1
我们的父母有毒，我们是中毒的孩子。
他们以爱之名，把情绪、意愿、价值观甚至是自己的梦想，通过各种方法强加给我们。由此带来的伤害，就像毒素一样，从心出发蔓延至我们整个身体。
从我记事起一直到大三，我和我妈就像两只刺猬，离得远了各自安好，离得近了扎的生疼。
回家最幸福的时候是回去当天，那一天里，她看我哪儿哪儿都顺眼。紧接着，从第二天早上开始。
“你还在睡，你在学校也是这么懒的吗？”
“你这穿的都是些什么衣服，哪儿像个正经人。”
“你能不能替我争一口气。”
“你怎么这么不听话！”
“我都是为了你好。”
“要不是因为你，我早就离婚了。”
“我为你累死累活的，你怎么这么没有良心。”
……
因为没有和她一个点起床，从被窝里被骂到饭桌上。
生日时收到的项链，不够朴素的衣服，不和她心意的耳钉，都在她第一次见到后被丢。
我如果争辩就是不听话，我如果反抗，那就证明她为我做的一切都是牺牲并且都不值得。
以前我的功力尚浅，一个也忍不了就直接开吵了，可结果往往是不停地被翻旧账。
之后练出来了，可以持续在唾沫声中不为所动，可是终究会有一个点引爆我，引发战争。
我曾经尝试过和我妈耐心且大方的沟通，可是她死守着自己的理念，在我的每一句话都被她的保留意见所抵挡时，最后我再次被引爆了。
在每一次和她争吵的过程中，我总是被一种胜负欲所支配，一旦她说的话深深地伤害到我了，我就会绞尽脑汁说出更残忍的话，就像是两人在比武，一次一次挥剑刺伤对方。在赛事的后半段，总是会有一个人完全失控，将那柄剑毫无保留的刺向另一个人，然后挥剑的人开始懊恼，被刺的人重伤，比武结束。
经验表明，无论被重伤的是我还是我妈，最后我都会后悔、内疚和自责。
2
可是为什么呢？为什么我妈会这样一次又一次的伤害我，为什么我会因此而内疚自责。
这个答案我找寻了很久，才知道。
因为千年以来的文化底蕴，我们、我们的父母、我们父母的父母，都被教育“天下无不是的父母”。所以我们都会自我催眠，会不停地告诉自己，我的父母很辛苦，他们为我付出了很多，我应该体谅他们，比起他们所受的苦，我受点委屈也是无可厚非的。
因为在我们自己的潜意识里，那些真实的愤怒，怨恨和厌恶是不被接受的。所以每当我们产生这些灰暗的情绪时，我们往往更加痛苦。按理说当我们释放真实的情绪时，我们应该感到解脱和轻松。可如果我们释放了自己的真实情绪之后，没有得到解脱，只能说明，我们内心并不认同这些情绪。所以我们会因为释放了本不应该有的情绪，而后悔，内疚和自责。
所以我们只能反省自己，去寻找那些能被潜意识所接受的、符合孝道的情绪。即便这些情绪不能消除我们的痛苦，但至少它不会加剧这种痛苦。
在不断的自我反省，加上时间的修复，这一次战役带来的伤害暂时被安抚完毕。而那些被隐藏的痛苦，已经将毒素注入我们的心里。
在下一次，再下一次，下下次……
这每次被安抚下来的情绪就像是滚雪球一样，从来不会消失，只会越滚越大，毒素也渐渐蔓延全身。
所以越到后面，中毒越深。毒素开始掌控全局，我们已然失去了自我控制。这也就是他人眼中的，不正常的孩子。
3
但我们都是孩子，或者曾经是孩子，亲子关系作为我们生命中重要的情感纽带。在一代一代的传承中，我们的父母们被中毒，然后他们又将毒素注入我们体内。
我们一直被这些毒素所侵蚀，我们的痛苦甚至都无处安放。
可是我们应该知道，我们的所有感受都是有道理的，哪怕是那些灰暗的，它们都不是生来就有的。
它们大部分来自于我们的父母。在与他们的相处过程中，我们产生了这些灰暗的情绪。
所以这些并不是我们的错，我们的父母是有毒的，我们是中毒的孩子。
我们应该承认这一点，并且从内心里告诉自己，我们可以愤怒，怨恨或者厌恶，我们有这样的权力。
所以，我们并不需要为此变得更加痛苦或者自责。而是应该觉得理所当然，我被伤害了，所以我产生了灰暗的情绪。
其实有时候，面对这些情绪，并且从心底接受它，我们才可能会对此释怀。
哪怕不释怀都不要紧，只要我们不再因此感到自责，我们就开始自我解毒了。
所以不要再压抑自己真实的情感，把那些不能被接收的灰暗，从心里的角落里搬出来，心里有了空隙，才能晒到太阳。
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