终！
跟朱亚娟相处的一段时间，我发现我的想法也跟着改观了，不再小气，当然，这个跟着他后面也学到了，只是大气的点不同。但是朱亚娟给我感受到的的是无私，大爱，但又不是傻，该怎么样就怎么样，就像她说的。我跟着她，觉得多付出一些，不计较回报，为老人多分担一些，我相信，她的将来会过的很好。
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