每次要写正文之前，第一句开场白总是删删减减不知道要怎么开始接下来的故事……
2017年，回想这一年里的林林总总，想不出来要用什么样的词汇来形容这一路走来自己的心理历程，我在想，是该用诙谐的，抑或是沉重的口吻来诉说呢，大概是不管怎么说都无法再还圆那时候正经历着的那个我了
2017年元月
刚走在路上，十分感慨的说，现在记性越来越差了，想不起来去年的今日，我在做些什么，去了哪里，有什么特别的事情，约了什么人！生活就是这般，有些人，有些事不用刻意忘记，却也不会时常想起，记忆会在某一刹那全部回到脑海里。去年的元旦我应该在调假，准备元旦回来看望外婆。那时候家里来电话说外婆身体越来越差了，让我们有空尽量回去一趟。有时候觉得自己真的特别的假，没有心，过的没心没肺的。不管是去外省求学，还是回到广州工作，从来不会惦记和牵挂家里的一人一物，有这么一个病重的老外婆在家里需要被照顾着，也没见我时刻惦记着！现在想想，这一年的无数个深夜里痛哭，无非就是伤心着世界上没有了一个疼爱自己的人了吧，人活的就是太自私了，说什么虚情假意的想念和祭奠呢……
痛的回忆
重新翻看备忘录，才幡然明白那段时日里的我，似乎是崩溃的，工作以外的时间都是浑浑噩噩的。工作里披上那套制服，用职业的角色麻痹着自己，嘴里絮絮叨叨的说着工作那点小事，用近乎疯癫的状态和同事开玩笑，用欢声笑语欲盖弥彰，掩盖内心的点点滴滴……
我的心灵感冒大概也是从那时候一步一步走向恶化的吧，身边的人鲜少有人知道我的情况，我一个人经历着由轻到重再起死回生的蜕变！外婆刚离开那会，耳边一点的风吹草动，路边的音乐、街角的老奶奶、夕阳下的背影都是失声痛哭的催化剂。朋友圈的美文里说的，谁没有熬过深夜痛哭，天亮了依旧铿锵如故说的就是每一个心灵感冒患者的心声吧。每个孤独无眠的夜，都特别有仪式感的把红酒醒在鹅口瓶里，耳边聆听着鲜红的酒带着醇醇香味倒进高脚杯里，浓浓的醉意撩拨着全世界最没有意义的眼泪。
2017年3月~2017年7月
神经质的情绪日益加重，总会有意无意的用胡搅蛮缠的情绪去攻击身边最亲密的人和这个薄情的世界，似乎看着别人难受不痛快，才能平息内心的愧疚感和负罪感，才能让自己喘口气。每天用尽各种极端的方式来折磨自己，喝的酩酊大醉之后电话里声嘶力竭的呐喊，大雨里淋得一塌糊涂只是想体会一回任性是什么滋味，阿普唑伦从四分之一到两粒……
终于，三年爱情长跑的结束成了压死骆驼的最后一根稻草，那个时候的我几乎是疯狂的，我总觉得自己失去了与世界对抗的筹码，失去了我一直引以为豪的骄傲，我失去了所有所有。一直以来，不管是我的原生家庭，我的爱情观婚姻观，我的性格，我的脾气都是自己所不能容忍的，每天被无边的恐惧和失落笼罩着，杜绝所有的劝慰和虚情假意，我尝试着用各种极端的方式来折磨自己，试图用无边的黑暗来淹没自己，我不停的在这个无底的漩涡里挣扎，不可自拔，我讨厌这样窝囊的自己，也讨厌自己身上的一切一切，甚至我渴望知道死亡的感觉，想要离开，远离这个满是硝烟的世界……
姑娘，别低头，眼泪会掉下来
或许该庆幸的是，在我意识到靠我的意志是没办法掌控这个失控的局面的时候，我还愿意找心灵捕手，尽管我一次又一次的拒绝药物治疗他们也还是没有放弃这样的一个破败不堪的我。所以，2017后半年的时光里，一直挣扎在失落的死循环里，当然，发作时长变得越来越短，周期性在慢慢变长，我的状态也在慢慢好转起来。
坦白说，这场心灵感冒治愈的过程真的很难很难，个中滋味无法用三言两语来表达，我走走停停了一年多，以前总是害怕和别人诉说自己曾经经历过的这些，不想别人知道自己是一个孤独患者，想要去顾及的东西太多太多……现在呢，大概是能够坦然接受过去脆弱的自己了，尝试着去拥抱童年躲在角落里孤立无援的小女孩，学会为自己建立安全感。哪怕可以从过去那样颓的状态到现在没心没肺的活着，我已经很知足了，至于将来会怎样，是否还会有轮回，一切应当由时间来定夺……
以上仅以苍白的文字来祭奠我的2017年
2017年12月31日
姑娘，别低头，眼泪会掉下来
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