我与母亲的关系，曾经很是疏远，甚至有种要逃离的感觉，始终不明白，于这个抚育我长大的人，为何感觉隔了千山万水。
回老家，母亲跟着后面问要不要带什么东西，我没好气的回“不要”；
打个电话给我，开口问“你在干什么”，有种被监视和厌烦的感觉，急忙怼回去“没干什么”，匆忙聊几句挂断；
到我家时，母亲想给我做点咸菜煎饼做早餐，告诉她“不要，那些都能买到，你歇歇”；
不只是和母亲，我在朋友关系中的模式也是极度敏感，害怕受伤，不敢轻易的相信他人，对世界充满了不安全感。两年前的情绪低谷，一度让我怀疑整个人生，对自己绝望至极。
史蒂芬.科维说：“每个人看待世界的方式，未必与现实相符，是一份地图，而非地域本身，是由每个人的成长背景经验及选择打造而成，我们会透过它来窥探万事万物”。
我和母亲的关系，也窥见了我与世界及他人的关系，我用过往经验及认知形成的地图来看待所有，包括我自己。
所以，我不得不回看人生中和母亲经历的一点一滴，了解地图的形成—自我救赎。
01，亲密时期
回想，小的时候在母亲身边生活了6年，母亲在家务农，父亲在家附近的窑厂上班，她经常带着我和弟弟去田里锄草，去菜园种菜，金黄的油菜花，埂上的小虫子都是我们童年玩耍的对象。
也记得夏天农忙的时候，母亲很早便要起床，她干起农活来很卖力，从早上到天黑，很少看到她，即便看到，也是忙碌的背影，那衣服总是汗湿的，却也不肯休息，这样的日子伴随着炎热和知了的鸣叫，显得格外深刻。
忙完了田里就回家做饭，我们三个人在灶台的时光比较多，我负责烧火，弟弟在一边玩，母亲则很快就做好一桌饭菜，很多个夜晚，伴着煤油灯，烧一锅菜饭，等着父亲下班归来，日子不富裕，但是很温馨。
母亲特别勤劳，爱整洁，我和弟弟常穿着洗的干干净净的衣服，口袋里面放一张手帕。冬天穿的罩衣也常换洗，脸上会涂抹香香，夏天每晚擦上痱子粉，邻居们每看见，都会夸赞母亲：“两个孩子养的真好”。
她还会给我们做鞋子，记得有一双红色灯芯绒面的鞋子，是我最爱穿的，轻便又很鲜艳，直到鞋面掉了颜色，鞋底磨平了，我还是舍不得丢掉。
那时，总喜欢跟着母亲，虽然也有着急上火的时候，但我就是愿意做她的跟屁虫。
02，分离和创伤
后来，父亲和母亲要去县城创业，把我放在爷爷奶奶身边，爷爷奶奶都是很朴实善良的人，多半时候因为忙，他们不会管我，任我在村里东家跑到西家。那个时候很自由，但是和母亲的分离却在心里留下了深深的恐惧，邻居看到我会开玩笑：“你妈妈不要你了，带你弟弟走了吧”。
这样的事常会发生，所以那段和母亲分离的岁月，记忆里是灰色的，经常独自一个人在夜里哭着哭着睡着了，因为想念母亲，而又无处诉说，更有深深的丢弃和不被爱的感受常伴左右。
我与母亲的关系，从那时开始疏离的。
偶尔，母亲会回来看我，我很想念她，但却开始不愿意与她亲近，明明心里很难受，很委屈，但外表装作很坚强，不想有过多的情感表露，这样不会显得自己没用。另一方面，也是不想让母亲担心，没有她在的日子，我也过的很好的。
不想让身边的人为我担心，不表达自己的脆弱和忧伤，是很早就学会了的事。
母亲离开我的时间大约有两年，那两年我像个野孩子，整天灰头土脸的玩，冬天脸上被寒风吹成“萝卜丝”脸，头发常是打结的，有时候还有跳骚……
有次，奶奶给我用豆子捻了一个耳洞，就是用一颗黄豆在耳朵那里使劲揉，揉到那块肉变薄了，然后用针直接穿过去。
那个想要变美的年纪，为了能和其他伙伴一样带上耳坠，就忍着痛让奶奶穿，可是因为没有消毒，导致发炎感染，两边穿线的地方都开始溃烂了。
母亲有天回来，看到如此情景，生了很大的气，她把我耳朵上还挂着的黑线，连带着化脓的血肉一起拽了下来，斥责我为什么要搞这个，女孩子家斯斯文文的不好嘛，搞什么耳洞….
