昨夜的共修课上,很意外的被老师点赞分享,那一刻,我感受到自己内在对被权威的看见依然是在意的,是渴望的,得到了肯定的我,内心是感动的,是满足的。
我很欣喜自己的这份努力被看见。
上午,无意间看到同修分享的文章,激起了我的愧疚和恐惧,是我不好,是我的原因让她感受到难过,我看到自己很想做点什么,很想去抚平同修受伤的心,我看到自己的内疚,我看到自己很想昨天被点赞的那个人是她。
同修不被看见的痛深深的照见了我,感受曾经一次次经历的痛,当我的努力不被看见,当我的付出不被肯定,当我的艰辛不被理解时,我陷入了深深的无力、痛楚和抓狂。
感受着自己,当我被看见,被肯定,被赞赏时,我所有的艰难,所有的委屈,所有的无助,所有的无力,所有的愤怒,似乎一扫而空,被看见是我内心深深的期待!
可是,每当因为自己的被看见,被肯定,被赞赏,而导致她人得不到同样的关注肯定,引发她人的愤怒难过痛楚时,我内心生起的是愧疚,是恐惧,是评判:我错了,我不好,我不该拥有。
曾经这种愧疚、想弥补的感觉一次一次的生起过,只是,不曾被我看见,或者,一次次被我过滤屏蔽,而无觉知的去讨好,去弥补,去消除,因此,我也陷入了一个坑里——无法享有自己当下的美好!
小时候爸爸妈妈吵架打架对抗是家常便饭,我已经记不清晰了,其中一次记忆深刻的是,在爸爸妈妈发生剧烈争吵后的第二天,哥哥用(爸妈争吵时哥哥不在家)嫌弃厌恶的语气说:你能不能正常说话——这时,我才发现,因为昨天的剧烈哭喊,我的嗓子嘶哑根本无法正常说话发音。那个当下我委屈,难过,羞愧。
小时候我和哥哥也经常发生争执,争夺不过,我哭泣的告知爸妈,想爸妈给主持公道,结果,却导致哥哥被狠狠的一顿打骂,看着哥哥被骂,我心里有些小开心小庆幸,可当看到哥哥被打,我心里就很自责,很不忍。
......我还不能清晰,或者,我还没准备好,我允许自己,接纳自己的节奏。
我看到我的限制性信念:
我需要为Ta人的难过、愤怒负责,在我的需求被满足的背后往往会隐藏Ta人的痛苦、悲伤、愤怒,我不可以张扬,我必须要收敛,必须要低调,我不好,我不可以享受那个被满足的当下,否则就会有不愉快的事件紧随其后。
感恩这份美好的照见!
感恩我的这份看见!
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