范范离婚五年，她写了一个系列的文章，纪念这五年来的奋斗。看到她缓过来，越来越好，真替她开心，但是总有点感觉她还对离婚这事介意，当年希望有一天，她能遇到她的真爱，彻底走出离婚的阴影。当年我也给过她鸡汤，但是我打心眼里不觉得离婚算个事，因为对我来说还有更深更痛的纠缠。
离婚六年，我从来没有时间感慨，因为生活让我连好好洗个澡的时间都没有，老爸抢救住院，孩子没人送上学，就只能在家待着，老妈病病怏怏什么都帮不上，坚持不看病在家躺着，还经常在我回家之后各种摆脸色，念念叨叨没有中心思想不让我睡觉，搞得我抓狂。
但是我不能抱怨，没处抱怨，最近突然就理解被生活折磨又没有出路的人为什么皈依了宗教，只能自己洗脑，我上辈子欠的债，我得还。我没有期望下辈子的享福，我只求这辈子不后悔，我的责任都尽到了，我已经拼尽全力了，可能唯独没有好好待自己。
我总想起来小时候，不明白为什么我总是最不重要的，总被排在最后一位，老人常年病重，我就常年被这种压抑，大气不敢出的氛围笼罩，我并不喜欢老人，尤其是心安理得颐指气使的，直到长大之后伺候姥爷，我想为老人家做点事，他们有他们的可怜和可恨，但这可恨我们可能会帮着避免。
女儿也不喜欢老人，老人限制她的一切，剥夺她的一切，她的妈妈必须要让她为了老人的需求让步，只要有姥姥在，她甚至不能跟妈妈说话，否则就被姥姥职责，只要姥爷有事，她的一切既定安排就都要停止。我能理解她，就像理解小时候的我自己，但是我不知道怎么能让她感觉好一点，说一句“妈妈很爱你，但是我还有别的责任”好像很不负责。
我很少有空间能做自己喜欢的事，总是被家里限制着拖累着，如今奔四十了，依然如此。考学，晋级，每次都是节骨眼上，家里要求我放弃自己，为家庭付出。最近我尤其为这样的碌碌无为感觉到恐慌，难道只有爸妈都死了，我才能给自己点爱吗，才能好好陪伴孩子吗，才能做自己喜欢的事吗……
生活要是有答案，也就不是生活了吧。那些经历了生活沉痛打击的人，都把痛苦变成了财富吗，还是被打垮，我感觉又一个凤凰涅槃的时刻要到来了
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