囿于我个人的尿性，大概永不可能抛开一切找个一片空白的地方重新开始了。
大学毕业半年了，我也被时流带着转了两年。竞赛，考研，找工作，毕业，工作，似乎没有停歇半分，但流到一个并不十分理想的境地。我大概是往下淌的那一种吧。
没什么好性格也没什么好习惯。四五年前刚到北京，与舍友谈天说地，身上土气与稚气堆的皱皱的，却有点别具一格，那正是我现在向往的。不是格局背景或家境，我到底输给了自己，那时候我手捏着大把的东西，却全部无可适从的扔了，嗯，好像也不全是，只不过没有活出想象应有的样。应有的样是什么呢，那时我不太清楚，正如现在。
也停止思考了半年；我放弃读研，因为我不知道自己想要干什么，我对科研本身的意义或者对人生的意义全不知晓，读研当然不能带给我什么。但我选择做产品经理，不是因为我对做产品这个事情多有把握，或者多大兴趣，更多在于这个岗位本身要求学习和思考。我实在害怕，进入社会不自觉的停止思考，只能提前布子。这或者也可以说我对未来的我的习惯，也是没什么信心吧。
但现在的情景不太妙。半年前，和大学的好友去撸串，谈到我的工作，朋友说很看好我去做产品经理，但一定记住不忘初心。他了解我的目的和行事，也了解我的性格，所以告诉我这个老旧到破烂的词。我决没有忘，但却丢了魂。
我拿着能温饱的工资，做着本身繁杂却没有深度的事，也不再有太多追求，也接纳自己没有什么追求……接受自己平庸和接受自己是两码事，我前几天还想着怎么和世界和解，现在想来和解这个事情决不是单方面可以申请的，弱国无外交嘛，没有一点议价能力，所谓的和解就会有很多流毒日后的不平等条约。
以前常读书，读的书和我的那些去读博留学的朋友没什么区别；但我现在输给了他们大部分人，从思考和现实表现这两个角度。无论联想主义或现实主义，已经停滞了很久了。
对现在，哪能有什么不满，我从来没有什么大的期望，但绝不愿意比任何人差。眼界与心境决定一切，但基础是习惯，落后太多了，在思考习惯上。
开局也说了，我决不可能再找个地方重新开始了，现实不会有这个机会，我的性格也是懒到骨子里。反思了这么些，首先是提醒一下自己，人生的事，已将错就错，我需要一个强大的灵魂，在自我上。
按计划对自己提一个小要求吧，每天早上花5分钟理清一下当天的内容。实在不敢对自己提太多要求，以免未来对过去的自己又失望了。
这一年读30本书，学好sql ，学好数据分析，学机器与学习与算法。勤思考。已无更多期许。
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