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你讨好的世界,正在毁掉你的人生

你讨好的世界,正在毁掉你的人生

作者: 小帅老师 | 来源:发表于2018-03-30 15:56 被阅读39次

    1

    昨天我的朋友S来问我:我有一个麻烦,不知道怎么办?真的头都大了。

    我问她:什么事?怎么了?

    她说:我的朋友开发了一旅行线路,请我帮个忙,让我去菲律宾当一周的翻译,顺便和政府谈判。

    我似乎意识到问题了,直接问她:那他付你翻译费用吗?

    她吞吞吐吐:他也没说要付,就说想请我帮忙,也让我可以免费地在芭提雅旅游和学跳伞。

    我心想,对啊,请你帮忙?就是不付钱咯!

    看到她难为情的样子,我继续问S:你和你的这个所谓朋友,关系应该没有好到这份上吧?

    她说:没有,就是另外一个朋友介绍的!

    我问:也就是说,这个忙不是非帮不可咯?最起码,不是非你来帮不可咯?

    她好像有点委屈,点了点头。

    我不解,于是问她:那你纠结什么呢?直接拒绝不就好了?

    她说:我总觉得拒绝不好,更何况我答应了,现在更难拒绝了。

    我很惊讶:怎么答应了呢?

    她说:他当时跟我说了这么一事儿,然后问我可以去吗?我就说可以吧。

    我有点无语:现在情况很简单了,一开始,你没有拒绝;然后你考虑清楚后,发现不想去,又不好意思拒绝。你看,多么美好的一个下午,多么美好的时光,都被纠结毁掉了。

    你啊,就是典型的讨好型人格!

    2

    讨好型人格,心理学术语上又称为“迎合型人格”,通俗解释就是我们常说的“好好先生”,“老好人”。

    一月份的时候,我突然想起一位朋友好久不见,于是打电话约饭。

    我问她:最近怎么样啦,啥时有空出来吃个饭?

    她说:我哪有什么时间啊,每天忙得焦头烂额的!

    我觉得有点奇怪,因为当初她这份工作是我帮她参谋的,看中的就是朝九晚六这样稳定的上下班时间,让她可以在下班后依然能腾出时间精力,来进一步提升自己。

    我接着问:如果没记错,你应该到公司9个月了吧,工作该都上手了。而且按照你的工作性质,不至于那么忙啊!?

    她说:是啊,我自己的部分,通常半天就完成了。但是,帮同事的部分,得花2-3倍的时间。

    我说:怎么还帮同事了呢?

    她说:可能她们觉得我能干吧,就把手头上的工作都分我一些。大家那么信任我,我不敢辜负,也不好意思拒绝,就都接下来了。

    我想,是信任你?应该是看你好欺负吧?

    我就问:那大家对你的印象如何呢?

    她说:大家都觉得我善解人意,也懂得照顾别人感受啊!好啦好啦,我先不跟你说了,我要到楼下便利店买个饭,不然关门了。

    我没再说什么,挂上电话,看看表,已经是九点半。

    成功学之父卡耐基说过:人性有很多的弱点,其中一个就是不善于拒绝别人。

    他还在的书中教导大家,怎么去利用这个人性的弱点呢?很简单,如果一个人已经拒绝过你一次,就基本没有办法拒绝你第二次了。

    因为,人真的很不善于拒绝别人。

    但你有没有想过,每一次你的不拒绝,你都是在拒绝你自己;每一次的讨好,都在毁掉你自己一点点的人生。

    是的,讨好型人格就在你身上,每一个人,都有讨好的倾向。

    3

    不知道你有没有听过马戏团是怎么驯兽的?

