人最大的不快乐就是觉得自己可以掌控所有的事情。曾经以为自己很幸福，有一个很爱很爱自己，对自己专一的老公，家庭幸福，但原来一切都是梦幻泡影。
一个月有多了，一切都仿佛发梦，每晚都不愿意睡去直到精疲力尽，不舍得他离开前的一分一秒，虽然我知道签证一下，他就要马上飞奔去泰国找那个女人，那个认识3个月就把我9年的感情夺取的女人！
我的爱情没了，婚姻破灭了，家庭也破碎了，第三者永远都不是无辜的，无论她是有意还是无意，但把手表唇膏留在我老公的包里，我能觉得不是故意吗？
小时候看肥皂剧，都把小三恨得咬牙切齿，恨不得她们不得好死不能善终，但现实生活中，小三往往春风得意，正室往往凄凄惨惨戚戚，如沈丽君。
我没办法控制我老公不爱那个女人，正如我没办法让我老公重新爱上我一样。因为别人是我根本没办法控制的，我唯一能控制的就是让我自己从9年的感情深渊里一步一步爬出来，还有重新接受一个破碎不完整的家，让自己更爱这个家，更爱我2岁不到年幼的儿子，这才是我能控制的事情。
我跟他朋友说我很痛苦，他朋友说你就当他死了吧，是啊，他死了，所以我没有老公了，没有爱了，没有完整的家庭给我儿子了，可能死亡是另一个课题，虽然他或者是去跟另一个女人缠绵，但起码他还活着，我们还是有牵绊。
如果我不爱他多好啊！
如果我不爱他，他的离开只是客观存在，我还是我，这个家还是我的家！
我要好好生活，就必须控制我自己不再爱他，而不是妄图控制他不爱那个女人，重新爱上我。既然他都决定放弃一切，包括他的名誉和社会形象，奋不顾身去泰国跟那个女人一生一世一双人，那我还能干什么呢？
他的朋友已经给我最好的建议，跟他断绝不必要的联系，让时间冲淡我对他的爱意；我的心理医生也给我最好的提示，让我更关注自己，走出他的阴霾；连他自己也说了，没有他我可能更幸福！
其实无论我们开不开心痛不痛苦，日子还是一样过得那么快，他一样要离开去找他的新爱人新生活，那我为什么不能选择快乐？一切都是知易行难，人生就是不停经历去反复验证体会那些说起来很简单的道理。为什么听过很多道理依然过不好这一生？因为曾经我们都没有经历去验证这些道理。
活到30岁，迎来人生最大的转折点，也是一次涅槃，能否重生就看我自己对自己的控制了。以后是活得更漂亮还是更糟糕，一切都是我对生活的选择，是否放过自己是否放手他的爱，成全他让他去找那个女人，也是成全我自己获得一个未知新的冒险可能。
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