我们从高中认识到现在，大概有五年多了，像苦情小说的情节一样，单恋终究还是我一个人的辉煌事业。
我曾经在无数个巧合之后，认定你就是我最最爱的人，而我也确实这样心潮澎湃的告诉你了，然后你把我变成了陌生人。
我从来不知道，爱一个人会让人家这样有负担，因为我从来都觉得爱的再辛苦，也是我一个人甘之如饴的。直到我有幸遇见一个很爱很爱我的人，我才明白，被一个不爱的人深爱，是多么无可奈何。所有爱你的人你都应该感谢，偏偏你的感谢又会无声息间给他最深绵的痛苦。
我们一直在当做陌生人，而我，继续贼心不死的觊觎着你。
期间我也偶尔会偶尔发几条消息，然而大学生活悄无声息的腐蚀，我们终究还是和以前不一样了，回复我的消息里，再没有从前那种带着感谢的温柔，有满满的倦意。我想，我的打扰终究还是让你厌倦了。
我是一个很骄傲的人，可是我像吸食毒品一样，即使是收到你的厌倦，我明知道这样很不好，可我还是义无反顾的在那份厌倦中寻找满足，喜欢一个人，是真的可以卑微到骨子里的。
突然想起《傲慢与偏见》里的台词，喜欢一个人的心情是不听劝的，你以为在我遭到冷遇的时候，我没劝过我自己吗？或许很多时候，主动爱上的那一方，注定就是要承担更多的。
五年来，我带着这种不听劝的心情往前行驶，我看过许多韩剧，熟知很多撩汉方法，身材脸学识都比以前又飞跃，可你没能见证，甚至现在你不能亲眼看到，我觉得很可惜。
刚刚你突然发消息说你觉的没理想没目标没动力，你知道么。我心里的你啊，一直都是英雄一样的存在哪。都说爱一个人会把他神话，我是赞同的，也不觉得有什么问题。正是这种崇拜感让我一直仰望你，追随你，爱你。所以即使在你觉得失望的某些时刻，我比你还要相信你自己，你足够智慧，足够勇敢，足够简单。你是这样的，在我心里一直是，我知道，你以后也会是。
时间过得越久，我没能忘记你，没能在人海里遇见谁然后动心。我不是没答应过男生的邀请，却在每一次见面结束之后，觉的自己真的好爱你好爱你。
说喜欢你的时候我还不够懂事。我多庆幸我敢说我爱你的时候，我已经成熟稳重了许多。我这次会把爱默默的放在心里，我知道什么时候要释放这个秘密。我不敢着急，所以当我轻轻安慰你的时候，我在努力告诉自己不要去拥抱你。我慢慢等你，悄悄跑进你心里，一点一点。
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