这辈子，大概情绪失控过两回。
一次在2011年，大一下半学期，酷热的夏；一次在2015年，昨晚上，烦闷的夏。
巧，皆抱着电话，哭到嘶声力竭；皆与友情，有染。
第一位主角叫朱丽叶，这是个浪漫的名字吧，有没有联想到一系列凄美的柔柔的爱情故事？
可是，她学理科，学地质；有逻辑，有原则，有坚定的价值观；有她不可侵犯的骄傲和不屑对外倾诉的理想。
从小乡镇转学到大城市，那一年，我十岁，她是班长。个性相似，让我们成为最好的朋友，小学三年时刻粘在一起。初高中虽分开，虽联系少，她却一直是友谊榜单第一名。不管是毕业的留言簿上，还是每年的生日贺卡上，我都会给她留一句话：友谊，天长地久。
2011年夏日－－那个转折点。
那时候我忙着期末考，忙着大学课程中最可恶的高数和宏观经济。她满怀期待地来到上海，期待着一个完满的好友重逢之旅。
是的，我让她失望了。让这次旅程失望了。
至少有七年，我们没好好聚过，聊过。关乎最佳友情的印象，皆来自最初三年的留恋。她长大了，有了和儿时不同的性格与兴趣；因为分别，我并不知晓，也从未深入了解她的成长。我爱着脑海中那个“最好的朋友”，可是她不是了，我也不是了。
重逢与相处却带来这样的冲击，我抱着电话和咪咪（我们共同的最好的朋友）倾诉，第一次留那么多眼泪，那么失望，难过。从小到大我都是一个重友情的人，将真正在乎的人放心上，不在乎联系频率，只想各自生活，然后互诉一声“想你”。
认识到性格差异与现实落差后，我们也算“和平分手”。友谊终究不能天长地久，仍然感谢她在我记忆中留下那么鲜重的印记。这个印记，值得一辈子回忆。
再来说说，成长。
我一直认为自己是个运气好的家伙。一路遇到的人都值得珍惜。尤其大学四年，没有“很讨厌”谁谁谁，“看不惯”谁谁谁，也许有些聊不来，不太熟的人，但这都很正常不是吗。奉行着“多元社会”“多元价值观”的理念，难道不应该容忍“多元性格”“多元追求”的人物性格吗？
但环境明显更复杂。我院素来八卦繁盛，我系更是被冠上“撕壁圣地”之名，小圈子交际的运行方式说实话我很讨厌。几个固定的朋友组团在一起，个别跨团者甚至被个性极端张扬者看作“友谊背叛”，这边的人听听那个圈子的八卦哔哔哔，点个头说说对对对，那边的人就把这人的“态度不坚定”放出声儿来，于是这边的人就开始质问此人要求隐形站队，于是你跟我玩就别理他她它，于是乱象丛生。
呵呵。放他娘的狗屁去！
第一次意识到哔哔哔祸患时我没怎么当回事，毕竟撕得惨烈的当事人们就是性子烈，回过头来想通了自然握手言和，因为大家都是聪明人。我只想交我喜欢的朋友，谁和谁有什么牵扯，谁和谁是哪个圈子的您甭跟我瞎哔哔哔，事儿没发生在我身上，我听你说说且罢，仅听别人几句话就让我改变对熟悉之人的态度，对不起，我没那么肤浅，对这人的印象只会停留在我的直接认知上，该怎么玩还是怎么玩。
可是明显的，我的其他朋友们并不这么想。
还记得朱丽叶第一次对我发火，是因为谁谁谁谁谁说她坏话时，我竟然没有反驳，说明我没有把她当最好的朋友。
认识我的人，都知道我就是这性格。和任何人都和和气气交往，你说什么话我不去当面反驳是尊重你说话的权力和自我价值观呈现，你喜欢米饭我不会逼着你吃面，同样的你不喜欢谁谁谁我会听着但不会顺着你恭维你，你不喜欢的人我喜欢，我不会逼着你不能讲，让你讲完是我的礼仪和教养。
但这“礼仪教养”明显伤了朱丽叶的心，我却一点办法都没有。首先我不会断了和“圈外人”的联系，其次我不能阻碍他们的异见，最后我不能控制第三人第四人的“转述”哔哔哔。但原则是，我对在乎的人，自问，完完全全，做到问心无愧。
说说昨晚。这是个和我同年同月同日生的好哥们，最好的哥们，暂且叫他八一吧。
我觉得人生很奇妙，有些人你就是莫名地投缘与喜欢。即使客观上分析他真的有太多缺陷和你三观上的不合。但最初的缘分与偏见喜好会先让你把他归入“在乎的”“自己人”范围，于是一切都可以有例外。
我反思过，这大概是我继承来家里人的光荣传统－－护短。对最在乎的那么个别几个人，即使全天下都唾弃他，我嘴上会骂他嘲他，心里却会首先原谅他－－即使犯了天大的错。
