我终于过上了“隐居山林”的日子……
鸡鸣，狗吠，鹅叫，还有鸟儿叽叽喳喳的声音……
这坐落于地铁轨道下的小村庄，像故乡的小镇，但好陌生……
它没有市区热闹的场景，没有夜宵，小卖部倒是挺多，但比较分散。
记得曾经，幻想着一个人的生活，多么惬意，有山有水有风景，而如今深陷其中，才发觉这一切……静谧得让人难过……
环境挺优美，但太安静了，早上五点多和七点多会听见公鸡叫，鹅叫……
一个人去吃饭，走在大风的夜里，路灯昏黄黯淡，眼泪终是没止住。
以前只想远离父母，越远越好，现在愈发想要依赖他们，想念爸爸的蛋炒饭，妈妈的水煮面条，简简单单的，好吃又幸福。
那天路过兰州拉面，又点了一盘番茄鸡蛋盖浇面，熟悉的味道，快吃完时，小姐姐送上一碗拉面汤，让我想起大学食堂二楼清真家的新疆姑娘，以前在学校，她也是送我们一碗汤。
那年，基友为了减肥，我俩合点一盘盖浇面，或是牛肉炒刀削，我吃一大半，她吃十口，说好的十口，结果硬是又点了一盘，我俩每次吃得肚子溜圆溜圆的，撑得不行。
新疆姑娘总愿和我们打闹，送过我们自家吃的牛肉，烙的饼，基友送过她水果，姑娘比我小三岁，长得特别清秀。
印象最深刻的一次，午饭过后，食堂几乎没有什么人，我坐在窗边看“文艺”小说，所谓的爱情故事吧，她走过来吓我，后来我们谈文学，谈未来，她说她喜欢看书，但不是为了看而看，她喜欢挑个好时辰，喝点茶，读闲书，多美好诗意啊。
我想起那天下午，我们还一起拍了蓝天白云，好像是秋天吧，而我想起她们的那个时刻，已是很多年的下午，我在很远很远的南城，正泪流满面，吃着一盘难忘的盖浇面。
我想起姑娘说他们一家要离开北方啦，回新疆，她明年就要结婚了，是家里安排的，我问她愿意吗，她说那边习俗结婚早，爸爸很开明，但亲戚都催她。而后想起，我们好久没联系了。
我吃盖浇面时，想起她，想起基友，但我没和她俩说，我怕一说又要哭啦。
这个周末又是很晚起来，然后开始工作，内疚的是总觉得自己没有充分利用时间。
又是一天一顿饭的日子，把工作做完，去外面点了炒饭，味道还不错。不想马上回到出租屋，于是在附近闲逛，路过一家名字叫“想家”的超市，准备进去看看，结果走过了，但又绕了一圈回来这个店，其实什么都不想买，不愿意吃，头一次觉得零食什么的好难吃，只是看见这个字眼，就不自觉想进去逛逛，想买点什么，光是看着“想家”，就想哭……因为是真的很想家……
不知道为什么，这一年来，可能是我哭的次数最多的一年，以前和家人吵架，再严重也没有这么难过，这种哭泣是持续性的哭泣，就是多么希望自己还是个孩子，可以依赖父母，依赖朋友……
但这次，大抵是我的孤独感最强烈的一次，小时候也有过这种失落感，但儿时并不知这种滋味会如此刻骨铭心，也不知它的含义。
就是那种推翻了以往的美好幻想，只有经历这些，才知道自己未来到底想要什么，才知道自己该如何打理生活和工作，我知道这是人生的必经之路，也是不可能改变的，至少现在，但就是压力好大，真的很想哭。
这一年其实也没有经历什么，只是对我来说，真的很不一样，这种体验对以往的我来说，是不可思议的，才发现以前有多无知，多么任性，所谓身在福中不知福，说的就是我吧。
毕业前，知道步入社会后会很难很难，会面临很多问题，但从来不知道，其实当自己真正身处在这口社会大锅之中时，便知道一切是那么不容易，不是靠意志力和所谓自信的心态就可以扛得住的，而是要大胆放开自己，敢爱敢恨，一切在于一个“敢”字，以及哭过之后的平静。
既然害怕黑夜，那就早睡早起，既然不能早睡早起，那就在日复一日的重复中尽力寻求“新鲜感”，毕竟我知道我的本性是喜新厌旧。
那天突然领悟到自己的深度虚伪，一直在标榜自己的“远大理想”，也一直在克制隐藏“私欲”，伪君子说的大概就是这个意思吧，连小人都不如。
那日与友闲聊，他说古人说的小人指的是“平民”，所以别给自己整什么高大上的标签了，我不过是一个“小人”，敢于承认坦言自己是真真正正的小人，总比伪装成一个君子活得坦荡。
周末，别太压抑自己，太累了，那就虚度虚度光阴吧。
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