我选择的人生不一定对，但我绝对不会活成别人的人生！
前段时间某音很流行一段话；大致意思是，你是怎么把你的生活过成这副模样？回答：正常发挥！
因为每个人生来都是独一无二的，所以，无论是世界观也好，三观也好，思维等方面都不会有完全相同的存在。
接下来，我要分享的是我在我的人生道路中，自己所追寻的一些东西，和面临的一些选择，以及，我自己想要活成什么样子，而不是按照那些多数人认为是对的人生。
因为我知道冲破世俗的枷锁很难，但我愿意，我也要成为那百分之一，千万之一，万分之一！
我只是一名17岁的女生，可是我现在所经历的人生与大部分与我同龄的女生截然不同，与少于相似雷同的女生也不一样，因为…我不甘如此。
至于如何不同，因为我在8月12号下午去医院检查身体之前，还是一名早孕母亲。
已经两个多月了，宝宝的来临猝不及防，但我与我男朋友从来都不是退缩的人，准确的来说，他绝对不是！他早就从与我发生关系的那一刻，已经做好准备了。
那时候我们还庆幸着，应该不会那么幸运的中奖…结果，果然还是不能心存侥幸，该来的还是会来。
从一开始他就一直开导我，陪着我，鼓励我，做我的后盾不让我害怕，虽然…他说他也会觉得太早，他觉得他做的这些欠缺考虑了，只是已经发生了，那就必须担任起自己的那一份责任。
我也听了他的，因为我也舍不得我的第一个宝宝，就这样因为我的错误而连选择的机会都没有。
我们也给宝宝起了一个名字，叫做诺诺，如果是男孩子的话，就叫卞言序…女孩子，就由他起。
可是，这一切看起来是那么的美好，又是那么的一个可笑的残酷的事实。
在我决定跟男朋友走的当天，在候车厅跟家人坦白了，从小护着我的哥哥骂我，质问我；我的爸爸沉默；唯有我的妈妈，打电话过来告诉我说。
谁还不会犯个错，你要真是看中他了，就过去一趟然后让他的家人过来一趟，把事情说了，把婚事定下来，结婚了就不丢脸了。
当时我哭的上气不接下气，在电话这头一个字一个字的往外逼出来，又觉得母爱是多么的伟大！
然后，我坐着火车跟着他回家了，一路上他把我照顾的好好的。临走前生怕我饿着，买了好多吃的，喝的。
大概坐了十几个小时，终于到他的居住的地方了。首先是下车带我去饭店吃饭。
也就上个厕所的功夫，他悄悄地告诉我他爸爸到了，还指了指；但我觉得他没有介绍，他爸爸也没有说话，那就先当作不知道吧！
吃过饭，在他去结账的时候，叔叔就直接将我的行李箱拎在手里往外走，我站在原地一时有些不知所措，看了看他还是跟着叔叔走了。
坐上他家的车，算是十几分钟就到了他的家。
其实，他爸爸说话平时就很凶，但是对我说话就会刻意的软下来，态度也是尽量变得很温柔，是连他都没有的那种待遇。
我看你龄也挺小的，经历的也少，叔叔就怕你以后会后悔，这样对你们都不好。他虽然21岁了，但他有些方面还是不成熟，幼稚，既然你选择他，我们爷俩挣钱，你以后只管着钱不用干活，我们爷俩绝对不会亏待你的！
你来到我家，你父母把你照顾了这么大不容易，若是我亏待了你那我还是人吗？以后衣服你不要洗让他去洗，衣服也让他晾，家务活让他多做点。已经是个男人了，这些都得学会，做饭也得慢慢来。
有什么想吃的跟叔叔说，跟他说，就把这里当成是自己的家，我把你当成我的亲生女儿你懂吗？这两天活有点紧，一天能挣个几千的，等忙完就带你去医院看，再回家去提亲去。
这婚姻啊，是两个人的事情，你们一定要好好经营才行，我们做父母的是帮不了你们的。我一直都告诉他，以后娶媳妇可不要只对人家好一阵子，要相濡以沫，持之以恒。不能这一阵子对你好，时间长了就不好了。
