你说你想死

你说你想死，羡慕死去的人，这句话我认为是很不负责任的。

28岁的你，经历了很多不如意事，现在却想死，我个人觉得很不值。

你可能不知道，今年3月份，我自杀过几次，那个时候一心只求死。

你想知道我自杀的地点吗？现在回想，当初的我，让我至今想到都感到疯狂。

我为什么求死呢？为什么疯狂呢？这些马上揭晓。

24岁末，我的人生进入了史上绝望低谷期，花季般的年龄，失去了人最爱却又不削的自由，何为自由？以前在我脑海里认为是自由自在、放荡不羁以及一个人潇潇洒洒、没有任何牵挂、无人管束的生活就是自由。如今何为自由？我想多数人不会理解。

2018年春节刚过，新年上班第三天，我被抓了，关入看守所，我自认为自己从未做过一件亏心事，行得正站的直，守法好公民，然而无法改变人生已经有了一辈子的污点。

为什么求死？

回想当时自杀的情景，不堪回首。在看守所审讯室，以为自己只是被拘留24小时，第二天就可以回家，然而第二天面临的是签刑事拘留书，关押38天，当着审讯的警官面撞墙撞铁门，一心求死，嘴里一直呐喊，为什么要把我关起来，我是被冤枉的，内心崩溃，人设倒塌，人生观直接颠覆，没有丝毫活下去的勇气。别以为我自杀后就无事一身轻，我被两个狱警架押回监室，等待我的还有各种处罚。

我不止一次有自杀的倾向，在进来二十多天期间，没有外面的任何信息，想尽各种能自杀的手段了结生命，用被子压住鼻息，让自己窒息而死，可惜这个办法太奢侈了，刚采取行动就被制止了，苦苦快熬到拘留时间，第37天中午他们又让我签逮捕令正式收押关闭，我在提审室和办案工作人员吵架理论。他们的态度让我再次崩溃，逮捕后我将面临着什么，我无法想象。从提审签逮捕书回来后，绝望的我又开始有自杀行为，悄悄躲在监控盲区，蹲在地上哭泣，头不停的撞墙壁，双手扇在脸上，吓得大家围上来，警告再不停止，马上就报告狱警，关禁闭。我没有停止自己的鲁莽自杀行为，还好有娟姨上来抱住我苦口婆心劝说，让我放弃自杀行为，不然我又将面临处罚。

我不知道有没有人能领会我当时的绝境，各种恐慌绝望。

为什么疯狂？

我已经不记得当时自己是怎么熬过那段时间的处罚，穿着肮脏衣物，奋力绝食，还要干无数的活，半夜还要值夜，一天就睡三四个小时，然而入睡这几个小时神经是绷紧的，根本无法安眠，我一直想要倒下，就这样无声无息死去多好，却一直没有倒下，可能是我从小在农村长大的原因，体质好吧！没有让我如意的死去。每天脑海里播放着各种影象，就像电影里的传说一样，神经特别的紧张，经常头疼，头上白发一根根冒出，切身体会一夜白了头这话，一个月不到，瘦成皮包骨。

在看守所生活，是非常现实残酷，一个三教九流的环境，从刚开始的不适应到顺其自然，其中变化最大的就是心态。由起初的极端、低落、绝望转换成平静、平凡、淡定。

我记得有好几次，不自觉的站在风门边上，嘴里会冒出：“望穿欲眼铁门开，结果关在此监室，望穿欲眼警官喊，结果依然是提审”内心的感叹、思念就如余光中的乡愁一样无奈。

为什么写这篇文章，我是想告诉大家，活着比什么都好。我亲身体会，领悟了这个道理。如果你还想着自杀，那就多想想比你更可悲可怜的人吧，世间上有很多不幸不公平的事情总是在发生，我就是一个现实的例子，神仙过招，百姓遭殃。至今我都不知道是哪位大神把我送进去的，找了很多关系打听，只告诉我，回家呆着，不该知道的别知道，不该问的问题别再问，小心祸又从天上掉下来。

说实话有些疼痛是必须经历的，有些经验必须用血和泪才能换来，在我人生最低谷的时候，告诫自己不要绝望，相信自己，坚持下去，下坡路的尽头一定是上坡路，哪怕无法确定这下坡路何时才能走完，也要相信没有任何下坡路是永远走不完的。

谨记：大难不死 必有后福。