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婚姻出现危机,是因为你不够“自私”

婚姻出现危机,是因为你不够“自私”

作者: 黄老师谈婚姻 | 来源:发表于2016-04-30 09:44 被阅读0次

    那时的她还年轻,刚生了宝宝,丈夫与她一样年轻,尚未做好从男孩到父亲的角色转换,每晚依然像小年轻一样出去喝啤酒、打街机。母亲心疼她,将宝宝接去。偶尔,她自己带宝宝,将其送回母亲家时,宝宝身上或脏兮兮或偶染风寒,母亲便怒不可遏,不忍数落自己的女儿,只有将全部的怨气发泄到女婿及其家人身上。在她看来,女儿生的美,又有自己帮衬,没理由不找个更好的男人。八年后,母亲仙逝,已经离婚的女儿久未寻到意中人,独自带着孩子,逢人便说,其实他挺好的,我本不想离婚,是我妈害了我。

    如果当初,母亲不那么爱她,而是狠了心任由她与丈夫拖着孩子一起成长,她的脸上大约会多几条皱纹,宝宝大约会多几次感冒,小夫妻大约会多几次吵架,这个三口小家却断然不会解体。谁不是从女孩成长为女人,从男孩成长为男人?那个已经成为他前夫的男人,曾经被她母亲视为永远长不大的男孩,如今不也成了别人家养家糊口的顶梁柱吗?

    爱有时候会成为害,只是付出爱的那一方,永远不愿意承认。深爱孩子的母亲,喜欢为她做主,是希望孩子少受苦,却不知人生的苦,即使今日不受也是他日必受。深爱丈夫的太太,不加节制地干涉与改造丈夫,在她看来,自己所做的一切都是为了他好。却不知对方被拧巴得有多么痛苦。

    曾经看到一个电视采访,演员徐帆说:太太做着做着就变成了妈。而妈呢?做着做着就变成了上帝。无论做妈还是做上帝,都是试图以爱的名义包办,这种包办,在承包方看来,是全情付出,对方理应感激涕零没齿难忘,而对于承受方来说,却往往意味着悲剧的开始。

    人,生而自由,太深太多的爱,则是一剂剥夺人类这一基本权利的慢性毒药。这就是为什么那些深爱泛滥的妈咪型女人,往往遭遇背叛,而那些“管好自己,天下太平”的自私女人往往被男人当成手中宝的原因。

    相思能成灾,深爱能成害,世间才有了“过犹不及”这个词。但凡将深爱发展成深害的人,皆自觉得无私。却不知,对于人类来说,自私有时候也是一种美德,至少它能够帮助我们在面对他人的“瓦上霜”时,保持难能可贵的自制与清醒。

    要知道,以爱之名存在的无私是一种病,会上瘾。它需要的未必是当事人相同多的爱的回报,却一定是当事人相当多的爱的服从。

    说白了,所谓深爱,并非无私的奉献,而是无条件的掌控。

    半个多世纪前,文人郁达夫为美人王映霞抛弃元配,放弃声色犬马的大上海,蜗居于杭州,他爱她,就像老鼠爱大米,他看上去可以为她放弃一切,却也要求她“不许读书,不许外出,整天在家待着”。他为她放弃了一座山,便也要求她为他放弃一片海。这样的爱有多沉重?四十年后,王映霞在回忆录中写道:他是爱我的,那方式,却是我受不了的。那样的痛苦,我今生绝对不要再有第二次。

    我们歌颂爱的伟大,却往往忽略了它永远绕不过人性这道门槛。一个为子女付出全部青春、做了偌大牺牲的母亲,一定会要求子女对她的指令俯首帖耳。一个为丈夫牺牲了个人生活的妇人,男人的自由与快乐,便是对她含辛茹苦的漠视与挑战。

    所以不要把你的爱一下全部付出给他,而是克制再克制。

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