这些话都是叔叔告诉我的，我也不可能把每句话记得一清二楚，一字不差，但大致意思差不多都在这里了。
怎么说，我很庆幸吧，我的叔叔对我这么好。也有可能是因为叔叔经历过一次失败的婚姻，自然懂得更多，所以为了我和他好，苦口婆心的，我懂！
人已经怀孕了你就不要指挥人家干活，你自己多干点，要照顾好她。
这话是他跟我分享他与他妈妈聊天记录，大致意思是他就指挥我把地板擦一下，就被他妈妈骂的狗血淋头的…我记得最清楚就是上面一句话。
说实话，我挺感动的，因为他们对我都挺好的。不会刻意对我好，就像对待自己的女儿一样。
期间，我跟他吵了一次特别凶的架，那时候他在工作，而我在家心里就是因为他做的一些小细节不舒服，然后问了已经和我的哥哥，然后就想要回家。
然后我哥哥就让我跟我爸爸打电话，说要回家，然后正去干活的路上的爸爸接到我的电话，立马回家跟我哥哥去接我了。
因为我害怕他知道了更生气，还发火，因为我爸爸和哥哥要明天到，所以我就为了避免尴尬，打算瞒着他…也是怕他翻脸，我害怕。
沉默了两个小时，正在工作的他沉不住气给我打电话，那时候我在自闭中…然后看到了他的电话，我也因为看了手机才发现他在空间发了一条很消极的说说。吓得我立马从家出来，选择了向右的方向一直直走。
路上边打电话边走路，他语气也没有凶我，就是很平静的跟我谈话，交流…
他问我知不知道他很爱我，他感觉他就像是一个傻子，被人看笑话的傻子，他承受了那么多的压力，却选择了毫不犹豫的通知所有人他要结婚了，结果…我呢？
我告诉他我很迷茫…因为每个人都在告诉我，这条路是错误的，这条路会毁了你的，你要走这边。
每个人都给了我不同的分叉路，我已经分不清哪条路才是正确的…
然后我问他：如果我一直向前走，会走到哪里？
他答：没有终点，但看你的选择。（总结意思）
于是，我打算挂了电话，他也尊重了我的选择，也问了我一个问题，让我好好想想。
就这样，我戴着耳机，顶着大太阳一直向前走，如果有分叉路我就记住来时的样子，然后选择通向高处的分岔路口继续走…
大概从九点钟左右走了11点钟，我选择了往回走，路上也想了很多。
很累，流了很多汗，喉咙也很干，终于忍不住给我哥打个电话让他转五块钱，打算去附近的小商店买瓶水。
然后蹭了第二家的网，买了瓶冰的冰红茶…因为天气太热了，就控制不住大喝了一口，然后还没一会儿就被我一小口一小口的喝进肚子了。
大概已经到了12点钟左右了，我见他还没有给我打来电话就开始郁闷…我还没到家，他竟然不给我打电话。
然后，我就这样慢悠悠的走着，终于…等来了他的电话…嗯没错，就是等…没出息的，等他的电话…
迟到的电话接起，他就问我在哪里？我就回答他我现在在外面，已经正在回家了；然后他问了方向，我迷迷糊糊的大致说应该是朝右走…
他就让我描述身边的东西，我就站在原地一直描述，还没一会儿就看到他急匆匆赶来的身影…
“我花了四块钱捡了一个瓶子。”
“怎么才捡了一个？”
“本来打算买两瓶的…”
一上来，他就给了我一个大大的熊抱，我怕他吵我，我就秒怂说我知道错了，然后他就很无奈。
“你一个人出来，全家都在为你担心知不知道？”
我很抱歉，然后很听话的被他牵着手回家了…因为实在不好意思面对叔叔，我就胡扯说自己去串门了。
然后…就跟他和好了。
他跟我说他舍不得我，他已经习惯了有我的身影，不管是掉在床上的长头发…啊…我该死的脱发。
