昨夜的共修课上，很意外的被老师点赞分享，那一刻，我感受到自己内在对被权威的看见依然是在意的，是渴望的，得到了肯定的我，内心是感动的，是满足的。
我很欣喜自己的这份努力被看见。
上午，无意间看到同修分享的文章，激起了我的愧疚和恐惧，是我不好，是我的原因让她感受到难过，我看到自己很想做点什么，很想去抚平同修受伤的心，我看到自己的内疚，我看到自己很想昨天被点赞的那个人是她。
同修不被看见的痛深深的照见了我，感受曾经一次次经历的痛，当我的努力不被看见，当我的付出不被肯定，当我的艰辛不被理解时，我陷入了深深的无力、痛楚和抓狂。
感受着自己，当我被看见，被肯定，被赞赏时，我所有的艰难，所有的委屈，所有的无助，所有的无力，所有的愤怒，似乎一扫而空，被看见是我内心深深的期待！
可是，每当因为自己的被看见，被肯定，被赞赏，而导致她人得不到同样的关注肯定，引发她人的愤怒难过痛楚时，我内心生起的是愧疚，是恐惧，是评判：我错了，我不好，我不该拥有。
曾经这种愧疚、想弥补的感觉一次一次的生起过，只是，不曾被我看见，或者，一次次被我过滤屏蔽，而无觉知的去讨好，去弥补，去消除，因此，我也陷入了一个坑里——无法享有自己当下的美好！
小时候爸爸妈妈吵架打架对抗是家常便饭，我已经记不清晰了，其中一次记忆深刻的是，在爸爸妈妈发生剧烈争吵后的第二天，哥哥用（爸妈争吵时哥哥不在家）嫌弃厌恶的语气说：你能不能正常说话——这时，我才发现，因为昨天的剧烈哭喊，我的嗓子嘶哑根本无法正常说话发音。那个当下我委屈，难过，羞愧。
小时候我和哥哥也经常发生争执，争夺不过，我哭泣的告知爸妈，想爸妈给主持公道，结果，却导致哥哥被狠狠的一顿打骂，看着哥哥被骂，我心里有些小开心小庆幸，可当看到哥哥被打，我心里就很自责，很不忍。
......我还不能清晰，或者，我还没准备好，我允许自己，接纳自己的节奏。
我看到我的限制性信念：
我需要为Ta人的难过、愤怒负责，在我的需求被满足的背后往往会隐藏Ta人的痛苦、悲伤、愤怒，我不可以张扬，我必须要收敛，必须要低调，我不好，我不可以享受那个被满足的当下，否则就会有不愉快的事件紧随其后。
感恩这份美好的照见！
感恩我的这份看见！
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