    从前马戏团里有一只小狮子,为了驯服它,马戏团团长准备了两个工具:鞭子和棍子。

    棍子立在小狮子的身旁,上面有一根结实的绳子,系在小狮子的腿上。

    小狮子想要自由,想要出去玩,但无论它怎么挣脱,都无法逃离绳子的束缚。当它试图把绳子咬断的时候,迎来的将是团长的鞭子。

    5年后,小狮子已经长大,变得强壮,但只要马戏团长用童年的小木棍把它拴住,并拿起鞭子,它就不敢再有任何挣脱的念头。

    就这样,一只狮子被毁掉了!小狮子最终没有长成大狮子,它变成了一只大猫。

    拴住它的不是现实中的小棍子,而是心中怕痛的阴影。

    一个人在他小时候,需要通过顺从来避免恐惧和痛苦;这种顺从长大后,就会变成一种复杂的讨好型人格。

    一个讨好者的内在,是一个过度敏感和脆弱的小孩。他们一边讨好别人,一边又独自承受着背后的累和委屈。

    他们总能非常敏锐地洞察到他人的需求,也几乎难以拒绝任何人的请求;而他们自己好像是一个完全没有需求的人,哪怕别人已经碰触到了他们的原则和底线,他们也能一忍再忍。

    讨好的根源是害怕,是害怕别人觉得你不够好。

    而讨好别人,还有一个重要的表现,就是不讨好自己;你总觉得自己是错了,所有事情,都是自己的责任。

    4

    记得有一回,我和朋友聚会完,碰上一个女孩。凌晨时分,她蹲在三里屯的街头,蹲在寒风中,嚎啕大哭。

    光是听她的哭声,也能让人肝肠寸断。

    我走过去,蹲下来问她:姑娘,你怎么了?

    她撕心裂肺地哭着,含糊不清地说:我男朋友出轨了,他偷偷跟别人在一起了!他们一起都三个月了,他以为我不知道,今天还向我求婚,我拒绝了……

    我很同情她遇上了渣男,但也想她振作起来,于是问:那你到底在哭什么呢?

    她哭得更厉害了,说:我觉得自己很笨啊!

    我递上一张纸巾,问:你怎么就笨了呢?

    她说:我一直想自己到底哪里做得不好,甚至是哪里做错了,他才去找别人的!我很努力了,可怎么总是吃力不讨好……呜呜呜……

    我心想,明明不是你的错,是他的错啊!

    天气确实冷,我把她拉到了一边,再拿出几张纸巾,告诉她:我得回去了,你也别哭了;我能感觉到,其实你很好,但要有人懂啊!

    真的是这样,我们总会担心,甚至害怕:吃力不讨好怎么办?

    但我想说:你不用吃力,因为不必讨好。

    你也不需要老是带着好人的面具。因为你能不能被别人喜欢,很大程度上,不是因为你好不好,而是因为:你是你自己。

    而且,所有的好,从来不需要讨;你好不好,取决于那人懂不懂你的好。

    5

    我的一位好朋友,热情测试大导师Janet,有一回做个案咨询。

    来访者是一位有多次情感失败经历的女孩。在感情中,她总是一个讨好者,她总是那个付出多一点的一方,每一次她都竭尽全力,每一次她又都精疲力竭,伤痕累累。

    Janet在最后总结的时候,只反问了女孩一个问题:If you are here for everybody,who is going to be there for you?(如果你在这为别人考虑,谁会在那为你考虑呢?

    无论是在学习,工作,生活还是情感中,你总试图给身边的人留个好印象。

    小时候,你知道了,会哭的孩子有糖吃;长大后,你又学会了,撒娇的女人最好命。

    为此,很多时候你不得不妥协自己内心真正的想法,去答应一些不合理的要求。

    甚至放弃自己,成全对方。

    你总是觉得,生活艰难,做人不易,你需要讨好某些人,生活才能更好一点。

    所以,上学时你讨好老师,上班时你讨好前辈和领导,回到家里你又得继续讨好你的爱人。

    杨绛先生说过:世界是自己的,与他人无关。

    对的,你忘记了,这个世界上其实没有别人,只有你自己。

    所以,你又忘了,这个世界上,最需要讨好的人,就是你自己。

    6

    说到这里,也许有人不服气,辩解到:我那不是刻意讨好!我那是情商高!

    其实讨好和情商高的区别,很容易判断。

    情商高的人愉悦别人,顺便把自己也愉悦了,收获的是成就感。

    而讨好的人愉悦别人,就先把自己放弃了,收获的是安全感。

    这个世界真的不存在一种一定需要你去讨好的情况。

    如果存在一定要讨好的环境,那这个环境中,就一定也存在着藐视,玩弄,和不够尊重。

    其实不尊重不是最可怕,讨好也不是最可怕的。

    可怕的是:藐视成习惯,讨好成自然。简单说就是,你被虐惯了,所以越虐你,你越开心。

    你要做的事情很简单,就是远离这样的环境,而不是去讨好。

    要赢得世界的尊重,不是卑躬屈膝,不是刻意讨好,它只有一种方式,就是尊重你自己。

    总有一天,你会明白,你要讨好别人,可以,但别忘记,先讨好你自己。

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