现在回想，母亲因为无法照顾到我，看见这双发言溃烂的耳朵，满是疼惜，可又无法表达，便把心疼化为指责，痛斥我的行为，心里一定也在恨自己的无能为力。
只是，我当时无法理解这些，而开始觉得女孩子打扮自己不好，想要变美会让我觉得羞耻，甚至对自己身为女孩产生厌恶。
03，失去自己
两年后，母亲回来了，我为又可以和她一起生活而开心，好像也一下子长大了许多，因为，大人们告诉我，只有听话懂事，母亲才会喜欢我，不会离开我，我信了。
我读书识字，不惹母亲生气，为她分担家务，也慢慢成为母亲眼中那个听话懂事省心的孩子。
母亲特别聪明，无论数学还是绘画，她都能辅导我，文艺方面也很有天赋，在家乡的基督教会里唱歌跳舞，她都行。但同样遗憾的是，母亲拥有这些天赋和才能，却没能考上高中，在家务农，成为她心中永远的痛，于是她最看重我和弟弟的学习。
也因为她的才能和要强，在辅导我学习时，常常会谴责我不够聪明和努力，考了好成绩母亲会很开心，考差了便是一顿斥责，考试成绩成了她心情好坏的标准。
而我却越来越不开心，没有自主钻研的动力，失去对学习的乐趣，我为总不能让母亲满意而愧疚，只好深深的压抑自己，乖乖的坐在书桌前。
《母爱的羁绊》中有这样一句话：“为了赢得母亲的爱和赞誉，女儿一直艰难的寻找“正确”的方式去回应母亲。女儿意识不到她取悦母亲的行为完全是任意的，仅仅取决于母亲自己的想法”
04，反省与自救
爱与恨的交织，想亲近却又不敢亲近的悲凉，更害怕被母亲责备嘲讽的感觉，那些感觉像猫爪一样，在心里挠，很是难受。
因为极其不喜欢这样的感觉，长大后，便用愤怒和斥责来面对母亲，继而又伴随着愧疚，我与母亲的关系，剪不断理还乱。
张德芬说：我们内心的纠结大部分都源于我们的孩童心态——觉得委屈，觉得对方应该要怎样，要找人为我们的情绪埋单，而不是自己去负责。如果有一天，你厌倦了这样的戏码，愿意长大成人，就有希望改变。成人愿意享受孤独，接受痛苦，而不去逃避或者要别人负责。
我看见，虽已成年，心理上却还是依恋着母亲的，渴望获得她的认可和爱，害怕被她看见我的脆弱和眼泪，不敢和她表达真实的想法。
如果我足够了解，我会明白母亲离开我是迫不得已的苦衷，如果我足够了解，我会懂得母亲的指责和谩骂是为了让我成长的更好。如果我足够了解，我会看到母亲的爱一直都在，只是她的方式扭曲了对爱的表达。
我需要认识到，爱和价值不是通过乞讨母爱获取的，我可以勇敢的表达自己的需求和感受，爱自己的身体和心灵，跟随内心真实的想法，我完全可以学习自给自足，充盈内在，不再向他人（包括母亲）寻求爱。
鲁米说：
你今生的任务不是去寻找爱，
只是寻找并发现，
你内心构筑起来的，
那些抵挡爱的障碍。
于是，我写了一封信给母亲，告诉她这些年想法和感受，试着从内心去和解。
母亲回我了，很多，清晰记得一句：女儿，原谅我那时不健全的爱，只要你过的好，就好了，其他的都不重要！
是的，我知道，我和母亲的关系只在于我是否足够了解我自己，爱我自己，勇敢做自己。
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