可是，我跟他说话已经说出来了，自然收不回来，可是我们可以想着，我在家里好好准备着，等你来娶我！
等到第二天，我和他开车去接我的家人，本来打算把行李拿走就直接走的，后来，还是谈事情了。
一切，依旧…还算不错吧？
待我跟他们回去的路上，他们一直都在劝我，我还小，没见过什么世面，对于这种人生转折点一定要好好考虑。
他们不停地在劝我慎重考虑，却不知道怎样的考虑才算是结束呢？
终于，在第二天晚上，当我和我妈妈独自交流后，我妈妈把我的想法告诉了我爸爸。
当场，在房间里吵了起来，捶墙，大骂，怎么会生了我这样的女儿？
原来，在开了人生中第一场家庭会议的时候，全场一共四个人，除了我，其余的三个人都在劝我把孩子打掉，跟他断绝来往…
已经说好了的事情，怎么说变卦就变卦了呢？
得知事情的哥哥生气的来到我的房间，把门锁上。
你看我在前面给你扛着是不是很舒服？你就这么想跟那个男的在一起？我以后不会再管你的事情了，你爱怎样怎样吧！
然后，我爸爸捶我的房间门，已经在我房间里的哥哥把门打开…
我没有你这个女儿，你给我滚！你这是在给我丢脸你知不知道？你知不知道以后别人会怎么看待我？我没脸啊！我怎么生了个你这么白眼狼的闺女！你给我滚！
我很清楚的记着，无能为力的妈妈低着头站在门口，爸爸在房间门口外对着我指指点点的大骂，口无遮拦着，以前说护着我的哥哥也沉默的看着我…
他们这是怎么了？
我爸爸边打自己的脸，边指着我大骂，可是所有人都任由着事情继续恶劣的发展着…
为什么要这样？明明已经说好了呀！而且，我肚子里还有诺诺啊…如果我心情不好的话，也会对宝宝不好的…
你们不是我的家人吗？怎么会不理解我呢？一辈子活在别人的眼光里有什么好的呢？我们不应该为自己活着吗？
我爸爸不停的大骂着让我滚，我慢慢起身收拾东西，他就说一样东西都不要带走，都是他的！身上的衣服也是，让我给他脱了。
还好！我带了他（男朋友）给我买的孕妇装，防辐射的，虽然样子丑了点…
我换上了他（男朋友）给我买的衣服，拿着他的背包，装着我曾经为了家人得过的奖，自己努力买到的东西，凭本事得到的物品奖励，以及…他（男朋友）送给我的礼物和风暴球。
结果，我爸爸不分青红皂白上前就是把我的东西狠狠地摔在地上吼着，不许给我带走！
那是我的东西！我没有带走你的任何东西，但你没有资格摔我的任何东西！
我隐忍的脾气，在风暴球碎掉的那一刻爆发了。
明明说我不配的是他，明明说让我滚的也是他！我也听了他的话呀，可他凭什么不经过我的同意，就抢属于我的东西，毁坏我的东西？
得知拦不住我的爸爸说要喝农药，全家人都跑去拦他，我知道我的机会来了，我抱着我的药物和他（男朋友）的联系方式就冲出门，朝着大街跑去。
我知道他会像缠着我的恶鬼一样找我的，绝对不会那么轻易的放过我。
我就怀里抱着我的东西，拼命地绕远路跑，结果还是被爸爸找到了…害怕…恐惧…无助…绝望…
求求你们了，放过我吧…让我走吧…
我坐在路边的地方与他们僵持着，而他们还是怪我，让他们那么没有面子，哥哥还没有娶媳妇，我这个年纪这么小的就要嫁出去…
我被爸爸打了两下，一下在腿上，一下在腰上…接着，就想把我从地上拖起来…不过我没有让他得逞。
就这样折腾了这么长的时间，他们竟然让我已经年迈的姥姥过来，我…能怎样？我的姥姥年纪大了，我不能让她再为我难过了…
于是，我乖乖起身回去了…我发现…我的下面流了一点血…
第二天，我起来收拾了自己，收拾了行李，准备出门，躺在沙发上的姥姥立马起身，问我什么时候回来？