对，我的天生缺陷：护短。
八一就是这么一个特殊的例子，同年同月同日的情谊总让我觉得他就是这个世上另一个男版的“我”－－他获得荣耀，“我”赌气不服，女版的“我”也能做到；他做岔了什么，“我”最先理解，男版的“我”或许也会这样。一路上，他鼓励我，我安慰他，他教育我，我呵呵他。最好的朋友，最美好的情谊，最珍惜的时光。
七月，老娘和我商量出行西藏的时间，想早点聚集一家人给过生日。我马上回复说八月二号吧，因为八月一号，有好朋友，要一起。
2015年七月底，八一君失联一周，说好的生日趴体没法执行；7月31号，DJ问生日安排，我奄奄且恹恹地说要不算了吧，好脾气的DJ第一次压断了我的电话－－“我们都把时间空出来等安排，你就这样是吧”；于是我压下失落给微信通讯录近一个月联系过的朋友发了邀请，但邀请了谁，谁会来，我根本不知道；八月一日，朋友们来了，这一张张亲切的脸，我都记得。八一依然失联。
赌气说拉黑他，心里却舍不得，知道他有什么事儿不愿意说，拿就等着。
直到等到了昨晚。在餐厅，偶然碰到八一。强拉着他给个解释，可他只说了两句，我就伤心透了－－
他的说法是“谁谁谁跟我说，xxx事你说了我的坏话”。
WTF！
这种事？
小鸭说也许还有其他原因？但这种解释的杀伤力更大，事越小，理由越离谱，越叫人伤心。
首先，是关于人格的不信任。“说坏话”这件事是不是存在，说到了何种地步，连求证都不，直接拿起屠刀－－重复一遍，对朋友我向来问心无愧。况且xxx事你们不愿说我也不想问，至今连过程都不清楚，我发表过什么观点完全记不起。但所谓了，知道具体又能如何，重点是八一直接质疑人格本身这件事。
其次，是其他人的哔哔哔。为什么要单把八一提出来，是因为在乎，很在乎，心里前三位的在乎。可是这种程度的朋友却相信谁谁谁的哔哔哔。说明什么，你信心满满地拿十分真心出去，才明白对方只用了三分。这让我想起八一曾经看似云淡风轻地说起另一个朋友，“我交朋友就这样，你不愿意就算了”。可能，我也是和“另一朋友”和“谁谁谁”一样程度的朋友吧。四年亲密，自认最好的朋友，回过头来得到这样的回应，很伤心，很矫情罢。
最后，是对八一本身的失望。昨晚八一只说两句我就飙泪走开了，也有知道内情的其他朋友在，沟通解释一下或许误会便解开了。但这种事发生第一次就有第二次第三次，这是八一本身性格使然，从前是我眼瞎护短看不清，现在觉得不值得。至于中间倒闲话的谁谁谁我也不想知道，或许人家只是好心提醒顺嘴一说，也没想到会如何如何。算了，谁谁谁说什么不重要，重点是，十分真心交付，对付只回三分，谁知道三分是否嫌多。
其实很不好意思。昨晚是小飞生日，我却全程红着个眼眶。其中好几个小时在外面嚎哭，搞的一圈朋友也不敢多问。和妹妹打电话，哭得妹妹束手无措，第一次见这阵势估摸被吓到了；不敢太打扰小鸭，怕她惊动身体，连说没事；跟牛牛说以后如果听到谁谁谁说“阿楠背着骂你是个傻逼”之类的话，请直接过来扇我两个巴掌，我们打一架，也别这样产生芥蒂。
回过头来，又想到八一狠得下心和我翻脸，间接等于和我们这帮大学朋友说拜拜，其实也挺不值的。算了，就这样吧。这就是个结束。这就是篇悼文。这段友谊，到此为止。
好啦，不用安慰。虽说想到八一就伤心，但我只要缓一缓，恢复过来就好。这是比失恋严重一点，因为“男票如衣服／朋友如手足”，如今手上留了道疤，还疼。但应该，也像朱丽叶一般，过段时间，回忆的还是美好。
最在乎的朋友，就那么几个，我还是“撞了南墙心不回”地继续奉献十分真心，护短天性改不了，哪怕你们只能回馈五分；大范围的圈子朋友，蛮多，我依然尊重且爱护你们的“多元性格”，很乐意和异见交流；不在意的人们，我不能改变你的想法，也不能和你产生更多共识，咱们相互放屁不放心上就好。
丰富的七月八月。再见吧。
哦对了，恭喜下我吧，辞职啦。
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