只是她在时间的某个轴点瞬间打动了你,那个点就通常叫心动。或者根本来说只是你缺少真心的关怀,无关他人,存在就好,而你阴差阳错的把她赋予神性,强行赋予特殊的意义。
”若对方对我稍微热情点,我就会加倍对别人好,有朋友说我是那种别人对我好一点、我就掏心掏肺的那种 。然后就会喜欢对方、就开始情感寄托于对方、习惯她对我的热情、觉得她也喜欢自己。”也许习惯只是习惯,没有你所说的习惯后很难忘掉,就像习惯室友晚睡,习惯上课互相占位,习惯张弛无厘头的笑,习惯崔柯无时无刻不在游戏,习惯官登睡觉奇点,大抵他只是一种习惯无关感情,tmd,难道lz表半天白了原来是跟室友表白?!妈蛋,不能忍!
接下来,来看一个效应——投射效应。
投射效应是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。是指以己度人,认为自己具有某种特性,他人也一定会有与自己相同的特性,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人的一种认知障碍。
你所做所为,正是这种投射效应所起作用。
当你偏执地认为当你对你喜欢的女生多于她对你的好时,她便会感激,你就会疯狂地付出多于对方多非常多的好,然后认为她也会做出相对应的反馈。
你以为她也会有与你相同的感觉,正如她对你好时你的心理状态,必定是感动与享受的感觉。
这种错觉,推着你,往前走,然后犯了更多错误。
“但若她忽冷忽热的时候,我就会很难受、觉得失去了啥、会胡思乱想会难过。 而且还会特别主动特别殷勤地对她好、为她考虑的好周全。其实最后结果是,她对我根本没什么,是不是自己太自作多情,还是内心不够独立?”
我们来讲一个简单的投资原理。
投资失败的第一措施是什么,是止损,不是加仓。
我们把你的感情类比于此。
你简单地把情感当成一个有付出就有产值的投资产品了。
你不断地加仓投资,付出你的情感份额,希望收到浓厚的回报。
问题是,你确定你买的是余额宝而不是股票?
你对这只股票作了原始的评估吗,她有升值的空间吗?她能够给你稳定的回报吗?
实际上,你在你亏损过后的加仓是对自我的麻痹。总有一天会收到回报?可能吗?
最后投资得越多,便更难离手。所以认为已经习惯,已经离不开。
若离手,也是内裤也已输掉。
最后,我们来说几个事实。
你只是不甘心大学就这样没有一个你最期望的爱情,只有你期望的旅行。
你一口一个不想失去,但还是冒着已经被警告的大浪一意孤行,失去你可能是唯一一个最好的异性朋友。
你失去之后,你很伤心么?没有,该洗衣洗衣该买菜买菜该看书看书该玩玩,反问你确定这是喜欢,连大点的情绪波动都没有。你有什么实际行动挽回么?没有,如果真的喜欢一定不远万里来到只为一个合理理由,只为再见一面。你的心是铁做的呢,连在身边十几年的外公去世你的眼泪最多只是在眼眶回转,最后消失于无形。仿佛在你的世界里,他人不过终是路人,唯有亲人才是你的软肋,才是你的盔甲。
你的问题,根本不在于你喜不喜欢别人,而在于你喜不喜欢自己。
盯着这个问题多看几眼。
或许你从来没有思考过这个问题,那么从这里,开始思考。
好了,现在你问问你自己。
你喜欢你自己吗?
发自内心的,先看看你自己,看看你的缺点,看看你对你身上不满意的地方。
你的长相帅气吗?
你高吗?
你皮肤好吗?
你和别人比有什么不如意的地方?
是生活中曾经发生过的事吗?
。。。。。。
问自己,这些东西,你能改变吗?
问自己,能改变吗?
再问一遍,能改变吗?
当然不会自信,你实际上还有些自卑。
因为你会纠结于你不能改变的东西,始终把他们当作你的弱点,然后自己不断地去戳它,直到戳到你看不到的地方藏住。
我从未与你有过深刻的交集,所以我不知道你的弱点是什么,但我未猜错的话,即使与你有深刻交集的朋友也不一定知道你的这些弱点。
但是,你是知道的。
还请你,拿出他们,坦率面对。
喜欢上你自己。你这是你最后需要懂得道理。其他都可以放一放。
她小心翼翼的维护你们的友谊,而你非要偏执胡搅蛮缠的认为自己非常喜欢她,你不懂她,你让她为难却还想要回到当初,能要点脸么阿伟,话如覆水难收,咎由自取,自作自受,也应了那句话,不吃点苦头我是不会知道的。人总是会在失去后才懂得反思,才懂得珍惜,这话真是一点都不假。
愿你的故事细水长流,敬我的孤独择日而终
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