累，心累，此刻只想远离他父女，一个人静安一隅。
烦躁，为各种无意识的交织烦躁。我不想去理，太多交错，况且，别人觉得自己就是对的。
我累，我不想管，但我又看不惯，那无处不在的调侃，实在没有边界，实在不看别人是否接受，实在是自觉良好。
我心里的词是，我们真他妈的是两个世界的人，我们处在一起真的是互相折磨，关键是我和他在一处我就处于情绪深渊，心累，又无力。
他的冥顽不灵，他的不尊重人，他的过界，他的没眼力，真叫我抓狂！
我看见我有一个很美的期待，它掉下来了，砸碎了，我不能接受是这样的，我也为自己的无力而烦恼，还为自己筹措会不会不尊重他而在改造他，我在这个界限里徘徊，一面想尊重他的天性，但他的天性让我看不惯，而我还有一个我自己的期待在他身上。我在这三个方面打着转转，我要如何消化我对他的期待，如何让他保持我们的界限，怎样才能允许他做他自己？
如果不在这个城市里，在我的城市里，在我的家里，我会更有掌控感，这种无力感会少些。我在说，我不喜欢这种完全失控的感觉，特别是从心底里又想依赖于他，这让我彻彻底底地失控。
我希望他能尊重我，我是一个很在乎细小满意度的人，强给我个安排，我不熟服的话，我很难消化。
他和我这么近，但他并不了解我，并不知道我的需求，这让我感觉我离他很远，有时候会有陌生人的错觉，很久不见就陌生了的感觉，虽然他一直在我以底深处。
我对他是有期待的，期待他问我此刻的需要，和我商量我们接下来的安排，而不是我感觉被接待一样，在亲密的人那里，我更想和他在一起，而不是让我在客人的角度，这将我推远了。
我看到他的硬撑和面子，或许在他那里，他想给我好的招待，但是，我觉得没必要，我知道你的里子，这样的硬撑让我有负担，我更加无法安心在当下。
他好像随时都需要撑起场面，不停地调侃，不停地给着无法实现的选择，我感觉他在表演一样，我为他很累很累。
我后悔过来这里了，此刻我如此的不舒服，还不如去一个陌生的中转城市，自在，不会有这些情绪消耗。
我知道，这里面有很多我自己的功课，但情绪消耗太大，我已无力去看了，只就这样慢慢度过这低沉的时光。
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