昨天老婆出差回来脸色一直不太好，本以为是因为国庆加班工作的问题，问了两句之后，居然牵扯出我万万没有想到的事情：老婆考虑过与我离婚。
与老婆一番讨论之后，晚上辗转反侧，直到现在也还是时时刻刻在想着各种问题：为什么事情会发展到今天这步？之前有什么蛛丝马迹可以提前发现吗？有办法提前避免吗？如果真的离婚了，那是什么样的生活？也不禁幻想，如果真的离婚了，我应该怎么跟爸妈，或者是跟我下一任女友讲讲这十年？
我和老婆是在她刚刚大学入学时认识的，我比老婆高一届在读大二，到了入学第二年的春天我们就基本确定了恋爱关系。我和老婆都是第一次正儿八经谈恋爱。老婆高中时有个挺喜欢的男生，在我们认识早期，她的同学还是会起哄他两关系的那种，但没有正式的在一起过。刚在一起那会儿我还吃了好几次醋，最后一次吃醋和老婆大吵了一架，那一次是我唯一恐惧过我们会分手的一次。好在最后我道歉、买礼物把老婆哄了回来，后来我再也没敢提过那位男生，也没敢表现出吃醋的意思。我自己感觉最后吵的那一架后我们的感情实际上更深厚了一些，老婆也曾经说过，最开始在一起时没有特别的喜欢，随着时间的积累越来越喜欢我了。从上面所说应该可以看出，这份感情中，最开始时，我爱她胜过她爱我。
时光流逝，转眼过了6年，我们都研究生毕业了，期间老婆出国读书了两次，我们也挺过了一年半的异国恋。我们的感情还一直很好，据老婆昨天说的，刚刚毕业实习那会儿，是她最爱我，最依赖我的时候。很自然的我们结婚了。结婚前夕为了房子首付的事儿我们吵过一次。如另外一文所说，我与父母的关系不甚亲密，我一直有些不知道如何处理和父母的相处，而我爸妈又是一个愿意为了子女付出一切的人，房子的首付我爸妈给了200万，是他们毕生的积蓄，向亲戚们也杂七杂八借了70来万，这部分这些年我和老婆陆续还了，老婆爸妈给了50万，总共凑了300来万付首付与税费。接这200万时，我内心十分不安，我感觉我受不起爸妈的这份恩情，想和老婆一起给爸妈写个欠条，现在想想真是太幼稚太又当又立了，一份欠条就想把这份恩情给隔绝了吗？欠爸妈的就是这200万而已了吗？老婆当时火冒三丈，指出我想写欠条完全可以我自己写，我如果相信她不是贪这200万的人，就不应该把她纳入到我和我爸妈的关系之中。我爸在一些方面是个很豁达的人，他说本来他完全不担心钱的事，觉得这钱出的应当，我跟他提这欠条的事儿反而让他心里没底，问我到底相不相信我老婆？所以总结来说，我处理这件事的幼稚，让我爸和我老婆双方都不开心。向老婆承认错误之后，欠条没有写，我们最终还是顺利结婚了。这件事的本质：我没有处理好和爸妈的关系，与和老婆的关系，后来又重演了两次。
时至今日，我们工作了5年了，老婆工作上一直特别用心，绩效考核总是名列前矛，我不能说是躺平，但工作没有那么的尽心尽力，虽然说升职还算快，但工资增长的斜率是远远不如老婆的了。去年个税上显示的整体收入我还略高些，今年感觉就是老婆比我高了。老婆做咨询工作，常年出差，基本只有周末可以团聚，近来由于升职之后工作更忙项目更紧，往往是半月才能回家一次。
再承前文，中秋我爸想来探望我们，我表现出的犹豫推诿让我爸妈很伤心，这种事也不是发生第一次了。之所以犹豫，有比较大一部分缘由，是我还没有和我老婆说，不想直接答应，我感觉她是不太喜欢这种应酬的，担心这件事让她心中不快。我一直有种视我们家为属于我们两的小窝的意思，预设了老婆不乐意的前提下，比较抵触其他人来到我们的小家。之后老妈微信上给我写了一封信，让我感觉十分愧疚。前两天国庆老家疫情，无法回家，我就与老婆说好，国庆花两天时间去隔壁城市探望一下我爸。