回来？我不知道呀…回来吗？
“看看吧！”
这是我给我姥姥最后的答案。
美好吗？好像并没有啊…痛苦吗？算了吧，我只是他们失败的教育中的一个失败品。
我出发了，临走时去医院检查了，在检查的过程中我爸爸依旧打来电话，打算让我对他产生怜悯，让我不要那么忍心的不要他…
呵…
我对他们强调过无数次，如果你们当初有一个人肯为我站出来说上一句话，今天也就不会发展到老死不相往来…
去医院看病的钱是我男朋友出的，车票钱也是我男朋友出的，就连路上的小零食也是我男朋友出的…他有钱？好像不是那么回事，就是比我家条件好一点而已，就是舍得配我花而已。
动了胎气的我，最终还是选择了回到他的身边，被他小心翼翼地保护着。
如今，太多的事情我不想讲得太清楚，也或许在之后的文章会把某些细节讲清楚的。
过程已经没有那么重要了，重要的是…在8月12日下午，因为肚子疼得受不住，他开车带我去医院检查…宝宝…
宝宝，已经没有胎心的跳动了…
死胎…
我仿佛看到一张张的检查单…
恭喜你怀孕了，我们的诺诺宝宝！
诺诺宝宝已经有自己的小心跳了哟~发芽啦~
诺诺宝宝好像生病了，保胎药呢…
我跟你讲哦，诺诺宝宝已经没有心跳了，你能听懂我说的话吗？
“宝宝乖，不哭，诺诺是个小天使，可能他发现我们好像还不合格，才打算回去的。”
写到这里，我的眼泪已经控制不住了…我昨天才做了刮宫手术，今天也是写到了半夜，实在是忍不住了。
当时知道情况的我直接懵了，什么都不说，什么都不做。
早就坐在一旁等着结果的他听到后，直接上前来搂住我告诉我不哭，不哭…可是…我没有哭的啊…旁边还有人看着呢是不是…可是，我的眼泪怎么就不受控制了呢？
不听话，眼泪太不听话了…
我的诺诺宝宝…变成了死胎…而一切原因的凶手…却是我的爸爸！帮凶…我的家人！
尽管，所有人都在安慰我，我的眼泪一直都控制不住，我没有发出声，我只感觉到全身无力…
可是，生活还得继续呀…
我随着医生回到房间，医生让我男朋友来一趟，我也有些郁闷为什么他不跟着我一起来？原来…
他哭着打电话告诉他的妈妈，他的宝宝没有了…
我就这样走到他的面前，告诉医生叫他…我触碰他，我用我的方式安慰他…
刚回来我就把属于诺诺宝宝一切痕迹的东西都收藏了起来，尽管他是天使…但我不愿…他离开我的世界之后，没有一丝一毫的痕迹。
我要证明，诺诺小天使曾经存在过…
我爱他…
他爸爸也很爱他…
就这样，今天我才出院，现在在家坐小月子，他工作太忙没时间照顾我，所以，一直以来都是外婆照顾我的。
但我也知道他一有空就会来找我，包容我，照顾我，爱着我…
我也是…
我花费了将近两个半月的时间用小半千的字数描述了本文章想要描述的内容。
世上的路千万条，何必墨守成规，做些大多数人都在遵守的事情，底线不犯法，不干扰其他人，不破坏其他人的利益…来活出自己的人生，而不是别人的人生。
因为命是自己的，最终的结果无论好与坏，别人都代替不了，都是自己的。
在这里，我只表示我做到了我想要做的，但我并没有怂恿每位看我文章的读者学习我的做法，因为我本身来讲确实考虑欠佳。
以上全部文字都只是我的个人看法，仅供参考，如果非得有人学习，恕我直言，不关我的事情！
我只是记录自己生活的人，我很平凡，我只愿尽我所能帮我每一位与我此文章有缘的读者。
观点不同，思路不同，自然学习的不一样，更不是我能左右的，谢谢配合！
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