春节前，接到一个咨询：

现在大城市工作，就是春节不想回家，一回家就要被家里父母、亲戚问谈对象没有，一大把介绍相亲的事情就来了，如何躲过这道坎呢？

01 

去年大年初三，按照现在中国人的习惯，我们全家出动，启动出游模式。因为这次全家出游计划已经在春节前已经任务达成，于是我们选择市内游，全家去老家新建成的博物馆。

我很喜欢逛博物馆和各种展览，这是我在上海工作和生活最喜欢的生活方式之一，那些远古和现代的东西，总能让我驻足观看，不愿离去。

当全家人都已经出来而我是最后一个出来时，恍惚中，我突然想起十多年前相亲的场景。

当时我刚来上海不久，长辈听说我还单身，于是介绍了一个女孩。我和她约在上海博物馆见面。

第一次相亲的过程我依然记得，这位女孩不是很喜欢逛博物馆，我们边走边看，她急着想离开，我倒是很有兴趣观看，虽然我们几乎同时出来，但是她早已没有兴致，于是我们就此话别。

02 

之所以相亲介绍对象不靠谱，很重要的一个因素是三观要合挺难的。究其原因有三个方面：

一是靠外力而不是内因。

中国自古有个习俗，能做一次媒人，促成一桩姻缘是一份功德。

因此，特别是乡里乡亲很热心做媒人，希望能够在牵红线上牵线搭桥。

原本这确实是在做好事，但大部分做媒的人曲解了“牵线搭桥”的重点在牵和搭，至于最后能不能成，不在于媒人而在于双方。

于是，长辈看年轻人迟迟没有恋爱甚至结婚的迹象，于是主动出马找媒人帮忙。媒人介绍双方，内心想要成人之美、一次性成功。

但对于会面的两个人来说，结婚是一辈子的事，也许一次见面能够互相留下较好的印象，但后续如何，还得靠两个人后来的交往。

二是相亲匹配的概率低于自由恋爱。

当一个人在给别人做媒时，其依据的标准基本都是外在的。双方的年龄、身高、工作和家庭条件是否匹配，却无法考虑两人有无共同语言。这和公司招聘职员完全是两回事。

三是相亲的做法源于中国人古代的传统。

以前的中国信息闭塞，中国人又是一个熟人社会极重的，所以自古以来媒人、中介等都是生意甚好的角色。

反过来，西方国家的人喜欢开派对，大家围坐在一起，简单准备点吃的和喝的，一场party数个小时，甚至十几个小时（他们也喜欢分几场，比如家里聚会太晚怕影响邻居，就改成外出到酒吧继续嗨），总归能认识几个朋友。

总的来说，要躲过相亲这道坎，还是得靠自己尽快解决单身问题，不要等着旁人来催促。而择偶的标准就是两个人能够一起吃、一起玩、一起聊、一起睡。

03 

首先，你得自己走出来，不要做工作狂，或者是宅男宅女。

对于就在自己的城市工作生活的人，成年工作后不建议在家居住，只有当你独自在租房居住时，你才有一种要撑起这个“家”的感觉。

如果是在大城市打拼的青年，谁都希望住家离公司近点。毕竟可以多睡会儿，晚上回家也方便。以往我也此观点，但现在看年轻人应该选择一个住处离公司不远也不近的地方更好。

当你离办公室就几步路时，你可能会喜欢呆在办公室，哪怕下班后。公司有食堂、有空调、有电脑、有网络，不要太舒服。因为就在公司附近，你也不用急着赶回家，即使回到家了，周围的一切还是那么的熟悉，你也没有动力再次出门走走逛逛。

最近几年，因为滴滴打车、共享单车和地铁的便利，再加上糟糕的交通状况，我早已放弃开车通勤的意愿。但在地铁+共享单车的过程中，我倒是收获了很多以前难以想象的乐趣，比如阅读、看碟、冥想、锻炼，以及观察匆忙赶路的职场人、学生，打扫卫生的大叔阿姨，更加接地气。

公司到家两点一线的生活，以及开车出门，容易让我们只关注到自己，却忽视他人。没有大量与工作场景外人的接触，如何从中发现自己的对象。

其次，你得有一个爱好，并通过爱好找到一批志同道合的人，从里面筛选自己喜欢的人。

物以类聚人以群分。大部分人其实是不喜欢工作的，在摆脱工作束缚的情况下，追随自己所喜好的东西，一点都不需要外力的督促。

做着自己喜欢的事，很容易爱上自己喜欢的人，从与你有同样爱好的人当中选出理想的伴侣，自然是水到渠成。

最后，一起经历一次旅行。

对于爱的人，我们也容易被表现迷惑，也更愿意向对方展示自己美好的一面，掩盖自己的缺点和不足。

虽然时间是检验真理的良药，但你总不能拿一辈子的幸福来求取。如果有合适的人，相约经历一次旅行是个考验对方的不错选择。虽然只是数天短暂的旅行，但你们需要在一起共同作出不少决策，去哪里、吃什么、买什么、玩什么，都得你俩商量着来。

我经常讲一句话：你如何过一天，就是如何过一年。这趟旅行的数日，便是你真正熟悉和了解对方的机会。

与其让与自己的幸福毫不相干的媒人来决定你的另一半，还不如主动争取属于自己的生活。