一份来自二十岁的所谓迷茫

一份来自二十岁的所谓迷茫

2018年，我20岁

八年前,还是初中,当时我语文比较好而凑巧班主任又是语文老师,加上在小学在广州混了一点的英语做了英语课代表,人际关系也不错,那时候可以说是小“巅峰”了。也正是这样的环境让那时的我产生了一种自我中心论,“全世界应该都是围着自己转的,自己想做的事全世界应该都是支持的”。当然这种情况下也形成了一个短暂的好处——自信。虽然炫耀并不是一件好事,但至今我仍最怀念当初拿着现在看来矫揉造作的诗奔向老师办公室,在阿姨同事面前限时写出幼稚俗套的小剧本还得意洋洋的自己。

五年前,老妈花了钱让我挤进了一中。现在想来,我为什么要进一中呢？因为一中教育质量好?完全不是的,因为我的朋友们都在一中,如果我去了其他学校我心里不好受,同时一中的名声也会让我继续保持在许多大人心里的好学生形象。也正是这一份虚荣心让我用三年的时间一点一点磨掉了当初的自信。为什么？一个在尖子生云集高考压力山大、吊车尾的人准备勇气的时间已经完全超过了去装备一份自信。

高中的我语文还是不错,可是理科基本上不会超过四十分。可能很多人会以为我仍会凭着语文的小优势守住一分自信,当然我身边也有人夸我包括我的语文老师，但是我心里很清楚,我卖弄所谓的才学远远比不过具有深刻思维的人。

不论别人怎么赞赏,自己心里认为输了,那就是输了。高中我没再写过任何诗,但是我写了许多议论文,就是那种著名人士某某某曾说过、从某则热点事件中可了解,一类的应试文章。很多同学和我说“你肯定读了很多书吧,而且你看的书都还记得啊！”被奉承自然是开心的,但是我知道那些某某某曾经说是出自于哪本作文素材,也知道有些书看过简介之后我就再也没翻开过……

在高中我从来没有提过初中曾在书店借回过许多类似于《花火》、《天使•com》的书并熬夜读过的事。为什么？当别人都在讨论《战争与和平》、《傲慢与偏见》的时候我不能掉队啊。没错,高中,这一整个时期充斥着虚荣与自卑。只有一点,这时候的我有着很明确的目标,考个好大学！

刚进高中的时候我曾“不知天高地厚”的在全班同学面前演讲说我要考浙大,当时的我连浙大的情况基本处于一无所知,仅仅是从姨那里听过这个名字觉得应该很牛,自己就是要考很牛的大学。

三年后我拿着拼了大力得来的刚过二本线的分数步入了大学生活。一进大学的我开始换了一个状态,只要不喜欢的课都拿来写写东西,具体写的什么我自己也说不清楚,只是高中的那些素材早已想都不愿意再想。大一,我的文章拿了一个省一等奖,而题目的内容是我高二就开始关注的事,我就是这么固执的一个人。看到学校挂在校门口的表扬横幅,我想“我一定还要让自己的名字在横幅上再出现几次！”当然这并没有实现。

之后我仍写过许多东西,没有人好好搞的暑期实践报告,我仍然准备了很久,结果是抵不过别人一晚的复制粘贴,主题演讲比赛,我一句一句认真想过的文章因为字数比下载百度原文的同学少而不被认可……很长一段时间我没再写东西,因为害怕失败。也许很多人会说“你太注重名利性了”是的,当时的我认为我的付出应该是要有回报的……

现在是大三,马上要准备实习了,我要做什么这个问题一直萦绕在我脑海里,不仅是自己的想法还有周边人的意见。当初误打误撞学了旅游专业,当时很多朋友笑话我说我以后就是做导游我还不止一次的反驳旅游职业范围很广的,如今很多因素综合来看,朋友的话也是不无道理的,而偏偏,选了旅游专业的我严重晕车。看着身边的同学对自己的明确规划,“一事无成”这几个字塞满了我的大脑。

可能花了很长时间来说服自己,我无法给出一个具体的甚至大概的时间,可能是自己胆小不愿意承认自己的一事无成,又或许是某位老师上课时无意提到的“你之所以感觉到不快乐,是因为你只考虑自己要做的事是不是有用”，在文章写到结尾的我不想再去思考过多。

2018年，我20岁，这一年得闭上眼睛走过雾气蒙蒙……