“我感觉w好像自闭了最近。”电脑屏幕上突然弹出x的消息。
“他怎么了？他为什么没跟我说？”
其实在某一天，当我无意中点开和w的对话框发现我们的最后一次对话停留在大概一个月以前的时候，我就意识到我们已经很久没有联系了。要不联络一下？想了想，最后我还是把键盘上方的那句话删掉，退出聊天界面。但是我一直以为他知道我把他放在心里很重要的位置。
很久以前看过一篇文章，《能经过口腔的爱不一定要只经过胸口》。这篇文章告诉我，只要是关乎感情的事，都是需要经营的，你仅仅把对方放在心里是没有用的，你还要告诉他，用行动表明，你很重要。
在此之前我是个更消极的人，也是打着理想主义的大旗，宣称“我们知道彼此是很好的朋友，就算平时不联系也是如此”，再重要的人，我也只是会在各种节日送上自己精心准备的礼物而已。平时，几乎不联系。我一直以为他们都知道。因为在这点上我是个很典型的金牛座，如果我在乎你，我就会不惜为你花费自己的时间金钱，如果是无关紧要的人，我就是个不能再鸡的铁公鸡本鸡。
直到有一天，我和很久没见的闺蜜站在路边等车，曾经有三天三夜都说不完的话的我们竟在那短短的几分钟沉默了。想起那篇文章，我突然很害怕，害怕我们就像那篇文章里的主人公一样走得越来越远。从这以后，我开始有了改变。
但是后来，好像又变坏了。
我的爸爸和妈妈都不是拥有很多朋友的人，妈妈也曾经在我初中的时候就跟我说过，朋友其实不需要太多，一两个知心的就好。当时我很不以为然。甚至在我高中的时候，我变得十分热爱交际，那时候的朋友多到从进校门开始就会一直和他们打招呼打到进教室。而当我的朋友们见到我爸妈之后都会惊讶，他们怎么生出了我这么个女儿。我也一直觉得自己跟他们的性格完全不一样，完全就是自己野蛮生长的结果。
不知道从什么时候开始，我渐渐地对人与人之间的交流感到厌倦。从前网上聊天水群见面自来熟的我，现在连群都不想加，与人面对面时一概以沉默敷衍粗暴应对。突然觉得与人交流是件令人心累的事情。
不知道在哪看过这么一句话，一个女生，最终八九不离十会变成她的妈妈那样。在我刚看到这句话时，想起不善言辞甚至还想过出家的妈妈，我觉得这纯粹就是扯淡。但是对于如今越来越不善言辞且疲于交际的我来说，这似乎正在慢慢成真。
今天我又一个人去逛超市了。从这个假期开始我就经常这样，不主动与从前的朋友邀约，不想参加任何聚会。经常一个人出去散步，或者晒晒太阳发呆，经常一个人去逛超市。
今天，从超市走回家的路上，突然就觉得，其实一个人生活也没有什么关系，也没有谁是离开了谁就活不下去的。我甚至能想象到自己毕业以后工作的生活——一个人上下班，手里或许拎着一个人去超市买的菜，就这么一个人走在路上，茕茕孑立。
对啊，这样的我凭什么要求别人来对我亲近呢？
“也许你应该改变一下你与人相处的方式。”在聊天的最后x给我说了这么一句话。
“我以为你们都知道你们对于我来说很重要，我很乐意被你们所需要。”
“但是我们不知道啊。你和他不常联系，所以他想要倾诉的对象第一个肯定不是你。”
“你最近怎么了？”我点开了w的聊天框。
突然想起某一天，我看到我们学校心理老师的公众号里的历史文章有这么一篇文章，标题为《如何一个人过得很好》，我点了进去。文章只有一句话：一个人是不可能过得很好的，别想了。
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