我今年18岁，但是我已经不会再爱了，在我的世界里再也找不到想要一起共度余生的他了，因为我太脏了我不配。
我的故事很简单没有什么华丽的辞藻，我只想平平淡淡的讲出我简简单单的故事，虽然很难讲出口，但是每次回想我的过往都会觉得浑身汗毛倒立，难道我就是那个被神明抛弃了的孩子。
我出身在一个偏远的小镇，小镇子上的年轻人大多数都外出打工了，留在家里只有四种人，老人，孩子，妇女，流氓…
爸爸常年外出打工，对他的记忆也只有每年过年时回来那么几天，肩上扛着很多行李，亦步亦趋的走进家门，用它宽大的身影轮罩住我，而我没有见到父亲的喜悦之情，有的只是陌生和恐惧，一种来自异性的深深的恐惧。
妈妈是一个胆小怕事的农村妇女，她每天都很忙，照顾我，照顾爷爷，种地，打零工挣钱，我们的生活每天都是忙碌的，我不知道爱是什么，我们好像都很麻木，上学以后学了鲁迅的文章我懂了麻木这个词，它几乎充斥在我生活得各个地方，压得我几乎喘不过气，我几乎不懂的什么是爱，因为从来没有人告诉我或者教会我什么是爱。
遇事我只懂的迎合，只会看别人的脸色行事，只会顺从，只会先考虑别人的感受。我无法反抗，更不懂的要怎么反抗，也不敢反抗，因为没有人作你的后盾。
上小学时那些很坏的学生每天都在欺负人，我每天都在度日如年，但是我不能告诉别人，甚至他们打我，扇我耳光，我也不能告诉别人，直到冬天他们用在火炉里烧了很久的玻璃珠子使劲按在我的手心里，在寒冷的冬天，我的手上被烫了好多白色的泡泡，我还是不能告诉家里人，又一次我在家做家务时，妈妈看到了我的手，问我怎么了，我以为她听后会去找那个坏小孩，或者找他的家长理论，但是没有，她只是默默的点了点头。然后等村子里的长舌妇们来时拿出来当谈资讲，这就是我的妈妈，生我养我的妈妈，很多人可能觉得我会恨她，没错，我曾经想过无数次想要放弃自己的生命，可是就是这股恨意支撑我活下去，但是现在的可是同情她，她或许也没有得到过爱，她是那么的无知，她连美是什么都不知道，她受疼受累的生下了我，但是她没有体会过做母亲的快乐，她结了婚但是没有体会到作为人妻的快乐和幸福。她是麻木的她是可怜又可悲的，她又无知的造就了一个更可悲得我。
村子里的二愣子三娃是唯一给过我温暖的人，也是我悲惨生活的开始
（未完待续）
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