to my 挚友
连续失眠四天了 有一种要失眠下去的趋势 早7晚2 迟早猝死
但 我现在 好难过啊 已经找不到人表达我的心情了 以前能和你说七说八 但好像 这样只会让我越来越依赖 抱有期待 你说这样有期待是不好的 好吧 不联系很久很久了 我感觉已经不再喜欢你了 但谁知道呢 还是不做朋友比较好 人生本来就是充满后悔的吧
想到这里 突然有点害怕 以后再也遇不到想要一起看电视的人了 也不想 过上那种会被你笑话“真惨啊”的人生啊
这种时候 我就想听你说话 但已经听不到了 我好伤心 可是说不定我说半天 你就回我制杖 那我更不开心了
能让我对生活再次充满希望 打起精神来好好生活的 你
现在在干什么呢。。你生活得很好吗 希望你有吃早饭 我想 你是一个人生活得更好的类型吧 一人吃饱 全家不饿 打打游戏上上课 上班 睡觉 就这样自由地生活
我也想这样 不创造羁绊 就不会伤心
我妈这几天还在督促我 问我怎么这么久没跟你聊天 毕竟我们之前也是好朋友 不要失去联系了 让我多关心关心你 我假装和你联系了 开始敷衍
我听说 哭的时候会释放内啡肽 让你快乐起来
可能吧 那我要多哭一哭 让自己快乐起来 毕竟现在只有我自己 能让自己快乐起来
我也不知道今天为什么这么伤心 感觉被压垮了 越失眠越抑郁 想回到上一周 九十点就睡觉的自己
我们以后还能做朋友吗？我最近老在想 等我不喜欢你的那天 我再跟你做朋友吧 可是你会不会已经讨厌我了呢 你不会想跟我聊天了吧 那继续做朋友的愿望 好像也有点难 但我会为你送上祝福的！不管怎么样
之前给你写的明信片 想跟你一直都是好朋友 这个说法 现在看来 只是一种勉强后退一步的 安慰自己的说法罢了 我真正想要的从来都实现不了 但或许我应该向前看
向前看 我就想到了死的那一天 不知道你会不会伤心 说不定不会了 那也好吧 向前看 平凡辛苦的重复动作 上班 学习 睡觉 有时候想到要上班就不想吃中饭 在学校已经四五天没吃中饭了 国庆节后又瘦了四斤
如果 有一天 会再见的话 我会不会很瘦了呢 让你刮目相看
如果再见的话 我一定好好看看你！记住你的样子 在我的脑海里 留一个位置
每次我说如果的时候 好像也都实现不了 说不定我们再也不会见到了 真可惜啊 我其实还是 很怀念你
好像思绪随着这些 从我面对的生活上面划过去了 变成一种悠远而习惯了的念想 就不再那么伤心了
已经三点半了 擦擦眼泪吸吸鼻子睡觉 明天还有三节课 还有会议
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