今天和雪宝聊到爱情。她是我身边为数不多为爱情坚持到底而让我羡慕的人吧。Tracy也是，但是世俗而现实的我依然觉得，为她心疼，放弃这里的一切，远嫁大马。
因为爱情够坚定，因为够确信对方是对的那个人，所以才能挺过那么多艰难险阻，才能为爱情妥协，她有过犹豫，有过一次次的失望，但至少到现在，因为他们的努力和不懈，一切都慢慢明朗起来。
而我不一样，我坚持的是爱吗？或许是，或许不是。但在我有这样的疑问的时候，或许已经代表着，这段感情的脆弱。从一开始，我就慢慢知道这些不适合，不确定，纠缠在一起的是心软，是不狠心，是拖泥带水，是逃避。隐瞒着父母，隐瞒着身边所有人，生活在一个巨大的谎言当中，我又如何去开心起来。我小心翼翼，我知道他也是，吵架时恨他，那些突破原则的事，下定决心离开，却在和好时，心软。互相折磨，我不喜欢这样，却也依然深陷其中。无论是外在现实因素，还是我需要的细节和呵护，我都没有得到，却依然停滞不前，得过且过。为什么要把自己和他和这段感情，置于这样的境地。一点点已经开始走向在心中默默将这段掐灭，为什么每一次到最后都是这样的结局。在这段感情里，质疑自己，痛苦，生气， 抓狂，暴躁，心力交瘁。大脑是会欺骗的，不是没有开心快乐的回忆，只是已经被其他的替代甚至抹去了。或许我再也遇不到这样爱我的人，但是我却也承受不了这样的爱。 他告诉我，并不是不合适，可是他的生活习惯，待我的态度，并不是我能接受的。 或者久了就习惯了，可是总会有个声音质问我为什么？值得吗？凭什么？我也知道，为了这个爱字，我生活中有很多小的不如意不顺心不开心，怕惹到对方，也因为对方而做了很多身不由己非自己本愿的事。
我想我是卑鄙的，虚伪的，可耻的，丑陋的，有着这些想法，把自己的过错推给对方，觉得自己是无辜的。身边的人都在被我伤害着。可是我真的觉得，在这段关系里，我付出，我为对方着想，我包容，所以一切的一切我归结于不适合。找不到共同的话题，看不到一起，或者从我内心深处来讲，我看不起对方吧。带着偏见，带着世俗。在同事问我对方的职业，我撒了谎，我怕大家有想法，到最后才发现，有想法的是我自己，有偏见的是我自己。
我已看不清，什么是真，比如他的年龄，他是否有过欺骗，他每次抓着我的手机，彻查到底的时候，是不是在庆幸着我不知道我不计较或者我太蠢。我需要释放，而身边却无人可说。我无法和他做到亲密无间，至少心理上没办法。
所以我想我羡慕雪宝那样的爱情，或许也因为我想成为那样的人。我无法接纳自己，所以也无法接纳他。我不想像爸妈希望的那样，接受一个介绍的人，安稳的结婚，没有爱情，或许有好感有喜欢，但更多的是因为，他好，也适合结婚。或许今后我会接受吧，累了，或许就接受了，不想再折腾再去从头来一遍吧。也许人生确实如此悲哀，而人们总有办法在悲哀中找到各种安慰的理由去让自己开心或更加心安理得一点。
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