情商比智商更重要，是职场中最大的谎言。
01
这两年，“情商”一词极度火爆。
在微信朋友圈，它几乎天天出没：
《情商比你的智商更重要》，
《情商是决定人生成功与否的关键》，
《情商高就是心里装着别人》，
《所谓高情商，就是说话让人舒服》，
《所谓高情商，其实就是好教养》，
…………
情商，似乎成了一种万能药，
凡事只要“吃上”几颗情商药，
问题便能迎刃而解、药到病除，
于是提高情商，变成了一门大家趋之若鹜的课程。
情商真那么好用那么万能吗？
未必。
02
现在，《欢乐颂》正在热播。
说到情商，就不能不提樊胜美。
樊胜美的情商可比安迪高得多，
她是深谙办公室政治和人情世故的HR，
时不时就对邱莹莹和关雎尔指点江山，
给出的建议也总是恰到好处。
而安迪呢，情商其实并不高，
她不爱与人周旋，处事简单直接，
处处透露着“高人一等”的气息，
令人难以亲近和接近。
相处第一天，她就教训了曲筱绡。
曲筱绡在家开派对闹出很大声响，
安迪根本不上门去提醒和理论，
也不隐忍，直接就打电话报了警，
整得小妖精曲筱绡咬牙切齿。
安迪的情商实在是低得可以了。
但情商低的安迪为何活得八面来风，而情商高的樊胜美反而四处碰面？
因为安迪的实力足够牛逼。
后来，曲筱绡遇到困难时，
她知道只有安迪能帮她，
于是抱着花篮过去赔罪，请求安迪帮她。
不知道大家有没有注意到一个职场现象：
就是当你不够牛逼的时候，
你会发现周围有太多情商低的人，
而且变着花样向你秀下线，
你简直怀疑生活的是地狱还是人间。
但当你牛逼的时候，
你会发现周围情商低的人一下就消失了，
个个都对你客客气气、恭恭敬敬。
是大家的情商都提高了吗？
当然不是，而是你变得牛逼了。
你看：情商其实远没有我们想象中重要。
03
德国心理学家米里亚姆携手美国组织行为学教授埃尔芬，
花了数年时间来研究情商对一个人的影响，
结果发现：情商不仅远没有我们想象中重要，而且，情感太高还会产生很多负面影响。
第一大影响：情商高的人创造力较低。
牛顿的情商可谓低得可怕，
他生性孤傲，见谁骂谁。
在他眼里，人只有两种：傻逼和巨傻逼。
婚介中心给他介绍过不少名媛，
个个拾掇拾掇都是当王妃的坯子，
但一见面就受不了牛顿的牛逼烘烘。
有次相亲，他甚至把姑娘的手指塞进了烟斗。
但这个情商白痴却成了超级物理大师，
如果17世纪就有诺贝尔奖的话，
牛顿至少能连续垄断4届物理学奖。
他死时，欧洲名流以给他扶柩为荣。
米里亚姆和埃尔芬研究发现：
●很多成功人士的情商都很低，甚至有严重的心理障碍，但正因如此，他们常常不走寻常路，所以取得了成功。
●情商高的人擅长遵循流程、建立关系和与他人共事，但缺乏特立独行和非常规思维，所以难以驱动自身去挑战现状。
04
第二大影响：情商高的人易错过发展良机。
苹果创始人乔布斯，
是个名副其实的暴君，
他的情商被很多人称为是“零”。
他公开表示员工是不用尊重的，
他经常在大庭广众之下辱骂员工，
他说得最多的话是“这是一堆狗屎”。
但他就是痴狂于“冒险”。
他冒险制造的Apple-I，开启了个人电脑时代。
他冒险改造的皮克斯，颠覆了整个动漫产业。
他冒险制造的iPod，颠覆了整个音乐产业。
他冒险制造的iPhone，开启了智能手机时代。
米里亚姆和埃尔芬研究发现：
●很多成功人士的情商都很低，因为他们共情能力很差，不太理会别人意见，所以更容易坚持自己和坚持目标，并因此而抓住机会。
●而情商高的人因为太容易听取各种意见，太容易看到危险所在，所以习惯躲避，难以死磕，由此而错过了危险中的良机。
05
第三大影响：情商高的人活得比较累。
米里亚姆和埃尔芬研究发现：高情商的人容易患“取悦病”。
作家温度的朋友莎莉就患上了这种病。
在领导眼中，莎莉是个“有眼力见”的好员工。
在同事眼里，莎莉是个“热心肠”的好伙伴。
公司上上下下的关系，她都维护得很好。
只要大家有什么需求需要，
她定会跑腿帮忙，毫无怨言。
“莎莉，帮我改下ppt吧。”
“莎莉，帮我改下文案可以吗？”
纵然心中有一万个NO，
但她总有本事在最后破口而出时变成YES。
终于有天晚上，她给温度发了微信：
“真想从楼上跳下去。”
温度立马赶过去：“怎么了？”
莎莉说：“为了维护好形象，我活得太累了。”
米里亚姆和埃尔芬研究发现：
●情商高的人，习惯优先满足别人的需求而非自己的需求，他们往往对别人的需求高度敏感，对自己的内心感受却置若罔闻。
●情商高的人，或多或少都在压制或伪装自己的情绪。不管是不同立场的顾此失彼，还是人情练达的隐忍不发，你很难做到情商和心情都双赢。
如今，一个个新媒体都在倡导高情商，
却很少有人告诉你：情商有风险，追逐需谨慎。
06
有人若问：情商重要吗？
我会回答：肯定的。
但如果有人问：情商顶级重要吗？
我会回答：很多东西比情商更重要。
比如，实力。
作家晚情在上海一家公司实习时，
老板从华尔街挖来一位大牛，