两天的探望不能说十分顺利，我还是不知道怎么和我爸相处，相处过程有些沉闷，我爸话很少，第二天晚上老婆去外地出差，我和我爸单独相处了一个小时，反而算聊的还行。我老婆这边，因为我游玩计划安排的不妥当，导致我们走了很远的路，老婆有些累，心中也有些火气。走到最后，有两条路：走路直线，大概1.5km；自己开那种电动游览车，绕点路，大概3km。我爸是个挺省的人，可能觉得电动游览车有些些贵了，说了句：“还坐这个呀？”。我老婆的火气就有点压不住了，她也不会给我爸脸色，就跟我说那就走路吧，走着走着我爸走前面，我老婆走我旁边，对我就没啥好脸色了，毕竟弄的这么累都是我计划不当的锅。走一半我老婆问我：“我以后生娃要住月子中心，你爸妈不同意觉得浪费钱怎么办？”那我自然是说我们自己的钱，想怎么花是我们的事儿，老婆后面自己调整了调整，没在我爸面前脸色太不好看，出差去了。
等到昨天老婆出差回来，问起老婆不开心的原因。老婆说主要是两个方面：不想参与和我爸妈的相处；最近工作太忙很烦，每次周末不能回来要被我说更烦。
老婆说自己是个很自我的人，平时和她自己爸妈的沟通也不多，她爸妈对她也没有很多想要陪伴的诉求，她就很乐得自由，但我爸妈不一样，我爸妈有这种陪伴的需求，她在我爸妈面前就不能想咋样就咋样，就很烦，这件事往深远了说，她不想生娃，本身对生娃就有些恐惧，想到那么多产后抑郁的人，加上生娃之后我爸妈就要来带娃，她不想和他们相处。这个问题上我想是能有一些解决方法的，了解到老婆与我爸妈的接触这么抵触的情况下，可能可以有各回各家各找各妈的方式，生娃之后也就请人来带，我更多的单独回家看望爸妈以作为补偿，本身我是我爸妈的儿子，把双方隔离开可能比现在会更好些。但老婆不太认可吧，还是不想生娃，是否生娃这件事本身可能就是一个无法折衷的矛盾点，我也不知道这件事最终会怎么样，一面老婆坚决不想生娃，一面我爸妈很想要孙辈的情况下，该怎么妥协，向哪方妥协。
对于周末不能回来这件事，我说了我的想法：本身不能回来我肯定是伤心的，我挺自闭的，朋友不是很多，也没有很强的想交朋友的动力，跟老婆在一起我会很开心很幸福，总是不回来的话我有点孤独；其次，我更伤心的是感觉老婆并没有表现出很想回来的感觉，是怕被我说很烦，而不是因为不能和我在一起而难过，作一点说就是：是工作重要还是我重要？再次，往深了说，怎么看待工作与家庭？怎么看待人生的意义？对我来说，受高中时看的很多金庸书的影响，郭靖黄蓉一直是我所羡慕的对象，我所求的是愿得一人心，白首不分离的人生，工作是为了家庭服务的，为了创造更好的物质条件过更舒适的日子。老婆说，她很享受工作，她觉得工作本身就是意义，她很享受工作带来的权力的感觉，现在感觉，确实没有那么爱我了，工作更重要一些。
这两个问题相互缠绕在一起，让我纠结万分。老婆都不爱我了，这日子还要过下去吗？昨天讨论完，也没说就要离婚，但是到了两年之后，30岁了，该生娃的时候怎么办？如果不能调和，最终还是要走向离婚吗？那耗这两年有意义吗？耗这两年的意义就是期望时间能改变她的观念，到时候就能接受生娃了吗？感情这件事太感性了，为什么老婆不爱我了？我该怎么做？是因为我工资不够高吗？是因为我身材不好吗？是因为...？？？一个我最最信任的人，我一直觉得我们很般配，很幸福，突然说不爱了，这种不安全感，这种信任感还有办法修复吗？真的走到离婚那一步，我该怎么去爱另一个人，我该怎么去相信另一个人？
我没有答案，只是需要一个窗口倾诉。
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