这么多年一直觉得和老公的关系是硬伤，自诩一直在学习和成长，但他一出现，我觉得我就被打回了原形。
抱怨过，委屈过，悲伤过，绝望过……
更多的是一直在不断的学习和成长，总会觉得没活成自己想要的模样，那肯定是智慧还不够。
仔细觉察，有时候也许我的不断学习页是一种逃避，希望通过学习，让自己不痛苦。
另一方面，学习也确实是面对痛苦的最佳途径，但学习本身并不能解决痛苦，而是要在生活中修，修自己的境界，格局，爱。
上周外出学习，老公对我不满，我也很烦，很委屈，觉得我又不是家庭妇女，为啥你出差，名正言顺，我就不能了呢？
情绪之下，沟通不畅，言辞激烈，他把我微信删了，愤怒之后，一个小时不到，我就不那么生气了。
我觉得我生气的时间短了，我有进步了。但反感还在。
回来后，胖先生依旧保持他的冷暴力，我似乎也没那么在意。
有一天晚上，我突然觉得他其实也挺不容易的，我这么努力的学习和成长，依然还有那么多的情绪，他应该会更难。
他也不是故意要伤害我，他对人都是那样，伤害了别人应该不是他本意。态度冷漠，也是他的自我保护。
再说，我跟他结婚了十年，还算一直在学习，我都接受不了，何况别人？他有情绪也没地方说，更难。
以前看他经常熬夜，很是不满，也许他是这样的方式自我排解。
所以那天我突然发自内心的开始为他祝福“祝福他健康，快乐，开心”。
以前是头脑中的，那天是发自内心的，我觉得他自己也挺不容易的。
除了祝福，我也主动对他好，虽然他表现的牛皮哄哄，而我觉得不过是“纸老虎”，是带刺的“刺猬”，自我保护。
今天我带孩子去上课，回家快一点了，本以为他做好了饭，结果没见人，一打电话，去孩子奶奶家了，还问我们吃饭没？要不要去奶奶家吃？
一时气结，心想几点下课，你心里不知道么？又去奶奶家了，因为奶奶，去年孩子不上学，一管就跑奶奶家，折腾的还不累么？这孩子才好几天呢？不出事心理难受是么？因此怕离奶奶近，都调学校了，还去？
我也表达了，随即双方挂了电话，我也很快平静下来，开始忙着给孩子做饭，我说了就说了，他去了就去了，不生气了。
一会大儿子坐不住了，要打电话问爸爸啥时候回来，结果胖先生竟然在奶奶家睡下了，怕大儿子要去，撒谎说奶奶明天就出远门了。
在我心里，胖先生最会硬刚了，尤其是在他妈妈面前，你不是不想让我去吗？我不仅不回家，我还住着，你奈我何？
要是以往，我会气死。
今天我一掠而过的心酸过后，很快就释然了，你杠是你自己的事情，我要好好爱自己，给任何人杠，就是自己让自己生气，就是内耗，而我要好好爱自己。
其次我爱孩子，就努力营造良好的家庭氛围。
如果孩子因此非要去奶奶家，那我允许，我只负责提醒，尽力努力，如果奶奶非要随便玩手机，有什么后果，我接受，一半命运，一半努力，我努力我的，其他的交由命运。
这样想的时候，我觉得轻松了很多，问孩子，想不想去奶奶家，孩子沉默了一会，说不去了，奶奶家有什么好玩的。
不知道孩子怎么想，但我知道，当我不那么努力的“有为”，不那么“在意”，不给任何人“杠”，我轻松了很多。
我做或者不做某事，是是基于我的需要，不是要给任何人赌气，在我心里，我最重要，我要爱自己。
我爱我自己，我有爱，才能爱他人。
前方路很长很长，我坚定的走在路上，来什么体验什么。
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