我想你了

初时是脸红心跳

遇见你的时候我们都才十几岁，稚嫩，害羞

记得当时我的余光里你每天都会注视我，但我从来不敢去​回看你，或许是不好意思吧。

你是那么耀眼夺目，长相、身高、笑容一切都是那么美好，虽然你成绩不太理想，但是却写得一手好字，我也会常常夸你。或许教室不适合你。但是球场上的你星光璀璨，随便一个三分球便引来了一片女生的尖叫，我竟不会嫉妒，甚至是骄傲。因为你的眼里有我。

后面一个学期，我们开始晚自习走读，回家时很晚，好笑的是，我家往学校右边，你家在左边。没有与我同路的同学，因为认识的同学家都在右边。你说你要送我回家，我只同意了几天，因为当时的天气很冷，我希望你快快回家烤火，也还因为怕我们半路上遇见突然来接我的奶奶。但你却以为我不喜欢你送我回去，我没有向你解释什么。试问谁不喜欢男朋友送自己回家。

才十几岁呀，一切感情都那么小心翼翼。

但就是因为这样的误会，你觉得我不在意你，你说你和其他女生说笑我不会生气，错了，我会生气，非常生气。只是我自卑我觉得我哪里都不够好不能太限制你的自由，可是我又好强，不会表现出让你知道我的自卑，因为好喜欢你呀。

虽然我成绩不差但也说不上最好，我讨厌你和成绩非常好的女同学讲话，因为我会自卑的难过。

我个子小小，说白了就是矮，但你说你喜欢小个子女生；我身材也不纤瘦，但你说肉肉的才可爱。听了心里尽是欢喜，谢谢你喜欢我。

然而时间就像催化剂，慢慢的把各自的缺点催化出来，本身脾气不太好的我会时时跟你闹变扭，不与你说话，那段时间的你脾气也不好，会与我对骂，但是我却因为你骂我而不会生气，或许是希望有人可以骂醒我吧。

随着时间腐蚀，还没全部和好的我们，却因为其他女孩子的介入事情更加恶化，我直接与你不说任何话，但你和它却笑得如我们当初。嫉妒了，深到骨髓的嫉妒了，我讨厌那个女孩。所以我开始与周围的男孩子关系变得很好，下课都有说有笑的，我知道你看见了。

后来我们沟通了，我不知道我为什么会说出那些伤心的话，我知道句句直戳你的心，我哭了，哭得很大声，你就这样看着我，来往的其他人也都看见了。

你把我送回了家，停在中途的时候你叫了我，我还在抽噎，你伸手想抱我，却停在了半空中。

我想叫住了，想说对不起，想说我嫉妒那个女孩，想说你看到的都不是真的，我是故意与其他男生看起来关系好的，你不要不理我。最终我还是没说出口，看着你转身走了，我一口气跑回家关上房门哭得很大声。

        终于还是没有低得过时间，你与那个女孩关系越来越好，我们冷战越来越深，谁也没提出分手，或许谁都不想，都在等待着对方。关心我的同学朋友都来打听我们的关系，在开始的两个星期我跟他们笑着说我们挺好的，你与那女孩只是朋友。我这样骗着自己。

终于在第三个星期我爆发了，我们分手了，我提出的。你拉着我的手叫我留下，可是不知道为什么我在你的眼里看不到难过，你不知道自己错在哪里。我很伤心，失望大过于伤心。随便编了个借口说我喜欢上别人了，你信了。

分手后的第一天，我希望你来找我说你错了，你错在哪里了，可是你没来，难过。分手后的第二天我还是期待你来，你也没来，失落。分手后的第三天，你也没来，我却听到你更今我错愕的消息，你跟那个女孩交往了。我哭了，我跑到最后一排去路哭了，旁桌的同学安慰我说别难过了，不就是没考好吗，当时是物理课发试卷。

分手后的一个星期，我每天晚上都在想，我知道自己也有错，你不主动找我也是因为在生气吧，我也跟其他男生关系走得近了，但都只是同学。或许是我用这种方法把你气了，让你误会了。我想去找你，想跟你说我们和好吧，对不起。

可是我没能做到。我想我们谁都无法开口。

我们分开了，或许再也不会见面了。

我们没了联系，你的生活再也与我无关了。

我们没了对方……

我想你了，

在后来的五年时间都想，期待着你来找我，我们好好沟通，我把我的喜欢告诉你

我想你了，

在这五年里十个梦里九个都有你，我们不是闹别扭

我想你了，

在这五年里每一刻都想联系你，希望手机上有你的未读消息，但却始终没能点发送

我想你了，

对不起，我错了，我们不要在闹别扭了，我不说难听的话激你，我不装作与其他男生关系好了

我想你了，

我想好好陪伴你，想好好与你说话

不知是哪一天了，我遇见你了，我不知道你你是否也看见了我，或许是我不希望你看见我，也或者你故意不看见我。我看见你那一刻，快速的拿出手机低头玩起来，我们就这样擦肩而过

我们不再有彼此了

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