朋友一个人傍晚时分从德国的德累斯顿飞到了奥地利的维也纳，为了一场One Republic 的演唱会。
她一个人悠闲地坐在餐馆里，在黄昏迷人的光线中，慢慢品尝着她的炸鸡和牛肉面。晚上的演唱会，她极情投入，放飞激扬的情感。这是一段完全属于自己的时光，抛开孩子和家务，暂离先生的臂弯和家的舒适区，把自己交给青春年华里的冲动和俏皮。
我突然非常羡慕她，敢于直面一个人的存在，一个人面对所有的挑战。
我也可以一个人坐在餐桌前吃饭，看人来人往；也可以一个人去一个陌生的城市，用导航和开错了掉头重来的勇气去和朋友相约，可这仅限于方圆五十公里之内，再远的距离会加深我对未知的恐惧，不愿意挑战看不见的难题。在夜幕降临之前，我要回到属于我的那盏灯光下，那里有我的家人和我熟悉的一切，这会带给我莫大的安全感。
很久以前我就在向往着一场周末的小旅行，等孩子们可以独立睡觉，我可以拎个背包去罗马，在熙来攘往的人群里吃冰淇淋，在夕阳下喝咖啡，在夜色下吃意大利餐，在晨光下看历史的古今演变；或者去巴塞罗那、去弗洛伦萨、去维也纳，去苏黎世，去布达佩斯，去布拉格；周边这些无与伦比的城市，哪怕最近的阿姆斯特丹，每一个地方都在季节变换中散发着它们的魅力，向我招手，鼓励尚在青春年华里的我，去感受、去体验，去放飞梦想。
可是这场旅行我规划了有朋友的参与，一个人的旅行也很美，可于我，它代表了一份我设想出来的孤单和无助，我害怕，不敢挑战。有时鼓励自己，去阿姆斯特丹或者海牙，就去博物馆看“向日葵”和“带珍珠耳环的少女”呢？敢不敢尝试？——不敢，至今这仍然是心底一个开放的话题，诱惑着我；也是一隅灯塔，召唤着我。
是我不敢直面自己的恐惧吗？还是不敢体验孤独？“一个人逛博物馆是很享受的事情，一个人吃饭、睡觉、制定行程，去乘飞机就太烦躁了 ！”这是我自己定义出来的，也是心底的基调。
忍不住问自己，我为什么会有这样的恐惧呢？工作上我可以井井有条、游刃有余；生活上我却活得如此依赖，这源于何时？
回想上大学的时候，我们热衷于做一些杂志上的小测试，那时孑身一人，有次却测出我将来是一个“残废型老婆”：不理家务琐事，不管支出账单，只活自己的那份精彩。
时光流逝，从20岁的青春里走出，踏入人生中年的殿堂，我真的活脱脱做了一把残废型老婆。随着孩子们的到来，我从只照顾自己变成了只照顾我们仨，孩子爸爸就负责一切其它。从十八种保险、二十项税收、水电气合同，到银行信贷，两辆车子保养、房子暖气太阳能的维护，最后到旅行时的签证申请和装箱，总是他全权负责。所以，有时候我也会有深深的恐惧，没有他，没有他，我会不会寸步难行？或者，我真能活下去吗？
更早的时候，小学二三年级吧，母亲那一段时间常常生病，当时奶奶年迈也生病躺在床上。母亲是家里的全能一把手，父亲其实只负责收入那一块，至少在我那时年幼的眼里，母亲一倒下，我感觉天都要塌了。放学回家我会有无尽的孤单感，这屋奶奶在咳嗽，那屋妈妈在呻吟，父亲又不在家，小小的我特别担心害怕母亲会死掉，担心没有了她，这个家该如何维持下去，就是奶奶的葬礼，谁来操办呢？
后来想想，这些年幼时的恐惧其实很幼稚，母亲并没有病到要死掉的地步；父亲也并非不能操办奶奶的后事。所有的担心害怕，都是自己臆想出来的。
回到现状，如果我真的洒脱地拎包周末出行，我想我肯定也能度过一个不一样的愉快周末。如果孩子爸爸出差一周，我也完全可以搞定全家的运作，前提是，多付出一些去做些功课罢了。我的不够勇敢，是因为我习惯了被照顾，也是从心底里向往待在舒适区里，随便家事国事天下事都与我无关。
原来，我也可以勇敢。每一颗生命都强韧无比，只是有时，我们忽略了它向往阳光和自由的决心。
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