如果死能解决问题,那就去死吧!
无数个夜,无数遍重复,太累,没有办法控制,看似正常的样子可以没有了灵魂,活的失败,活的没意思。
这个孩子成了我想死的牵绊,她该怎么办,养不好她,我究竟还有什么用。
好累,每个人都觉得我挺好的,我到底好在哪里?我什么都做不好,我感觉整个世界都是灰暗,总是装,装得那么开心,那么快乐,一个人呆着就感觉无法呼吸,夜里吃了安眠药都睡不着,头发也开始慢慢白了,心一点一点的碎了,一想起母亲,感到万分愧疚。
我活的这么自责,这么不如意,从来啊表达自己的需要,从来没有一个真正理解的人,世界上唯一一个真心待我的人去世了,我没有了心里依靠,总是多想再看她一眼。
心理医生也救不了我了,他要一对一的指导我,可是我不愿意,我害怕。我害怕这么多年那些不幸的事都被他扒拉出来,那样跟个没穿衣服走在大街上的人一样。
我不敢说,身边的人会觉得我矫情,会觉得我无病呻吟,会觉得我想博得同情。我太敏感,受不得一句话刺激。瞬间就会崩溃。我害怕跟人相处,害怕跟人冲突,唯一放不下孩子。还有我那可怜的父亲。
我不是想去死,我只是太焦虑,连怕自己死了被人骂都感到焦虑,问题是谁在乎,爱你的人才会一直记得你从这个世界走了,她也是忘不掉。
更何况我没人挂念,估计我没看了孩子也最多掉两点眼泪吧。可我却还担心自己走了孩子怎么办?我是不是有病
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