大牛情商比较低，为人处事非常直来直去。
他的人生字典里就没有委婉和情面这两词。
“只要他不认同，就会直接给你指出来，并且言辞犀利，往往说得听者面如死灰。哪怕是面对老板。”
可结果怎样？
老板会自嘲地说：“越牛逼的人越有脾气，身为老板，要有容人之量。”
而且，老板还打算给他特权。
可大牛毫不领情：“你这样做不对，规矩要适用于每个人，谁都不能例外，你要是分人，就不是一个好老板。”
这么一个不给人留情面的人，
同事们是不是讨厌死他了？
晚情说：“不不不！我们都很喜欢他，因为能从他身上学到真东西。”
你看，职场上最终决定话语权的，不是情商，而是一个人真正的实力。
提高实力比提高情商重要得多。
实力不够，情商再高也是白搭。
07
宇宙第一网红咪蒙，
写过一篇《所谓情商，就是好好说话》。
此文流转甚广，点击超过100万+。
咪蒙情商够高了吧，
但她还是无法应付接踵而来的各种求助。
有人一拨电话，上来就说：
“咪蒙，我很喜欢你。我在创业，你免费帮我写篇软文吧。”
咪蒙跟她聊了一个多小时，
反正就是想说：不好意思，我帮不上忙。
最后对方怒了，直接训斥咪蒙：
“我都说了1个多小时，你都没听进去吗？你也是创业的，你有没有同情心？……”
咪蒙大红后，不只是这位朋友，
很多认识的、不认识的都来求助：
“你不是学中文吗？帮我写个年终总结呗。”
“你不是懂设计吗？帮我设计个LOGO呗。”
…………
整得咪蒙脑壳都要爆炸了。
最后，倡导“情商就是好好说话”的她，
终于火山爆发，大骂一声：“滚你妈的。”
这一骂，她从此获得了安宁。
所以说，“高情商就是既不委屈自己，又让别人舒服”完全就是一句屁话，
哪有这么两头好的事，你又不是上帝。
有时候，你就得恶心别人，成全自己。
熟练运用“关我屁事”“关你屁事”两个词，
比提高情商重要一百倍。
因为这样可以替你省下人生80%的时间。
08
言晓先生说过一个故事：
他的一位朋友在某公司做企业顾问。
说白点，就是拉老板过来交钱上课。
这位朋友不但情商高，而且勤快。
没用多久，他就和准客户们熟得不行，
但整整六个月，他才成交了寥寥几单。
当他心灰意冷地将客户名单交给老板后，
不到两个星期，他惊讶地发现：
“很多以前我没搞定的客户都来报名上课了。”
他跑去问老板：“你怎么两下就搞定了？”
老板说了这样一段话：
“谈业务不是只要情商高就可以了，
最重要的是要让对方可以获得交换价值。
比如那个做门窗生意的赵总。
我手上有几个楼盘开发商客户，
我承诺只要他报名，就帮他对接开发商。
一单工程就过千万，这几万培训费算什么啊？
我能做成，是因为我有资源可以交换。”
现在很多人“经营人脉”的方式很可笑，
天天迷信于“高情商的九大表现”等社交技巧，
最后发现都是然并卵，没什么实在用处。
人脉的基础是你的“利用价值”：你的利用价值越大，别人就越会帮你。
所以，与其把时间花在提高情商上面，不如花时间提高自己的个人价值。
真正聪明的人，往往很少交朋友。
因为他懂得：成为自己的贵人，别人才会成为你的贵人。
09
“最幸福的人是具有钝感力的人。”
关于如何在人际交往中活得更快乐，
渡边淳一提出了“钝感力”的概念。
所谓钝感力，就是迟钝的力量，即在人际交往中，我们对周遭事务不要过于敏感，麻木和迟钝一点会活得更快乐。
作家晚睡的老公就是一个很钝感的人。
比如有一次，晚睡出去吃饭，
老公给她打电话，晚睡没听到，老公就没有再打了。
晚睡心里就不爽了：“没接电话有很多种可能，是不是出车祸了呀，是不是遇到坏人了呀？他居然不担心。”
一回家，晚睡就开始教育老公：
“万一我没接电话是遇到危险了呢？”
老公笑着说：“你这不是好好的吗？”
晚睡说：“我要是真遇到危险了呢？”
老公笑着说：“可你就是没事啊！假设有什么意思。”
她老公就是这么一个很钝感的人，
而正因为很钝感，他活得无比快乐。
其实，现实生活中这种现象很是普遍：那些活得大大咧咧、我行我素的人，往往比自诩高情商的我们过得更加快乐。
渡边淳一说得好：不必羡慕那些过得比你精彩快乐的人，他们其实并不比你优秀，只是他们减轻了对他人的高度感受性，从而活在了自己的节奏里。
10
我有一位医生朋友，
年年都是单位先进。
上周喝茶，我对他说：
“你不但技术好，而且情商高，太适合这份职业了。”
他回了一句让我很震惊的话：
“哪有什么高情商，不过都是强撑着。”
这，也正是我写这篇文章的由来。
我们，拥有普通情商就可以了，
实在没必要刻意去追求高情商。
一个人的情商其实很难提高，
这是长期思考模式积累下来的一种习惯，
古话说得好：江山易改，本性难移。
我们中国人已经活得够没有自我了，
如果再用压抑、委屈自我的方式，
去换取“高情商”，实在有点得不偿失。
而且，我们更应该明白：
提高实力，远比提高情商重要。
取悦自己，远比取悦他人重要。
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